心身の不調バナシ🌻

最近、いや昨日か、

もー疲れた。って、呟きました。　

仕事で身体が本当に疲れてしまいまして。

おととい、発動したんですよ、

自律神経失調症。

まだ、治ってないんだなって。

薬は飲んでいなかったのですが、

最近毎日朝起きると気持ち悪くて。でも、自律神経失調症になってからはいつものことだから、慣れてまして。我慢できる程度でした。

でも、疲れが溜まってしまったのかな、

今思えば、その気持ち悪さに気づいて、薬飲んだりしておけば良かったものを、

仕事中に、おかしくなってしまったんですね。

お昼休憩中、ご飯が進まない。

身体が休まらない。

身体がふわふわした感じで、吐き気、めまいに襲われる。目を閉じても、めまい。立てない。

立ったら倒れそうな感じ。

腹圧をかけてしゃべったら吐きそうになる。

前の職場で、色々あって、発症したのですが、転職してからここまで焦るほどになったのは初めてでした。

このタイミングで来たか、、って。

仕事内容は変更に変更を重ねて、1番自分にあう形には変えてもらっていたんです。

上司には本当に感謝です。

でもね、体はキツかったのです、。

分かる人には分かると思う。

業務内容も、臨機応変で、一緒に、する人によって変わるし、それが疲れて、。

でも私には、これしかない。

思いやりも親切も持てない私には、

これしか出来ることがない。

やれることはやった。

そんな、気持ちです。

これでダメなら。

私は人に憧れるような人間じゃない。

だらしないし、冷酷だし、

自分軸はしっかりあるけど、それは周りには自己中に見えることもあると思うし、

良くも悪くもインフルエンサーで、

人を振り回す。

ズボラで、適当で、丁寧に出来ない。

いや、

出来なくなった。

昔はこんなんじゃなかったのに。

丁寧に、じっくり、

それを本気でやっていたのに、

人や環境、様々な、要素に揉まれて、

一度や二度じゃない、

叩かれて、潰されて、

愛されなかった、

私は疲れてしまって、

病気もした。

身体の病気もしたし、心身症も患った。

自律神経失調症なんて、軽くて、

ストレスが原因だって分かる様に診断書に書いてくれただけだと思ってたけど、

ストレスの原因から離れても、

体調不良は続いた。

今も、メンタルは平気なのに、少しでも生活リズムが崩れると、

パフォーマンスはガクッと落ちて、

仕事はダメになる。

だから早く寝る。

夜は出かけられない。

そんな時期が長かった。

今はまあまあ夜も起きてるけど。

全部捨てようかなって

頭をよぎるけど

そこまでなかなか出来ず。

何も考えない時も大事！そうだよね。

だから、現実から離れて、作品にのめり込める時間は至福の時

憑依って楽しい。

とにかく、部屋も汚いような、だらしない女。

それが私。

これ、大学時代のアパート。

懐かしい。

山雅でいっぱい。

私のだらしなさ、コアの情熱、

人は好きだけど、嫌い、

1人は好きだけど、孤独は辛い、

受け止めてくれる人っているのかな。

でもね、

それが個性だから。

って、私のヘマをそう言ってくれた人、

面白いねって、笑ってくれた人、

すごく悲しい思いもしたけど、

すごく嬉しかった。

それがどうって訳ではなくて、

本意だなって、本物の言葉だなって、話。

明日からまた仕事がんばろう。

※プペルとエヴァの話、今のところ話の合う人がほぼ皆無なんだけど、どなたか語り相手はいませんか。（やっぱり界隈仲間の集い場に行くしかないのかな。またSNSか、。）