怖いのは自分自身が生きたかったから

"怖いのは私自身が生きたかったから"

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朝、瞑想をしていてやっとそのことに気づいた

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ずっと自分の為に生きる気力がなくて

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だから高いところは好きじゃないけど、登ってもそんなに恐怖はなかった

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尊敬する人からもそばにいる事よりも離れていることを望まれて

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好きな人も既読スルーだしw

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まあ、私の命なんてどっちでもいいな

なんてずっと思ってた

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だって誰にも必要とされないならさ

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親に迷惑かけないようにすればいい

ってね

瞑想をするようになってからそういう想いは少しずつ和らいでいったけど、でも心の奥底ではまだそういう気持ちがあって

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だからいつもピンチでもそんなに恐怖がなかった

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ダイビングだってそう。

本当は冷静に手順通りにやれば怖くないのにあんなに怖がる自分も初めてで

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だからなんでこんなにも海が怖いかわからなかったけど、

私は

"私が"

"死にたくない"

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誰かの為じゃなくて

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"自分が自分を守りたい"

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そうちゃんと感じたからこの恐れがあったんだなぁって思った

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そうしたら

好きな人が好きと言ってくれなくても

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私は私の生命が喜ぶことにもっと心を満たしたいと思った

本当にこんなに異常なまでの恐怖を感じれて私はすごく幸せだなって思った

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人によって恐怖を抱くところは違うよね

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私は今回海だったけど

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心の恐れの方が強くて対人すら辛い人だっている

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高いところに恐怖を感じる人もいる

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そうやって人の痛みを理解して、痛みの先にある喜びも感じることが出来る

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今、目の前に起こったことは

私が私の人生を生きるために生きる喜びを感じるために起こったこと

そしてこれから自分はこの肉体で何を成すべきなのか

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そう考えた時にやるべきことが明確になる

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自分が自分のために生きるって…

本当に幸せで

だからこそ自分が他者に何が出来るのか

それを追求していけばもっと素晴らしいものができるよね

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ダイビングって…

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