孤独とあたたかさ

11月に入ってから、ものすごく悲しくなることがある。

感じるだけで絶望に引き込まれるような「孤独感」が私の中にはある。

この世の悲しさばかりを目の前で見せつけられるような気持ち。

そんな気持ちは母親にしか話せない。

でも母に話したからといって、その気持ちが消えるわけでもない。

私にずっとずっとつきまとう闇。

私を悲しみの中に突きおとすもの。

母はそんな私に、

ひとりじゃないということをいい加減に感じてみなさい

その温かさを心から感じて、そんな闇を一生感じずに済むくらいに幸せになりなさい

それを自分に与えなさい

と言ってくれる。

ハルちゃんが悲しいなら、私も悲しいんだよ

あんたを置き去りにすることなんてないんだから、ひとりになるかもって母親を疑うな！！

と。

親にも頼れない、この世で本当にひとりになる感覚を、私は10代で味わった。

死んだ方がいいと、人生で一番思わされた時。

達観して見てみれば、私は自分で、「孤独感」というものを味わうことを１つの目的にして、この世に生まれてきたんだと思う。

孤独感は私がこの世で最も怖れてるものかもしれない。

今日、自分の内側を絵で表現していて、とても素晴らしい感覚を味わった。

あの温かさ、楽しさ、嬉しさ、

目に映るものすべてがいつもと違って見える。

お花の色と花びらの形の違いにすら、感動を覚える。

こんな感覚を感じる世界があるんだ。。。と、この世の素晴らしさを感じられる。

私にはまだまだ知らないステキな世界があるんだなぁ、、、って。

感動と同時に、私はそれを知らずに今のまま生きてしまうかもしれない、と怖くなる。

心を開く素晴らしさをずっとずっと覚えていたい、と思うのに、心を開いて何の意味があるんだろうか、と怖れる自分がいる。

なんて悲しい気持ちなんだろう。

そんな気持ちに、私は寄り添わずにはいられなくなってしまう。

そんな感じで、11月になってから、よく号泣する。

母にそれをたまらず話すたび、泣いて、怒って、気持ちをぶつける。

ぶつける宛があって、反応してもらえるからまだ幸せだ。

母の言葉と気持ちを受け取って、私は人とつながる温かさを心から感じられるようになりたい。

そう望み続ける強さを持てる人になりたい。

心からそう思う。