ゾロ目ってこと

時間が経ちましたが、

先日の8/7に、誕生日を迎えられました。

なかなか書く気分が上がらずだったので、やっと。

今もちょっとばかり機嫌が宜しくないのだけど。笑）

当日は、去年よりものんびり過ごしました。

ここ最近、のんびりしかしてない人みたいだ。。

前日の夜に、10年前に知り合った子と仕事のやり取りをしてて。

そういえば明日じゃんw

なんて後の0時、過ぎ、改めて「おめでとう」を頂きました。

10年前かぁ、と思って、いろんな自分の人間関係の移り変わりについて少し考えた。

まっさらさらさらだった、すっとんきょう（自覚）なマイペース少女は、20代後半で、急に心がザラザラになりまして。

心と体がてんでバッラバラに。

庇うような嘘もついて、そこでまた人を傷付けてしまって。

そんなん自分で言うと自己護衛ような感じ出てきちゃうかなぁ。

（ってコレもか？苦笑）

30に入って糸が切れたような感じがして。

31には20代後半のザラザラ、正直嫉妬だらけでどうしようもなかった自分を、ハッキリを捉えられた。

そして今。

少しばかり冷静に、以前より一層パッキリ、あの頃の自分を、言葉にできるようになった気がしてる。

10年前に仲の良かった人達は、今は私の周りにいない。

私が悪かった件については分かっている。

私が知らないところで勝手に嫌われたのか、とも思ってる。

理由なく急に冷たくなったのはなんだろうね。そんな人もいた。

そういえば20歳の時、突如「絶交な」と吐かれてからフルシカトされた思い出があったんだった。爆笑）

小学生ぶりの「絶交」の言葉は、衝撃だったなぁ。笑）

当時は必死に原因を知りたくて関わろうとしたけど。

けれど今は。

相手にも色々と事情があったのかもしれないし。

悪い噂を聞いたのかもしれない。

というか、私の言葉が癇に障ったのかもなぁ、ハハハ。

と。

なってしまったのは過ぎたことだし、どうしようもないのだ。

向こうからの言葉は、ないからさ。

自分が悪くて信用を無くしてきた事も、何度もあった。

それはさすがに分かってる。

情けなくて哀しくて、今だに引きずったりしちゃう。

でもこの先で、頑張るしかないのだ。

また会えるし、会いたいから。

この歳になって、私って人間関係がなんて下手くそなんだと、やっと分かった。

と、思う…。←

距離感バグってるのはもう子供の頃からだから、知らない。笑）

口にして伝えるのは相変わらず下手だけど、

だから寄り添いたいし。

「当たり前じゃんw」「普通じゃんw」と言われて見下される時もあるけど、いや貴方の感覚内にある当たり前と普通は知りませんし。きっと相手は無自覚だし。

そういうの多かったし、今でもある。

や、待て、

これはただの愚痴だ。やめとこ。笑）

今でも、私に「おめでとう」とメッセージをくれる人がいる。

10年前から今に至ってまで、私と仲良くしてくれて、大事な、たった一言をくれる人達。

更にその前から祝ってくれる子たち。

キッカリ0時に、しっかり思い出してくれる友達。

この日だけ連絡くれる奴も、相変わらずくれたし。笑）

夏休み生まれだし。緊急時代宣言下だし。

祝われないのは慣れてるもん、

は毎年だけど。

今年はなんだかとても、感慨深くなってしまったの。

その子の、10年、の響きがそうさせたのかな。

とにもかくにも、

「おめでとう」をくれた、全ての人へ感謝を込めて、新しい歳も元気に生きていきたいと思います。

健康に生んでもらって、健康に笑える私だから。

しいて挙げる抱負なら、それなのかな。

後厄も、残り数ヶ月。

ちょっとしたらまたすぐ厄年くるけど。

マジ厄年だらけ。

まったく、30代の女が何をするっていうのさ。おこ）

世の中の30代を生き抜いた女性達は強いよ。

不感にはなりたくないから、敏感でいたい、けど、いい塩梅で自己完結？達観？できるようになりたいですね。

そう言えるのも、少しは自分を理解してきたな。

心も体も健康に。

感謝を忘れず。

今日まで私の周りには素敵な人達がたくさんいて、ありがたい限りです。

コロナ禍でいつ死ぬか分からないと考え出したので（歳もあるけど）、改めて噛み締める。

例年より飾らず。

爪だけギラギラにしました。笑）

新しい歳の私とも、どうぞよろしくお願い致します＊

プレゼントには、写真集という写真冊子をお買い上げ下さいませ。

へへへ。笑)

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