不妊治療という言葉の深み④

一度授かったのだから大丈夫だよ！

と周りからもいわれたのですが、これまたなかなか…(´Д` )

ものすごく悩んだ末に不妊治療専門の病院にも行き色々調べましたが、お互い原因はなく…これがまた、じゃあ何すればいいの？と悩みの種にもなり、色々調べ、カフェインよくないよ！って言われればコーヒー大好きなのに、飲むのを我慢したり…冷えとりしたり、漢方飲んだり、食事も徹底したり…ありとあらゆるものを試し、どちらかと言えば楽しみを奪い、赤ちゃんを授かるなら身体にいい方法を！と我慢したり…

（○○しなきゃ…！って身体も心もガチガチだったんでしょうね）

お盆に主人の実家に帰省した際には可愛い姪っ子ちゃんに「赤ちゃん出来るように神様にお願いしてあげる♡」

と言われ…

癒されるわ〜^ ^なんてホッコリしていた矢先に

「あっ！なんかね神様がどうしても出来ない時もあるから、それだったらゴメンねだって」

って…

ええ？！

ホッコリからのどん底…(´Д` )

純粋な子どもが言う言葉なだけに、真っ直ぐ受け止めてしまい…

私やっぱり授かれないのかな…(´Д` )

私働いてもない…

赤ちゃん授かる事も出来ないんだ…

私って何？意味あるの？

私楽しんでいいの？

とか…

本当にね…追い詰められるというか…自分で追い詰めたと言うのがただしいのか…(´Д` )

結構な深みにはまっていきました…

（主人には後々この時の自分の心境を話しましたが、そんなに思い悩んでるなんて知らなかった…）と話します。

こうなると物事全てがマイナスにしか見えないし、（自分の氣もちを伝えてもいないのに）、何で分かってくれないんだろう…＼＼٩(๑`^´๑)۶//／／

と1人でイライラしたり…ものすごくトゲトゲしていました。

分かろうと寄り添ってくれてるのに、辛さは私にしか分からない！！とか言い放っていました…（反省してますよ）

そしてそんな自分が嫌で嫌で仕方がなくこれではいけない！と奮い立たせてもどんどん負のループにはまっていきました…

 （過ぎた今、様々な氣づきを得て思う事はあります…）ただ、その渦中ど真ん中の時にはそんな事も考えられない状態でした。

もう嫌だ〜自分でも自分の本当の感情が分からないかも…ってなっていた時に、そうだ！ヨガに行こう！

とヨガTTCでお世話になった先生のヨガクラスを受けに行き、そこでまさかの抑えていた感情…

私は悲しかったんだ！不安だったんだ…ってふっと湧いてきて、涙がボロボロ…鼻水タラタラ…(´Д` )

ようやく自分の感情に氣づく事が出来ました。