2017.02.04. 一大決心。

こんにちは。

愛憐です。

あの。

僕。仕事辞めます。

プー太郎になります(´Д｀)

今の職場、今月付で辞めることになりました。

そいで、次の仕事は、敢えて探さない。

「病気療養中」という事で、

敢えて社会の荒波からいったん身を引きます。

病気の治療、療養に専念する(´•ω•`)

前回のブログを書いたあと。

結局、診断書は書いてもらわずに

何も持たずに職場へ行って

上司と話をしたのですが。

上司の方から言われちゃいました。

ここでいったん区切りをつけて、

治療に専念したらどうだ？と。

上司も、上司自身のお子さんが鬱病になって

家族共々とても苦労した経歴があり、

だからこそ私の事が心配で辛そうだから

そういう結論にいたったのだとか。

私は、最初は、それでも働くつもりでいた。

今より休みを増やしてもらえれば大丈夫、とか、

今の職場は離れることになったにしても

もう少し休みが多くとれそうな

気楽な仕事が、いい所があれば…

そんな風に思っていたけど。

でもそれは、このままでは収入が途絶えてしまうという

経済的な不安があったから、

不調は不調だけどまだ働き続けるしかないと

思い込んでいただけであって、

実際は、カラダの方はどうなの、

働けるのと聞かれたら…

大丈夫とは言えない状態で(´._.`)

ずっと休みが欲しかった。

月に10日なんてちっぽけな休みじゃなくて、

もっと、人生のレールの上で

1度立ち止まるような。大きなvacationが。

走り続けるのに疲れたの(´•ω•`)

調子悪いのに、それを我慢して

フルパワー全開で走り続けるのに疲れたの…。

収入が途絶えるなんて最初はとても考えられなくて、

不安以前にそんなの無理だ！働かなきゃ！って

慌てふためいたけれど、いろいろ考えているうちに

そんな事にももう疲れた自分がいて(´•ω•`)

逆に捉えれば、

「働かない」という選択肢をとった場合、

経済的な問題が残るだけであって

それは逆に言い換えれば

経済的な問題しか無い、という事で。

その点だけクリアできるのなら

僕は今すぐにでも休みたくて。

まぁ、そこが生活する上で1番大きな問題

なんですけどね(´•ω•`)

でも、幸いな事に僕はひとりじゃない。

未来の旦那様(笑)がいて、両親もまだ健在。

みんなに支えられてる。

まだどうなるかはわからないし

経済的な問題をクリア出来るさえも

具体的な対策が決まっていないから

わからないけど、

でも、健康が維持出来なければ

先月末のように

働くどころか生きることさえも

危うくなってしまうので。

仕事よりも、まずは健康維持でしょ。

健康でなければ、命がなければ、

何もかも不可能になってしまうので、

敢えて無職の身に戻ることにしました(´._.`)

あぁぁ。

でも、切ないな。

せっかくここ3年間は、

高校を卒業できて大学にもいって、

結局大学は中退しちゃって

そこで少しつまづいたけど

その後すぐ立て直してバイトを始めて。

そのバイトも長く続けられるようになって、

掛け持ちして、

フルタイムで働くようになってと…

トントン拍子だったのにな(´•ω•`)

人生そううまくはいかないな(´；ω；｀)

僕の場合は

三歩進んで一歩下がるどころか、

一歩進んで三歩下がってるのかもしれない。

ほんとに僕は落ちこぼれだ（つд；*)

人並みになれない…

だけど、だけど僕だって

精一杯やってるんだよ。

頑張って生きてるよ。

ひたむきに走ってるんだよ。

でもねちょっと今は走り疲れちゃったの…

ずっとでは無い。

いつかまた働けるようになったら働くつもり。

それまで、2〜3ヵ月で済むか、2〜3年になるか

わからないけど…

少しだけ、休憩させて下さい(>_<)

休憩してる間に、

たっぷり新しい空気を吸ってリフレッシュして、

たくさん力をつけて、タフな心身を身につけて

パワーアップして返ってきます。

絶対。

だからみんな見守っててね（つд；*)

応援してほしい…

ナマケ休みじゃないからね(´；ω；｀)！！！

一応言っとくけどw

病気療養中、って身分(？)になります(>_<)

なんたって精神障害者だし(笑)

未来の旦那様や家族やみんなに

迷惑かけるけど…(´；ω；｀)

でも、僕は僕にできることを

精一杯やる。

それだけ。

おわり。