怒涛の感情の波【１】

この感情の波

わたし自身も何故なのか分からない…

この間までHIPHOPを聴いて陽気に過ごし

６/４の深夜にその事を記しブログを更新した

でもその後４日の日中から一気に体調を崩し

何も出来なくなってしまった…

怠くて動く事が出来ない

身体が鉛のように重くて動けない…

４日のブログ更新後、

ブログに書いたら満足して

酒なんて呑んでも酔えないし

太るだけじゃんって思って

お酒は一滴も呑んでないのに…(-_-;)

何故か究極の優越感を味わったり

究極の劣等感に襲われたり…

若旦那君と居ると

どうしてもそれと向き合わなきゃいけない時が度々ある

つい前日までお気楽に過ごしていたわたしだったけど

体調不良で動けなくなって

今度は究極の劣等感を味わってしまった

劣等感は満足に育児や家事が出来なくなった事

前日まで元気に動けていたのに今日は身体が動かない

だけど朝から坊に遊べ遊べ攻撃にあい

何もできない自分に無力感、劣等感に苛まれてしまった

６月６日の夜、

自分に限界を感じ

ついに若旦那君に弱音を吐いた

保育園を嫌がり連れて行けなくなった

保育園に再び連れて行けないと思い込んでいたわたしだったけど

わたしの様子を見た若旦那君がネットで調べ

保育園か幼稚園に問い合わせてみようか？と

言ってくれた

翌日、急遽若旦那君が休みを取り

いろんな手続きに動いてくれたので

凄く助かったんだけれども

その過程で

どうしてもっと早く体調不良の事を言わなかったの？

チョコはいつもギリギリまで我慢して…

もっと早く言ってくれれば

おれ当日欠勤しなくて済んだのに…

みたいな小言を言われ

わたしは一気に自己否定に陥った

そもそも一人でやれるならひとりでやる

できないから若旦那君の手を借りなきゃいけないのに

恩着せがましく小言を言われてしまった事に

劣等感と自己否定感しかなくなってしまった

ただでさえ専業主婦に向かないわたしだ

その事に加え

子供嫌いがこの歳で

ずっと家に籠って３歳児の子守りをしている

こんな現状

わたしはちっとも望んでなかったよ…

そもそもわたしは、出産も結婚もしたくなかった

妊娠が分かった時、諦めようとわたしは言ったよ

そしたらキレたんだからねあの人・・・

後にも先にも

あんなに感情的な若旦那君を初めて見たわたしだった

だから若旦那君の意に従った

その結果が今の現状じゃん！

小言なんか言える立場か？

むしろわたしに謝れバーカ！

自己否定が自己防衛(肯定？)に入れ替わった

リウマチってそういう病気じゃん！

さっきまで歩けたのに

急に痛みで立ち上がれなくなるような病気じゃん！

ずっとその事で一喜一憂してきたじゃん！

前もって分かるなら

誰も苦労しねーよ！

こうなったらもう止まらない

わたしは７日のお昼前辺りから

怒涛の負の感情に支配されてしまった…

先月の名言名句

続きは次回に…

いつもこのブログを気にかけ

見に来てくれてありがとう

愛と感謝を込めて…

*ﾁｮｺﾐﾝﾄ*