コーチング6 まとめ
感情にアクセスすると色々見えてくる。
アクセスしたくない。という気持ちが過去の痛みから強い。だけどする、したいから。
ブレーキかかりながら話せたし、伝えられた。
分離の痛み、すごい涙が出る。
悲しいんだね、寂しいんだね。
まだ成仏しないのか、と思う自分と
その痛みとずっと付き合ってあげるよって思う自分。
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2週間前です。
3ヶ月契約であと一回でコーチングが終わるというときに私の口から出てきたのは
“コーチングって継続できる感じの感じですか？”
これを言ってる自分が不思議だったので、内省してみたら、
🐳「続けたい」
👻「でも執着、依存したらどうするの？」
「なくなったら辛いじゃん、その前にやめておこうよ」
「弱みを出したら後戻りできなくない？」
「どうせなくなるよ、いや絶対」
こう思うのはなんでだろうとアンテナをずっと張っていました。
パートナーや、自分と相手の愛の形が重ならなかったことが関係しているとしか思ってなかったけど、
母と話しているときに降りてきました。
・父との別れ
・4回の引っ越し
2歳〜3歳、父親との別れが、分離の痛みになっていました。
はっきりとした別れは覚えていないけど、大好きで愛してくれた父は気づいたらいなかった。
OS
きっと人はいなくなる、
大切で大好きな人がいても離れてしまう、
人との関係性を築くとき期待しない、
どうせいなくなる、別れはくる。
寂しさは確かにあった。ここにアクセスするとあり得ないくらい涙が出るから。
何歳か覚えてないけど、自分の感情（なんで？悲しい、寂しい）を出すと滅多に泣かない母が泣いて私に謝りました。
映像ではっきり覚えています。
母を悲しませたくない。寂しさは感じないように、口に出さないようにしてました。
4回にわたる引っ越し
1番最初は悲しかったと思います。仲がいい子たちと離れるのは嫌でした。でもそれが続いて、
人に入れ込むと、その分別れが辛い。という学習をして、人との関係をどこかで割り切っていました。
「コーチングって継続できる感じの感じですか？」
分離の痛みがあるのは分かったけど、
その上でどうしたいのか？？
私は何が欲しいのか？
①絶対的な何か （人？）
何か→安心感・つながり
②どこかでみんなとつながっているという
ワンネスの感覚
①絶対なんかないと思っている自分、そんなものがあったら見たい、あってたまるか
くらいにおもっている自分が強いですが、
これを1番に思いつくのは本当に……ってなります。
上辺の関係性に執着したくない。家族とか、パートナーとか肩書きのようなものですね、
でもその無いものをずっと求めている自分もいるのは確か。
②メンタルモデルという本を読んで、この感覚があるといいということを知りました。
欲しいこれ。
今の自分はこれを感じることができる時と、無理やんって、どうしても埋まらない、何か、寂しさや孤独感のようなものを感じることがあります。
つながっていたいという自分
割り切り・諦めたくない自分
寂しいという自分を認めてあげて、つながりたい。という気持ちを持つこと。
人とつながるには、自分をopenにすること
自分の愛はこうで、こんな痛みがあると、別世界へ、人に発信する
最近、自分の言ってることが人に伝わり始めているかも…？と感じている。だからこそ1人は嫌だって思うようになって寂しさも感じるようになったのかも。
話し続ける、発信し続ける、続けろ。
なりたい自分になろう。
だいぶできるようになった。だから色々見えてきている。まだブレーキがかかるけど、感情を味わって絡まった糸のような苦しみを成仏させてクリアにしたい。
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やっと整理されてきて、ごちゃごちゃだった感情や苦しさは、何がどう苦しいのか、ここと結びついていたんだということが少しづつ分かるようになってきました。
ただただ苦しくて、カオスだった時期があって、もう何なんだよ、勘弁してほしいと思っていたことが、
こうだったから苦しかったんだとガッテンすることが大量に出てきます。最近カオスだった時期や、LDS期間、過去のことをすごく思い出す。過去のことしか思い出してないかもしれない。
色々まとめられるけど、
感情に蓋をして諦めて1人の世界に行かないこと。
が共通するキーワード。
絡まった糸がどんどん解けていく感覚があります。メンタルモデルは自分の感情やカオス状態が言語化されてて読んでて笑えてくるほどしっくりきます。
最近自分に起きていることは、
とてもいい流れなんだろうと自分でも感じているので、上のことをし続けます。
多分し続けないと、また諦めるから。
もう諦めてる自分ではなくて、心の奥底で願っていることを叶える自分でいたい。