おもてなし

まなみですこんばんは。

いろんな人の話を聞いて

変わりたい、変わろう！と

思い立ったが吉日。

早速何冊か本を買いました。

サクッと読めそうな

堅苦しくない感じで…と思って

ディズニーの実際にあった話の

本を手にとってみました。

おもてなしの心。

読んでて、今の自分には全然

足りないなーって。

おもてなしって

人を笑顔にすることで自分も幸せになれる

だから自分のしたことで人が幸せに

なってくれるなら、気付いてもらわなくても

いいっていう、裏表のない考え方。

みんなが幸せになれる、そんな考え方。

それって自分の心が満たされてないと

なかなかそう思えないと思うんです。

だって自分に余裕がなければ

自分のことで必死になる。

そしたら周りが見えなくなる。

周りが見えないから

周囲への気配りとか思いやりとか

できなくて人も信頼も離れてく。

生きづらくなって余計に

心が枯渇したままつっぱしる。

終わりの見えない悪循環に

陥るわけですね。

まさに、自分が今そんな感じ。

どんどん増える仕事。

あまり成長できてる気もしない自分。

褒められることはなくても

叱られることが多い毎日。

自分に自信もなくなって

なんか元気までなくなって

前までならバネに出来てたはずの

ストレスに立ち向かうことすら

今はできなくなってて。

落ちるか上がるかなら落ちる方が

断然楽やからって可哀想ぶって

気付けば先輩の助言も素直に

受け入れられなくなっていて

それが伝わって余計に

仕事できないやつって

自他ともに認知されるようになって

気付けば孤独の戦いに

自分から追いやってたんよね。

あれこれ理由つけて

何かのせいにして

優しくできない自分を正当化して

周りを見ようとしなくなった。

このままやとずっと悪循環。

良くなることは、ない。

そして自分を嫌いになっていく。

そんなの、嫌だと思った。

ディズニーの本を読んで

人に優しくしたいなって

久々に思った。

めんどくさいから忙しいから

仕事が終わらないから

っておもてなしの心を忘れてたけど

去年はもっと無条件に人のために

動こうと必死になれてたはず。

少なくとも今よりは。

共通の物品。

誰が出しっ放しかは分からんけど

そっと片付けて常に綺麗な

デスクを心がけるとか。

チームのメンバーの仕事を

何か手伝えないかと探して

自分の仕事プラスαの仕事を

しようとか。

まずそもそも職場の人との

コミュニケーションを円滑にとか。

挨拶出来てたかな。

仕事以外の話もしてみようかな。

お互いが気持ちよく働けるような

態度で接してたかな。

相手は鏡。

この人に嫌われている気がする。

側から見たらかっこ悪い姿。

避けられてるみたいやな。

いい加減なやつって思われてる。

そうやって自分が悩んでしまうのは

自分がそう思ってるから。

自分が苦手意識を抱いてる人やから。

自分で自分をかっこ悪いと感じてるから。

自分から避けて嫌な態度とってるから。

いい加減な仕事してる自覚があるから。

全部自分が考えてること。

それを反映させられてるだけにすぎない。

てことは

自分を改めたら周囲との関係性も

改められるってことだ。

苦手な人のいい部分を知るとか

泥臭いことをかっこ悪いじゃなく

成長への糧と捉えるとか

避けるんじゃなくあえて近づくとか

いい仕事したなって思える仕事するとか

その中の一つがおもてなし

なんかなって思う。

関わる人みんなVIPやと思って接して

これやっといたらみんなの仕事が

楽になるやろなってこと進んでして

言われたらするんじゃなくて

言われる前にするように

自分の頭で考えて動いて

そうしてるうちに、

私がいなくても変わらない

私じゃなくてもできる仕事

から

私がいることでここが変わった

私にしかできない仕事

に、できるんじゃないかな。

そうしたら今度はそれが

モチベーションにつながって

心に余裕ができて

さらに上のおもてなしが

できるようになるんじゃないかな。

ていう。

影響を受けました。

患者さんにもスタッフのみんなにも

おもてなしする気持ちで働こう。