コーチング5
不思議。って言いすぎ。
なんか繋がってきた感覚。
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自分が今まで、あえて見なくていいと思ってたこと。
自分のセクシャリティーについて。
ずっと認められなかった。多分自分はなんかちがうって思ってたけど、みてるようなみてないような曖昧な感じにしてた。別にいいや〜って感じ。みんなちがうし、らしさだよね〜って思ってた。だし、自分のセクシャリティーとか世界観、嫌いなわけじゃないし、いいなぁ〜っておもってるし。
でも最近？3ヶ月前くらいかな
自分は人と違うんだっていう出来事が三次元、現実でおこって、目の前に人がいて、目の当たりにして、ショックで。
それが何でもない時にフラッシュバックするようになった。
それが降ってくる度に、自分はふつうとちがうんだと毎回思う。
このちがうをとてもネガティブな感じで捉えてしまう自分。異常とか、異端とかそんなふうに思ってしまう。
そう思いたくないのに。愛おしい自分のらしさだと思いたいのに。自分がいいなぁ〜って思ってる世界なのに。
最近やっと、変とか、何言ってるか分からないって言われることが楽しくなってきたのに。
このフラッシュバックの詳細は、絶対話さないと思ってた。
きっと変な奴だって思われる
醜い人間だと思われそう
頭がお花畑だわ
考えすぎなんだよ
きっとその人じゃなかったんだよ今まで自分が自分に言ってきた言葉、人から言われた言葉で自分の心を固めていっていた。
隠してたつもりはなかった。いや隠してたのか？ちがう、心にしまってた。
綺麗な話じゃないし、むしろなんか汚くて嫌だし、敢えて言わなくていいや、むしろ言えないって思ってた。
会話の中でそれを思い出しても言えなかった。わーこれは言えないって。
でも誰かに話したい、苦しいって。
結局それが自分のまわりに壁を作っていて、知らないうちにありのままでいれない時間を多くしてたんだと気付いた。
そんなこんなで、
前回のライフワークフェスティバルでワークショップを出すのをきっかけに、
モヤモヤが現れた。
“ちがいは宝物”というメッセージをお客さんに感じてもらいたいのに、
自分が認識してる、
自分のちがいを宝物だと思えてない…
内省をしたら、この経験が結びついてることに気づいて、
こんなんじゃ、サービスできんよ！
コーチングで心からこれを話したい！って思ったのが初めてだった。
緊張したけどね、ブレーキが外れたのかもしれない。
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みたくなかった自分の“ちがい”
ちがいと思いたくないのに、そう思っちゃう自分。
あんなにも、なんかね、人からの愛の形？を受け取れない自分が、ショックだった。
自分には、ない、かもしれないと諦めていたものが、
確かにない、と認識した瞬間というかなんというか。
“ちがい”なんて“ふつう”があるから苦しいんだ。
自分の中の“ふつう”なんてなくなればいいのに。
そうしたら苦しくない。
無意識のうちに、私は私の中のふつうを消そうとしてた。
自分の中にあるふつうを壊したい
ってコーチング中にボソッと言ってた。
自分の中にあるふつうを壊すんじゃなくて、もう既にあるちがいで傷ついた、寂しい自分を癒す。（FB）
LDS終わってから、
“ありのままを愛す” “心のハグ”
のテーマでやってきたけど、フィードバックで無意識のうちにそれとは全く別のことを気づかずにやっていた自分に気づいた。
怖かった。
意識してたのに、真反対のことを無意識でしてた自分。
みんなの世界を尊重したいと願ってるのに、誰かの普通という世界を自分の中で壊そうとしてた自分にも。
怖いと同時に、
びっくりした。
その考え方が自分の中で1ミリもなくて、放心した。言葉が出なかった。
特殊なメガネをプレゼントされて、
自分が今まで見たこともない不思議な色や形を見た時みたいに。
刺さったし、ジワ〜って何かが広がっていった。
これまでが前回のコーチング4回目。
4回目コーチング後のノート⏬
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やっぱり、ありのままでいたいよ。
だけど自分のセクシャリティーとからしさをどうしても受け入れられないときもある。認めたいって思ってるけど、自分が自分を受け入れてくれない時がある。
どうか間違い、勘違い、自分の思い込みであってくれ
って本気で願う時がある。
なんかドラマとかみてたり、そこらへんで歩いてる人達とか見ると、うわーーーーーってなった。昨日かな、なんか目に入ったらなんとも言えん気持ちになった。
余裕ないんかな。
色々思い出して嫌なのかもしれん。
傷ついた、寂しい自分を癒すにフォーカスしたいね。
もう自分の中にあるモノサシというかふつうは壊さない。あるものはあるから。
1人は寂しいねって言われて、
いやー別に寂しくないし
人間は孤独もないとね、誰かが言ってた孤独と共生って
って強がる。
もう一回自分に同じ言葉を投げかけてみるんだけど、
んーーべつにそんなに寂しいって思ってない、大丈夫
はい。お決まりですね。
しぶとい。
でも自分は素直になりたい
素直でいたい
ってことも私は知ってるから、素直にいれる時は居たい。
そんな場所を増やしていきたい。
きっとここは永遠に向き合うんだろう。
でもコーチングで話したことで、らしさを持つ自分を少し認められた気がした。
少しづつ、軽くなった。
少しずつ、人にポジティブな感じで言えるようになってきた。
少しずつ、自分のままでいられる時間が多くなってきた。
でもね、
少しずつ、涙も出てきた。
その涙は悲しいだけじゃなくて、
やっとだ
っていう嬉しい涙も混ざってたきがする。
もう何も後ろめたく思わなくていいって。
たぶんこれでいいんだって。
完全に受け入れられないけど、これも全部私だなぁ〜って思えて嬉しかったと思う。
ほーんとにいろいろあって2週間。
でもこの2週間とっても大事な気がして、
感じたことを大切にしたいという想いで
2週間を振り返ったのが
5回目のコーチングでした。
大体５つくらい感じたことがありました。
1番大きいのが、
自分の軸にオプションがついて少し変化したこと。
自分は目に見えない生きづらさを抱えてる人たちに、何かをしたいと強く思うようになった。
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「その人らしく生きる社会へ」
最終的にはジェンダーセクシャリティーに関わらず、“らしさ”を認めて、輝やかせて、いきる社会へ。
新しく見えてきたもの↓
・LGBT
・目に見えない障がい
・精神的なもの
抽象化▶︎ 目に見えない生きづらさを抱えた人
（自分が経験したモヤモヤ、生きづらさ、孤独感を誰かのお役立ちのために。1人でも楽になってくれたら嬉しいし、らしく生きたいと願っているならそうなって欲しい。大丈夫だと伝えたい。）
自分の使命な気がする。使命の一つ。
変に聞こえるかもだけど、ほんとにそう思ってきた。
それからは団体や、企業を調べて、イベントに参加して。いろんな事業やってるなぁって。
🙋♀️ここからどんなことをしていきたいか、具体的にいろんな人や、事業と出会ってモデル、ワクワクを見つけたいな〜というところ。
こんなふうなことやりたい！とか憧れの大人とかできたらいいな。
今思ったけど、みげるさん憧れだ。なんか本当にいつも聞いてくれて嬉しいし、みげるさんみたいになりたいなぁって思う。
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実現したい社会。
そのためにわたしができる、したいこと。
「らしさに寄り添う」サポート
・カウンセリング
・コーチング
・心理学 🌟放送大学
・ポストカードサービス 🌟つづける！！
抽象化▶︎個人の想いを大切に
根底▶︎わたし自身が不安いっぱい自信なかったけどコーチング・LDSで救われた・心理学に純粋にワクワクする・本屋行くと絶対見る・カウンセラーにワクワクする自分
「らしさで生きる（＝はたらく）」サポート
・精神保健福祉士
・社会福祉士
・キャリアコンサルタント
・就労支援→🌟Rebit
抽象化▶︎キャリアのサポート 社会と繋がる
根底▶︎はたらくと生きるは繋がっている。はたらいて、生きる。
「らしさで生きる」支援、ケア
・介護福祉士
今の興味だとこんな感じ。
もっといろんなことができる。
とりあえず今はどんどん書いてく。
いくらでもデザインできる。
💪これをどんどん増やしていく
◎心理学
在学10年コースで勉強できる
？認定心理士のキャリア、モデル
△精神保健福祉士・社会福祉士
4大学卒業後、1年間指定養成学校（昼）
？今度、マッチャーで話を聞く
◯介護→マッチャーで話聞く
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たくさんあるうちの一部が詳細化してきたのかなって思ってる。
もう6月だけどね、
でも遅いとか多分ない気がするし、
やろう、やりたいと思ったらできるから、とりあえずどんどん増やしていく。
ちなみに10月から心理学を学ぶことは決めました。
軸に込められた新しい想いも発見して、どこで何が繋がってるか分かんないやって、実感してる。
でも、
目の前の人と直接向き合いたい。
ここはずっと変わらないね。
最近になってから、自分の興味とかがじわじわ見えてきて、、
でもそれは自分がありのままで、等心大でいれてる時間が多いからなんだろうなと実感してる。
本当に関わってくれた、くれている全ての人たちに感謝です。ありがとう。これからもよろしくお願いします。
あとは、コーチングを受けるって決断したあの日の自分にもありがとうを言いたい。
ありがとう。
そんな感じで、
まだまだ就活終わりませんね。
ずっと増えていくんだろうな。
マイペースに自分のベストでいきましょ。