決断のその先。〜鶏胸唐揚げ〜

昨日は結局0時頃布団に入ったがなかなか寝付けず、なんとか眠れたと思ったら、3日の打ち合わせに不備があったという悪夢で午前4時に目が覚めた。

夢でよかった。

今年はやめようかと思っていなかったわけでも勿論なくて、開催自体どうしようか悩みに悩んだ。

やろうと決めてからは、それまで停止していた準備などでバタバタしていて精一杯で、不安に目を向ける余裕が無くなっていた。

すこし落ち着いてきた今、逆に、大丈夫だろうかという波が一気に押し寄せてきたのかもしれない。

私は非常にアンポンタンなところがあるので、準備面での不安は、毎年底知れない。

事前に誰かにタイムテーブルをチェックしてもらうと時間がズレていたり、当日スタッフさんに、ここどうなっているの？と聞かれてテンパったりもする。

今年は準備期間に人に会うようなタイミングもなく、全部自分でチェックした。

私の目は節穴なので、いつ、ココ間違っていますよと言われるのかヒヤヒヤしている。

常時の不安に加えて、このご時世。

ひとつひとつ、自分なりの決断をしてここまできたのだから、良いことも悪いこともきちんと受け止めて最善を尽くすしかない、と何度も自分に言い聞かせる。

なかなか寝付けず、6時頃にようやく二度寝した。

もっと違う悪夢を見た。

目覚めたら泣いていた。

重症だな。

今の世の中の何がって、切羽詰まった状況によって人の心が剥き出しになっている。

そういうのが、流行り病と同じくらい、怖い。

強い物言いをするようになった人が、すごく増えた。

生命が脅かされているのだから防衛本能で攻撃的になるのは当たり前だし、大切な人を守らなければと思えば、尚の事。

それは仕方のないこと。

でも、そういう周りの状況に、自分の心が怯えて、疑心暗鬼になっていく。

信用を置いて揺るがないはずの人達が、私の行動や言動ひとつで、パッと離れていってしまうんじゃないかと思うと、すごく悲しいし、怖くなる。

自分に自信のない私は、よくこの不安に取り憑かれる。

その度に、離れてなどいかない大切な人達を疑ってしまった自分が恥ずかしいし、申し訳ない気持ちになる。

自分は自分の選択をしたのだから、相容れない事があっても、それはそれとして受け止めていけばいいだけなのに。

顔色を変え、嫌悪感を露わにされるのを想像して、ゾッとする。

不和があっても、それを顔に出す人なんて稀だというのに、有り得ない妄想に取り憑かれては、怯えてばかり。

他者の心に影を落とすということが、ひたすらに怖い。

結局、私が私を信用できていないから、こういうことになる。

肯定する事ができなくても、せめて自分で自分を否定して追い詰めるような考え方は、そろそろ改めていきたいと思う。

こういう心境の時は特に、人の心が剥き出しで飛んでくるSNSは、なるべく開かないようにする。

主催者だから、告知しなくちゃと思いつつ。

心が崩れ落ちないように、精一杯、自分に出来得る最善を尽くすしかない。

あとは、いくら自分が一杯一杯であっても、この極限に近い状況の中、誰もが不安を抱えているということを忘れないでいたい。

"罪を憎んで人を憎まず"じゃないけれど、本当に忌むべき対象はなんなのかをきちんと忘れずに。

その人の窮地の決断だけを取って簡単に嫌ったり批判したり、そういう不用意な争いは避けて過ごしていけたらと改めて思う。

自分が怖いと思うこと、人にしないように出来たらいい。

昨日、高円寺の精肉店ジャンプで鶏むね肉が100g41円(税込)だったので3枚買ってきた。

3枚で1キロちょっとあって、439円。

2キロでの最安値よりは割高だが、お肉屋さんの新鮮な商品と思ったら、一度購入してみる価値はあるなと。

なにより杉並区プレミアム商品券が使えるので、手元の現金が減らずに済むのだ。

普段買っている格安のものと違い、1枚1枚ずっしりしていて、大きい。

2枚は鶏ハムを作るべく砂糖と塩に漬けて下拵え。

残り1枚は唐揚げにした。

揚げ物はやっぱり油ハネがすごくて、手や顔に当たるたびに悲鳴をあげる。

途中から小さい鍋の蓋で防御しつつ、なんとか揚げ切った。

油をケチって揚げ焼きにしてるから余計に飛び散るんだよね、恐らく。

鈴木さんが揚げ物の時使っている、アルミの油ハネガードみたいなやつ買った方がいいのかなあ。

でも、そんなに頻繁に揚げ物するわけじゃあないし。

油ギッシュになった床を雑巾で拭き、先日掃除したばかりのコンロも、キッチンペーパーできれいにした。

面倒な分、たまにやるくらいでいいか。

カロリー的にもその方が良いよね。

色々漬け込んだので、柔らか美味しくできた。

調子に乗って、にんにくチューブを入れ過ぎました。

半分は冷凍。

残るかもと思うと、最近すぐに冷凍しちゃう。

冷蔵だと悪くなる前に食べなきゃと、無理に食べてしまうと気付いたので。

なるべく冷凍できるおかずを作ってストックしていこう。

パソコンが苦手。

でも、作業的にパソコンのドラッグとかじゃないと上手くデータを作れなかったりして、アウトブレイクの店長の田畑さんに迷惑をかけてばかりいる。

この間は田畑さんのお名前を"田端さん"と書き損じたし、

「演者さんのセッティング図をお送りします。」

と書き、ファイル添付する前に送信ボタンを押してしまったり。

送信ボタンを送信ボタンと認識できていないらしい。

前の仕事でもそういうのがあった。

似たような様相のワゴンがあって、大きさは倍近く違うのに私には同じものに見えてしまい、何が違うのか分からず、しばらく間違え続けた。

サイズが違うと気付いた時に、目から鱗が落ちた。

なんで早く言ってくれなかったの。

いやいや、見りゃわかるからなんだけど。

中身を開示してもらえればわかるのに。

でもそれは世間では当たり前の事で、私は首を傾げ、時間差でやっと理解する。

小さい頃、

「おまえはごはんの混ぜ方が下手だ。望の方が上手い。」

と言われた。

私は、どうやったら姉のように上手に混ぜられるのか悩んで、ご飯を潰さないようにサックリ混ぜるんだと言われ、その通りやってみせた。

「あー、だめだめ。」

と言われ、その先は教えてくれなかった。

わからない。

違いさえ分かれば、できるように努力することも出来るのに。

私が甘ったれなのだろうか。

わからないものをわからないと言ってはいけないのだろうか。

今までの経験上、わからないことにも気付けていないのが一番困るから、なるべく何がわからないのかを言えるように頭を回転させる。

それでも、わからんもんはわからん。

普段使わない頭を、がんばって使う。

パソコンのすごいところは、わからない事さえわかればすぐに調べて答えを導き出せるところだ。

スマホの方が手に馴染んでいるのだが、慣れる為にもパソコンを使って調べてみたりしている。

ケンカオイルのお試し通信の際、スクリーンショットを覚えた。

ポンコツな私だって、やればできるのだ。

おひるごはん。

朝から不穏な精神状態だったので、時を忘れるべく、午後は下半身のストレッチをガンガンやって、個人練習で1時間ドラムを叩いてきた。

身体を動かさないと抑うつが悪化するというのは本当なんだな。

血流を良くして、目指せクリーンな心身。

夜はベリーダンスの基礎練でもしよう。

疲れ果てて、ぐっすり眠れますように。