久しぶりに泣いた夜
言葉にはパワーがある。
言葉は
人を勇気づける事が出来る。
言葉によって勇気をもらえたり元気を貰えたりする。
その言葉に触れる事も、見る事もない 姿形のない言葉なのに。
すごいパワーを持っている。
でも一方で、人を傷つける事も出来る。
私にはどんなナイフよりも切れ味の良い言葉があった。
心臓を一突きで即死。
そんな言葉。
ついこの間、
『そんなワガママだから、結婚が出来なんだよ！』
と言い捨てられた。
かなり強めに
実は、この言葉
今年２回目。 omg...
忘れかけていたのに、また言われてしまった。
どうも、私がワガママでお嬢様体質で上から目線で勝ち気なのがいけないらしい。
泣く以外どうする事も出来なかった。
悲しかった。
だってこの性格どうする事も出来ないんだもの。。。
結婚が私にとって憧れでもあるし
それと同時に恐怖でもある
だからとてもデリケートな単語で、
この年まで一人でいる事に焦りが全くないわけじゃない。
私のこの性格だからなのか。。。
と思い当たるフシがあるから尚の事、
心臓にグサっと突き刺さるナイフのような言葉
これが事実であったけれど、
この性格が結婚出来ない理由なら
しようとしても出来ないじゃないか。
そんな事を思ってしまって、、、
だから悲しかった。
今回、再びコレを言われた事で、
最初に言われてしまった今年3月の悪夢がフラッシュバックし、
さらに落ち込んだ。
それでも私は考えた。
なぜ、こんなに気分がガクンと下がるのか。
私がやたら気にしている事だからこそ余計に深く刺さる。
ただそれだけの事。
私が先に相手に心ない事を言っていたのかもしれない。
とも思った
でも傷つけようと故意に言ったわけではない。
きっと、同じだ。
相手だって私を傷つけようと発した言葉ではないはず。
ただ私が過剰に反応しただけ。
そして、
出来事への意味付けは、
全ては私が決めることができる。
あんな言葉を言われてショックだったという事実。
そして、それだけ真剣に考えてもいるってこと。
現時点では、相手が言う指摘も完全には否定出来ないけれど、（こんな性格なので）
でも未来は分からない。
もしかして、こんな性格の人がいい！と思ってくれる器の大きな方もいるかもしれない。
なにも世界中の人に好かれる必要がないのだから。
たった一人でいい。
私は探すから。
何歳になっても。
そんな事を思いはじめた。
書いてて思ったけれど、
そんな事ないよ！できるよ！的なコメントを求めている自分がいた
つまり、そんな事ないよね？と確認したかっただけ。
私いつまでたっても小さいな。
でももぅ何を言われても大丈夫。
あとね、
書く事で私の気持ちはどんどん落ち着いて来たの。
この悲しい、不安、苦しい、怖いという感情を手放す事が出来ました。
読んでくれてありがとう。