自分は世界を映す鏡

まだ、残っていました。

気がついてはいたのですが、思っていた以上に根深い

『認められたい私』と『褒められたい私』

今までは、嫌な部分が出てきたら

ギャーーーーーっと思って、

蓋して、見ないようにして、

蓋をした自分ごと責めて。はい。

矯正終了！私が悪かった〜で終わらせて来ました。

それか、問題そのものを手離すか。

ですが、今回は受け入れてみようと思います。

むしろ歓迎。

来やがれっ！！

【人に好かれたい？】

人に好かれたいのか、人に嫌われたくないのか、どっち？

そう聞かれると、嫌われたくないと答えていた私。

拒絶されるのが怖かった。

居場所がなくなるみたいで。

それはいつの間にか、自分を殺すように、表に出さない。に繋がっていました。

演技にも似た、作った私。

仮面を被った自分。

その一方で、自分を出したい。演技を辞めたい私がいる。

私を見て欲しい。いると認めて欲しい。素顔を見て！！

その二面性は今年に入ってから気がついたもので、私を悩ませてきました。

【鏡】

どうして、私が今この問題にぶつかったのか。

そういう現象が目の前にチラつく機会が増えたからです。特にここ２週間。

いつものように蓋をする対処をしても良かったのですが、うっかり、解決法もほぼ同じタイミングで飛んで来ました。

というよりも、解決法が「ほら、この問題を解いてごらん」と言いながら近寄ってきました。特にここ２週間 （笑）

とにかく、タイミングがぴったりで。

あぁ、もう一度ガチで自分を見つめる時期なのだと…。

そして改めて気がつきました。どこまでいっても、自分が自分で世界を作っている。

それは絶望にも似た気づきであり、最大の希望です。

人は変えられませんが、自分は変えられます。

そう、世界は自分で変えられるんです。

【どんな自分が嫌い？】

優しい声で解決法が聞いてきます。

その質問、したことがなかった！

だって、昔の私は嫌いだらけだったから。

嫌いを書き出すのが大変でした。嫌いな部分が多すぎて。

聞くまでもなかった。当然すぎて。

なので、少ない「好きな方」を探したり、問いかけるようにしてきました。

そういう意味では、自分を好きになったからこそ、出てきた質問です。

逆転したんですね、好きと嫌いの分量が。

そしてある時から嫌いにフォーカスしなくなっていった気がします。

嫌い＝ネガティブとして。

今思えば、この思考そのものが既にネガテイブですが…。

どんな自分が嫌い？

どんな自分を認められない？

それをしっかりと見ないうちはまた同じ問題が飛んでくるよ〜〜。

解決法が、ごちゃごちゃ言ってきます。

嫌いを反転させてごらん。

受け入れてごらん。

それは、演技を止めることでは無くて、

仮面を捨てることでもなくて、

もっと奥底、深〜い想い。

ありのままの自分を信じること。

演技や仮面を気にしている自分に焦点を合わせるのでは無くて、

それをやっている、もっと奥底にある、ありのままの自分を信じること。

【居心地のいい自分を知る】

ありのままの自分って？

きっと、自分が自分に居心地がいいこと。

居心地がいい自分を知ること。

それは、答えがあるようなものではなくて、

探すものでは無くて、

作るものでは無くて、

感じるもの。

きっと「幸せ」と似ているから。

気がつくだけで、世界は幸せに満ち溢れています。

これを読んでくれたあなたにも、届きますように。