また頑張ろうと思える自分でよかった
最近のわたしは暗いアンド不機嫌。
なぜなら
わたしには知らないことが多すぎたから。
何も知らない自分が単純に恥ずかしかった。
人生初めての事で
ただただ新しい人やモノに追われる毎日に一刻も早く慣れたいとおもう。
でもこの2ヶ月眠れなくなるぐらい考えていたことがあったのだけど、まっとうな社会人って何だろうと。
社会にでたらあたりまえだから
社会にでたら必要だからと言われ丸め込まれている人が多いいのではとおもう。
もちろん、
社会人として必要なマナーは身につけなければ今後困るのは自分だということは分かってる。
でももし自分が無くなってしまうぐらいに
否定されてしまった時はどうすればいい。
もちろんのこと頑張らないといけない時は
今までもこれから先もたくさんあると思う。
でも嫌なこともやって我慢してこそ社会人みたいなのあるよね。我慢は美徳。そして我慢は美徳ではないと思う。我慢している事と努力している事で評価されるというのは間違いだと思う。
ただ我慢するとは誰も幸せになれない無意味なことなんじゃないかしら。でも自分の意識が我慢と決めてしまってる部分もあるのかもしれない。
ちょっと話がずれてしまった。
それはいい意味でも捉えられるけど、
悪い意味としては世間知らずとか使えない新人でしかない。
この壁はいつ破れるのだろうか。
いまがすごくくるしい。
自問自答を繰り返しているけど
結局納得できる答えは見つからないままずるずるとしてる。
自分がやりたい事をするために、
そこに至るまでにやりたくない事もやらなければいけないという事もわかってるの。
でもそれが今はただくるしい。
元々AとBはわたしが将来を選択する上で譲れないモノだった。
そこでもうすでに関わったことのあるAを切り捨ててBを選んだのだけど、やっぱり心のどこかで後悔してる、多分。
もちろん今、Bを切り捨ててAに行く事も出来ないと思う。そうただの欲張りと優柔不断。
いつも安全地帯で挑戦することで自分のペースを保って来ていたけど、もっと無茶をしたい。
自分の気持ちが不安なのかなんなのか分からなくなるくらい無茶をしてみたい。
でもわたしAとBを２つ選ぶという選択肢をどうして今まで見つけれずにいたのだろう。簡単な事ではないけれど、やって見てもいいのではないかとおもう。
今のわたしにはとにかく経験が必要。
今は、あんなに辛くてコソコソ泣きながら過ごしてた留学生活にもどりたとさえ思えてしまう。
もっとわたしにはこれだ！という強い軸が欲しい。
もうだめだ、諦めたじゃなくて
もっと頑張ろうと思える自分でよかった。
わたしは、不安な気持ちやもちろん嬉しい気持ちも自分の中に留めておく事が出来ないらしい。あとやっぱり書くことがスキだからブログもちゃんと書こうと思う。
誰も見てくれなくてもいいの。とりあえず、今の感情を書き残しておきたいだけ。
おしまい