鬼ババァ！！！

ってずーっと思っていました。

勿論、本当の母のように慕っているし感謝もしているし大切で愛おしい人です！

だけどね、今くらいにならないと叔母のキャラクターが理解出来ないというか、、子どもの頃の私には、、ね。

簡単にどんな人かと言うと、、

何でも熟す完璧な人。

すごく真面目な人。

全部自分が正しいと思っている人。

ありがとうとごめんなさいを言わない人。

とにかく潰して潰して伸ばそうとする人。

物事を否定から捉える人。

自分にも人にも厳しい人。

とっても愛情深いのに、それを上手く表現出来ない人。

と言った感じでしょうか。

旦那である叔父が認めるほど

性格が悪いんじゃなく、口が悪いところがあるのです。

純粋な子どもだった私は全てを間に受けてしまったんですね、、。

当時、私は「いい子にしていれば大好きなお父さんが迎えに来てくれる！」そう信じて生きていました。

父と兄とは年に２回、お盆とお正月だけ会う事ができました。

あれは小学生になるかならないか位のとあるお盆。大好きな父が北海道に会いにきてくれていました。嬉しくて父にベッタリ、父のお手伝いがしたくて仕方がない。

そんな私を見て

「あんたって子は、お父さんの前ではいい子になるんだね！！」と叔母。

そして、ネタの如く私の失敗話ばかり父に話す叔母。

いつもだってそんな我儘なつもりは無かった私は

大好きなお父さんに悪い子と思われて迎えに来てもらえなくなっちゃう、私いつもいい子にしてるよ。

どうしたらいいの？叔母の前でお父さんに甘えて嫌われちゃったら、この家にいられなくなっちゃう。そうしたら、お父さんがもっと困って私の事を嫌いになっちゃう。

と、子どもながらに色んな気持ちになり、そのお盆以降あまり素直に父に近づけなくなったのを覚えています。

それから、幼い頃に

何故か「叔父さんは汚いから近づくんじゃない！！」と言われ、私は18年間育ててくれた叔父とほとんど会話した事がありませんでした。

叔母の私に対する口癖は

「自分の意見を言いたいならね、自分で稼いで自分で生活出来るようになってからにしなさい！」

「あんたがいると楽しくない。私がしたいこと何も出来やしない。」

「あんたは笑うとブサイクだから笑うんじゃない。」

「あんたは本当に何をやってもだめ。中途半端。」

『この家にいれなくなったら、お父さんの迷惑になってしまう。』

という気持ちから何を言われても平気な振りをしていました。

叔母に認めて欲しくて

小学生の頃から学校でも生徒会長をやったり、友達と遊びたいのも我慢して習い事も１週間全部埋めて、勉強もスポーツもいつもトップになれるように子どもながら相当頑張った。

だけど、やっぱり褒めてもらう事はありませんでした。

1番印象に残っているのは、小学生から続けた陸上で中学３年の時初めて地区で大会記録を更新して優勝した日。私は賞状と金メダルを持って1番に叔母に見せに行きました。

すると、

「あんたが速かったんじゃないの。今回たまたま周りが遅かっただけよ。」と、、。

これは本当にショックで、、。ブサイク弄りもあり、この頃から私は家族の前で笑わなくなりました。

他にも「友達を家まで車で送って？」

とお願いすると。

「あんたは友達に利用されてるんだよ、友達選びなさい。」などなど、、

学校指定の絵の具セットが何故か叔母の指示で私だけ男子用の色を選ばれていたり、

高校受験の時も、ランクを１つ下げてトップになりなさい！！と本当に行きたい所ではない学校を選ぶことになったり、、

何をしても否定される。最後の決定権は私には無い。と、もう半ば諦めていたんですよね。色んなこと。

今思うと、自分の思いを言い返す事が出来ない環境で凄く凄く我慢していたんだなぁと思います。

アルバイトを始めた高校の時、怒りの頂点で初めて叔母に言い返したのを覚えています。

「もういい！！なんにも言わないで！！自分で稼げるようになったんだから自分の事は自分でするよ！」と。

そして、ちょうどその頃

大好きだった明るく優しい父が鬱病になりました。

まるで人が変わったように物事をマイナスにしか見なくなり、無口になり。精神薬漬けになり、、。

思春期真っ盛りの私は、そんな父を受け入れられず接する事ができなくなり、、。

私はすべての家族に対して「うん。」「いい。」「うざい。」しか言葉を交わさなくなりました。

(因みに兄は何があったのか、、自殺願望が度々あり、私の事が怖いといって連絡すらとってもらえない感じで。)

ストレスの限界もあったのだと思うのですが、この頃は私も原因不明のヒステリーになり、物を壊したくなったり全身血が出るくらい搔きむしったり、、。もしかしたら、人生で1番辛い時だったのかもしれないなー。

ちょうどクラスでも仲の良かったグループからハブられたりね。笑

高校卒業の時に地元から遠く離れた、入試次第で費用が全額免除になる短大へ勝手に入学し家族に何も言わせず実家を離れ、

さらに短大卒業時には、そのまま誰にも相談せずに北海道を離れるために

沖縄に就職を決めたのでした。

これが私の北海道の思い出。

いやね、

嫌なこと、悲しいことって本っ当に蓋を出来るもので

こんなのの記憶って普段はスッパリ忘れてるんです。

(お酒を飲むとたまに思い出すかな )

お父さんが鬱病な事も忘れているし、そもそも自分がハーフな事も忘れてるくらい笑

家族とはいえ別の個人なわけだから、まぁ何を言われようとも、何が起きようとも、どうでもいいと思える時はどうでもいいのです。

今回言葉にして

１つ書き出したらゾロゾロゾロゾロ記憶が蘇ってきて恐ろしくネチネチした内容に、、。スミマセン

話は戻り。

題名にある、今回私が解きに来た

『呪い』

とは、、、。

「ブサイク」と言われた事でも「死ね」と言われたことでもなく。

叔母に言われたショックな言葉達でもなく。(←多少なりトラウマにはなってますが)

自分で自分にかけてしまった呪い。

『私は愛されてはいけない』

『私は幸せになってはいけない』

『いい子にしていないと居場所が無くなる』

え？どうゆうこと？

と思われるかもしれないのですが、

単純に愛され下手なんです。

相手に尽くすことで『ここにいれる』を作り出そうとする。それは等価交換で愛ではない、ただの押し付けの愛情表現。

愛されてはいけない、、と心のどこかで思い込んでしまっていたのでしょう。だから相手のアクションを待つのが苦手だし、相手に好きと先に言われると引いてしまう。

それがこの呪い。

これは別に言葉で自分に言い聞かせたものではなくて

心のどこかに突っかかっているものを言葉にすると

この３つがしっくりくるかなぁって。

でも家族の事を向き合って考えたら自分が壊れてしまうんじゃないか？って頭で考えちゃって怖くてずっと、見て見ぬ振りをしていた。

だって向き合わなくても生きていけるし

今の私でも愛してくれる彼氏や友達がいたりしたし。なんとなく幸せだしって。

でも、気づいたら自分自身にも心を開けなくなっていってて、奥底の自分はとてもとても寂しくなっていて、その瞬間だけでも忘れたくて適当な人とのSEXやお酒に逃げたり、仕事も辞めれなくなって

今をやり過ごす方に流れて命の無駄遣いをしてしまっていたの。

最近までエンパスって知らなかったのもあって、なんで私ってこんな性格なの。と自分が大嫌いになっていってた。

『愛されてはいけない』は自分自身を愛することさえ拒否していた。

無意識に。

ずっと分からなかった。元凶と向き合うことから逃げていたから。

２年位前から、私は両方の家族に電話を月１かけるようになってました。

親が70歳を越えたのもあったし、

私自身が親の気持ちが分かるようになって角がとれてきたから。

水商売を長年やったおかげで叔母の悪口さえネタにして返せるくらいになったから。

それと社会人になってから半年に一度必ず送られてくる叔父からの応援の手紙が私を救ってくれたから。

ずっと昔、叔父に謝った事がありました。私のせいで息子さんが、、ごめんなさい。と。

叔父は「18年も育ててきた。本当の娘だと思ってる。」と返してくれました。ほとんど話したことだってなかったのに。

準備は出来てる。

今の私なら大丈夫。

もう自分を愛することも、

幸せになることも、

許せる。

だから、北海道に帰った。帰って向き合わなきゃと思った。

これから出会う人達と、心を開いて繋がりたかった。

呪いと言っている

私の思い込み。

それは

『私のせいで お母さんが出て行った。だから私の家族は壊れてしまった。だからお父さんもお兄ちゃんも幸せじゃなくなってしまった。』

『私が引き取られたせいで従兄弟が引きこもりになった。だから嫌われて当然だし、叔母が私に厳しく当たるのも当然。私がこの家族を壊してしまった。私がこの家の幸せを奪った』

『わたしが2つの家族を壊してしまったんだ。

だから、私は幸せになってはいけない。

償いとしていい子にしていよう。』

と、いうもの。

何度も言うけれど、言葉にして思ったことはないです。でもこうやって言葉に起こすと、こんな感じかな、、。

 『相手の意を汲まないとここにいれなくなる。』というトラウマのような癖もここからきてるなぁと思います。