年賀状

みんなが十分に傷ついた。これ以上どうすることもできなかった。

そんな、思い出しても仕方がない出来事は、荷物の奥にそっとしまって、背負いながら生きていこうと決めたのだ。

荷物をいちいち取り出していては前に進めない。忘れないけれど、できるだけ、忘れたように生きていこう。そんな風に（当人同士とは）接しながら生きていこう。思いやりを持って。

そう決めているのに…。

毎年、たった1通の年賀状に深く傷つく。

できてしまった溝を、毎年表現を変えて、いちいち見せつけられるようなそんな年賀状。

溝ができたことは私にだって分かっている。

でも私にだって正義はある。

お互いにあるのだと思っている。

だからわざわざそんな風に見せつけなくてもいいのに。

なぜ？

毎年年賀状が届くたびに、思い出さないように努力していることを、再び思い起こされる。

もっと苦しめと言われているみたいに。

私はそんな風に生きるのは嫌だ。

負けない。

そう思いながら、毎年出していた年賀状には、誠意を込めていたつもりだった。

そんなわずかに残る誠意も、今やもう尽きてしまったように思う。

でも

これはたった今の気持ち。

先のことは分からない。

ただ、どこかに吐き出したい。

そう思いながら書きました。

自分の今の記録として。

夫は、時間が経てばまた変わるかもしれないと言った。

そうだといいなと思う。

私は自分らしさを諦めたくない。