弱くて図太い。

神奈川のファームの事を書こうと思ったけれど、

今日は今の事を書こうと思います。

私はとっても弱い。

すぐ凹みます。感情に左右されやすい。

それって経営者には向かねーなぁ、と自分で凄く思います。

真っ直ぐで熱い所があるから、人を傷つけやすい所がある。

自分で自爆、この歳になってもよくします笑

泥臭い人間です。

今でも関わってくれる人にはいつもいつも感謝しかないです。本当に。

そして、そうゆうところを捨てちゃいたいし。

これから関わる人みんなをいつも肯定できる話し方ができる人になりたい。

いつでも、今より良くなるように。

人は肯定されて初めて、今の自分を自分で見れるんじゃないかなぁ？と思うんです。

正論よりも。「そうなんだね。」って今在る事を肯定する方が、ストレートに本心を選べる流れになる。

みんな本当は自分で選べるし選びたいし分かってるし。

大抵の事は、面倒くさがらずに「ただやるだけ。」

「ただやるだけ」に向かえない時って、面倒くさいor勝手に上手くいかない未来を想像して不安という感情に負けてる時。

正に今、私はその両方を

東京に一時的に帰ってきて吸い込んでしまっている。

世は「自由な時間」ではなく「暇」を作ってしまったのです。要らないことばっかり考えてしまう負のループ。

自分は自分なのに、他人の言葉にやたらと傷つき泣きそうになったり。

あぁ、女々しい。

可愛いなわたし。

面倒くさいやつだなわたし。

そして自分の悪いとこをみてさらに凹む。

もしや今、、

メンヘラ女子あるあるな

負のループを楽しむゾーンに足を入れかけているのでは？！を感じました。

昨日。

「こ、これはマズイ！！！」

信頼している人、今寄り添って欲しい人に電話したり会ったり甘えるだけ甘えさせてもらいました。

女子あるあるな、かまってちゃん。なのかもしれないけれど。

これはマズイ！を察知して対応してくれた友人に感謝です。

久々に生ゴミ生産機してました。笑

みんな甘えさせてくれるけど、甘やかさないでくれる人達。

本当、出会ってくれてありがとうございますです。

結果、今の今までなんかすっごい不安＆二日酔いにもかられていましたが(←昨夜たまたま知り合いのBDに参加してた)

ハッキリとした原因もわからない不安はこうしてブログを書いて、整理して人にみてもらってなんかフワフワと軽くなってきました。

私は女なので、結果云々を認めてほしいとかではなく

今を分かってほしい、それを満たされて落ち着ついていく。

あぁ、冒頭で書いた肯定されて初めてってやつか。

まぁ、そうゆうことなんだなぁ〜。

なんでこんなことわざわざブログに書くかっていうと、

結局のところ

こんなブログは私のことを好きと思ってくれる人しか見ていないと思うからです。

そして、分かってもらいたいだけの寂しい気持ちを埋めたかっただけ。

なのかもなと、思ったよ、今。

ふぅ〜。

あ！！そういえば、余りに気持ちが波打って実家の鬼ババお母さんに電話しました。

←鬼ババお母さんの回

そもそも私の弱さの根底って、

やればいい。(誰でも)やればできる。

はずなのに、

上手くいかない。いくらやっても結果に繋がらない。そもそも私はダメなやつ。

って刷り込んじゃった子どもの頃からの性格の癖が出てるからなき気がするって事で。

鬼ババお母さんに、その辺肯定してもらおうとなんか思ったんです。

スゲーな。(°_°)

30分前の自分に脱帽。

本当に感情が不安定だったんだな。

「ちょっと今落ち込んでて、自分が生きてく事に自信なくしてる。」

小さい頃から相談とか弱ってるところをあまり見せた事がないから

唐突な電話に

鬼ババお母さんはちょっとビックリしてたみたい。

「子どもの頃から、私って頑張ってたし、やれば出来る子だったよね？あの時お母さんに褒めて認めて欲しかったんだよ。お母さんライオンの母みたいだったから。いつも私のこと貶してたじゃん？」

「え？！あ、うん。」

「ちょっと、あの時の分 今褒めて！！私落ち込んでる。自分に自信ない！！今褒めて欲しい！」

「え〜笑。大丈夫！うん！！あんたは凄く頑張ってたしちゃんとやってたし。出来る子だよ！！大丈夫大丈夫！！」

記憶のある中で初めて褒められた気がする！！！言ってみて良かった！！

てかやっぱり、お母さん内心は認めてたのか、、。

お母さんがまだ生きててくれて良かったな。なんて思いながら

真っ昼間から、コンビニに車止めて泣きたいだけ泣いてみました。

なんで涙がでるのか。

よく分かんないけど。

言葉に出来なかったり、整理つかないもんはこうやって流していいんだな。

って思ったり。

感情が不安定になってる自分は本当に生ゴミ生産機で大嫌いだけど

それはそれで認めれる分認めてみようと思います。

これから出会うかもしれない同じ気持ちになった女の子に共感できるってことよね。

二日酔いもあって文章が纏まってない。

とにかく気持ちが軽くなりました。

見てもらってありがとうございます。

寄り添ってもらってありがとうございます！

クッソ弱いけど、めっちゃ図太く生きます！！

生きてるだけでまず十分！！！

家もお金も無いけど、作ればいい。

そうやって私は生きてきたんだ。

怖いものはとくにないじゃんね〜。

羞恥心もほぼほぼ無いし、そもそも私が痛い部分が多々ある事はみんなよく知ってる。

って、あーー！

不安の原因はプライドね〜。

今、納得！！クリア！！そこか！！！

え、多分このブログここまで見てくれた人は途中で気づいてたよね？

自分で気づくのって時間いるね。

私の思考って回りくどいからな。

弱いなぁ。

はぁ、こんなカッコ悪い公開かまってちゃんしなくても大丈夫になろ。

自分の感情との付き合い方難しい。

ふぅ〜。

二日酔い辛いです。

さ、やる事をやろ。

それしか今出来ないもん。

ただやるだけ！

そういえば旅を終えたらキッチンカーではなく、店舗を構えたい！に目標が変わりました！

前に書いたっけ？

オーガニックの野菜から始まって色々なものを生産者さんがプラスになるような形で飲食店の中にスペースを持ちたい。

やりたい事をするにはまだまだ旅をして生産者さんと出会ってたくさん話をしたい。生産者が何を求めているか知らなくちゃ始まらないもの！！

まずは、お金！！

だれでもやれば出来るわ！

だから私も大丈夫って思おう！！

こんな日があったんだなぁ〜って、いつかこのブログを振り返りたいなと思います。

ここまで読んでくれた方、本当にありがとうございます✳︎

頑張ろっ！

P.S シャンティお気に入りのお店でBD会に参加して

可愛い女の子にもハグハグされて♡

幸せそう(*^^*)

いつでも楽しくなるよ〜に！！

シャンティを見習うね✳︎

YUKA