夢
2017.02.26 18:06
タイトルとは関係ないけど
ベーコンマヨコーンパン
焼きました。（笑）
思ったよりも
美味しくできました😘
でも形が酷すぎて、
コーンも落ちまくりだったのが
反省点💦
あんぱんもおいしくできた！
相変わらずお姉ちゃんが
バクバク食べてくれます😉
夕飯は、
ごはんとパンの人がいる
っていうね（笑）
ザ！自由！（笑）
食べたいものを食べる私たち😂
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⚠️ここから長いです⚠️
そしてまとまりない文章です💦
✤ ✥ ✦ ✧ ✩ ✪ ✫ ✬ ✭
あっという間に2月も終わり間近に。
仕事開始へのカウントダウン
始まってます。
働かなかった期間5ヶ月。
休ませてもらったことに感謝して
日本国民として勤労の義務がある以上
精一杯働きます💪笑
といっても、
新しい環境、新しい分野へ
飛び込んでいくわけで、
不安が尽きない…😂
でも、休ませてもらってる間、
仕事するにあたっての理想像みたいな
たくさん見させてもらった。
私がたくさんお世話になったように
たくさんの人を支えて行けたらな
って思う。
最初は右も左も分からないかもしれないけども、
必ず成長に繋がると信じて
頑張って行けたらいいな。
今回、病気について
あんまり正直に言えず
面接通った。
でも、私、嘘つくとか隠し事とか
うまくできなくて。
モヤモヤする😭💦
いつか正直に言える日が来るのかな。
病気を理解した上で
働ける職場が理想だけど
医療業界となると
言えない…😂
病気を詳しく知って
辞めさせられるんでは
っていう恐怖が💦
まあもう病名はバレてるけども。
そういえば病名聞いてメモしてたけど
私の病名、漢字間違える人多いのに
間違えずにすらすら書いてた！
医療従事者でも
病名すら知らない人も多いのに
ちょっとびっくりした！
面接では
何で教師の道辞めてこっちの道？
とか聞かれて。
教師は病気で自信がなかったから
とか
入院した経験から医療目指したくなったとか
言えなかった。
だから仕方なく、
教育に魅力がなかったかのように言ったけど、
教育を否定する気はないし、
できることならやりたかったような。手話も勉強して検定も受けたし。
病気がなければ教師になったのか、
そこもまだはっきりしないんだけど😂
親に流されてきたのも否めないし。
でも実際
教育は好きだし子どもも好きだし、
塾も楽しかった。
教育実習も楽しかった。
それを一生の仕事にするか
そこに迷いはあったけれども。
病気が不安で踏み出せなかったのはあるかな。
教育実習でも保健室にお世話になったから😭😭😭
でも、
入院して色んな看護師さんと関わって、
あー、夢ってこういうことなんだって。
教師への迷いとは違って、
これがやりたいって、
病気あっても何としてもやりたい、
はっきり頑張りたいなって思って、
すぐに社会人受験についてとか
必要経費についてとか
調べてる自分がいた。
それで入院中の時間を無駄にしないように看護について少しでも学ぼうって思い始めて勉強した。
教師はなんとなくやってみようかな程度だった気がしてきて、夢ではなかったんだなって。
これが夢って感覚なんだなって思った。
入院してると、看護師さんがみんなキラキラして見えて。最初は歩けもしない自分には無理ってしか思わなかったから、同年代で普通に働いてる看護師さん見るのが辛い時もあったけれども。
やっぱりなれるならなりたいし、
やる前から諦めるんじゃなくて、
やってみてから考えようって思うようになった。
看護師も、教師も、
責任の重さは変わりないけど、
塾で
「倒れたら生徒のトラウマになる」
って言われたのはデカかったかな。
でもそれは医療現場でも変わらないけど、それでも病気と向き合いながらやってみたいって思ったのは、
やっぱり看護師〉教師
なのかな〜
でもね、
私と同じ病気で
杖ついたり入院したりしてたのに
医者になった人もいるみたいだから
無理だとは思ってない
あとは私のやる気次第。
看護学校に通うのに
まずは働いて貯金。
あまりかけもちして働き過ぎても
また今までみたいに
身体がバテるのは目に見えるから、
3年は貯金期間かなぁと。
かつ受験勉強期間。
そして3年学校。
ってなると30歳までには
叶えられるといいなと。
ってことで、
ひとまず、あいふぉんをワイモバイルにしてみた！
元々桐谷美玲好きだし（笑）
月々2000くらい。
やっすい！！！
あいふぉん6から5になったけど、
そもそもデザイン性、サイズ感は
5が好きだし、何も見た目意外
変わった気がしない。
それでこんだけ安いなら変えるしかないっしょってね。
壊れないように
ケースは手帳型にした。
ハンドメイドでかわいいやつ！
イニシャル入り😉
大事にします！
6は大きくて操作が大変だったけど、
こっちは楽✌️
むしろ5の方が良い気が✨
あと、
お勉強
本格的に始めました。
結局、お姉ちゃんと相談して、
今後のために机２つ置いた。
今まで使ってた机は
お姉ちゃんへ。
ここが私のスペースに。
結構好きなんだよなあ勉強。
始めると夢中になってて
ごはん食べるの忘れたり。
長時間同じ姿勢で座ってることが
今は結構シンドイけど
楽しいことやりながら
リハビリだと思えば良いかな😊
アンメルツヨコヨコと
病院からの湿布が欠かせない。
高校時代あんなにやった生物も
こんなに忘れてるのか
ってびっくり😂
高校数学の免許もとったのに、
今の自分に数学教えられるかっていうと、ヤバイなあとも思う😂
3年勉強できるなら
満点目指す勢いでやってやる🔥（笑）
てか免許ありながら
満点じゃない方が恥ずかしい💦
あとは3年間
看護助手として
コミュニケーション能力とか
患者さんのニーズとか学んだり、
近くで看護師の仕事見て
色々勉強できたらいいなって。
どうか身体よついてきてくれ😭😭😭
この間、結構痛みが強く出て
コタツから動けずに6時間。
今朝も朝起きたらすぐには立ち上がれなくて、
立ち上がっても
歩くと
かかと側に激痛走って
結局午後は無理せずおやすみにした。
まだまだだなって
ちょっと不安になった😭
仕事始まったら休むなんて
できないからね😂
失神するときって、
そこに至るまでにものすごい痛みがあって、何も考えられなくなって、頭から血の気が引く感じかな、ふらふらしてきて、真っ白になって、気がつくと倒れてることが多いんだけど、
失神そのものの恐怖よりも、
あの痛みが来た時に耐えもがいてる時の痛みへの怖さっていうとね、思い出すたびに叫びたくなる。
今までそれを何事もないふりしてきた。痛いって叫んだところで、無駄に病院行って、無駄にお金払って、治してもらえるわけじゃないしって。完全に病院不信だったから😂そんでもって生活のためにシフトも削られたくないし。無理しないでって、シフト代わるからって、1週間近く休まされるその優しさが辛い時もあって。だって病気があっても、働かないと生活はできないから。そして痛いっていうと誰かがさすってくれる、それも優しさ。でも正直しんどくて。正座して足痺れてるときにさすられる感覚の酷い版みたいな？（笑）結局我慢するのが身のためって我慢してきて。これからもまたその生活に戻ると思うと、自信ないのとこわいのと色んな思いが出て来る。でも、やるって決めたことは何年かかってもやり通したい。きっと私の人生、これからも道は真っ直ぐではないんだろうなーって思うけど、
周りには困った時に話聞いてくれる人、友達、たくさんいるから負けない！休んでても、私は何もしてない罪悪感に追われるから、ちょっと大変でも働くのが良いのかな。
そして、私の病気は死ぬわけじゃないから、最悪道はくねくねしてても夢は生きてるうちに叶えばいいと思う。そうは言ってもやっぱりたまに同年代の人見ると焦るけども💦でも入院して、10〜２０人くらい、部屋一緒になった人いて、ほんとに色んな病気があって、その人それぞれが色んな人生歩んできてたから、大変なのは自分だけじゃないって思えた。「若いからこれから長いよ」ってみんな励ましてくれた。病気を抱えつつも、どういう人生作っていくか、どう豊かにしてくか、それを悩んで実行して達成して…
それを楽しんでいけたら、良いかな。
去年12月に個室に行くってなった時、
なんでさ、ってひたすら悲しくなった。ただでさえ入院中孤独だったのに、さらに大部屋から個室？ってね。面会もダメになったし。
そのときちょっと看護師さんに八つ当たりっぽくなっちゃって。その日の夜、一気に申し訳なくなって泣いた😂私の病気が良くなるように個室にしてくれたのに、何で八つ当たりしちゃったんだろうって。その後看護師さんに謝ったら、「看護師はそういうのが仕事だし、慣れてるから大丈夫。良くなってくれればそれが一番。」って言ってくれた。あー素敵だなって思ったよね。看護師さんも同じ人間、辛い時もあるだろうに、患者の回復を一番に考える、すごいなあって。
そして何より、私の病気治せないって分かってても、少しでも勉強してくれた看護師さんがいて。一生懸命今後のこと考えてくれて。受け入れてくれる病院調べてくれて😭自分で調べて行くのと、病院から病院に打診してもらうもの、やっぱ違うから。かなり助けられた。そしてそのおかげで今の私がある。感謝しかない！
なんかまとまりないけども。
他にも色々エピソードあるけど
また今度にしとこ。。。
これから、
仕事始まっても
1日最低3時間は勉強しないと
目標には追いつけないかもなあー。
ボチボチその習慣つけられるように
慣らしたいな。
少しずつ、少しずつ。。。
今日は日中勉強できなかったぶん
夜やりました。
そういえば
関係ないけど