とことん迷惑をかける。

いま父の病院の移送手続きをしているのだが、

絶対に無理なスケジュールを

すごくわがままに押し通そうとしている。

それは絶対に無理なこと、のように感じるのだけど、

僕が何かにねじ込まれるように

「この日！」「絶対この日！」となっている。

今日は軽めのジャブです。

この時点で、前回軽く「それは無理ですよ〜」と言われた事を、「やっぱ無理っすか？？笑」とヘラヘラしながら聞きにいって、「いやぁ〜、それはちょっとぉ〜」と予想していた通り言われる笑
でも、その言葉の裏には「いつもなら」無理ですよ。という幅をしっかりと聞き取っているので、まだ諦めない。
私自身も、そこまで固執する理由は全く理解していないのだが、
そのようになりたがっているなら仕方がない🙄
長谷川君のやりたいように合わせてあげる方針なので、とりあえず明日も電話して、迷惑をかけて行こうとおもう。

ここ最近、

なかなか理解が得られる自信がなくなってきた笑

これは一重に、

思いつくまま、無茶苦茶にやりきって来た結果でもあると思うのですが、

やはりまだ狂人性も爆発してしまうし

意図して作ったはずの武器も、

暴発したり、ジャムったりして、

泣きそうになる。

でも、これはきっと正しさに裏付けられた暴発と、失敗だから大丈夫！もっとやれ！とのたまってる人がいる。

僕も「大丈夫ですかねぇ〜？」と半信半疑だが、僕に選択の余地はない。

あるとすればやってみてダメだったという結果だけだ、やらずにダメッぽいから迂回ではなくて、やらずにダメだったという硬質感が必要だ。

…不器用すぎて、もう少し賢く出来たらいいのになぁ、、と思うが

何度も何度も賢くやって、向いてなかったので、この崩壊性というやり方しか採択できない。

砂漠の荒野に1人ぽつんといるが、

この地平線の果てには、

まだ絶対に同士のような

感覚を共有している予感は

ビシビシするのだけど、

現実的な共有値としては、

「これだけ」動き回っているのに

「まだ」出会えていない感が幾分強く。

※実際からすると、

これだけ動いて、

これだけ理解出来ている人に遭遇してるのは、実は

奇跡的にすごい高い数値を叩き出しているのかもしれないけれど、

なぜか孤高感に見舞われる。

結局のところ愛だな。とおもう。

この分離感覚とか、

お金がないとか、

全部私の愛のなさなんだな。

雑なまとめだけども、

迷惑をかけるのが怖いのも愛がないのだ。

僕はちゃんと、僕の価値分だけ

迷惑をかける愛を行使する。

したいとおもう。

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