私は私であり続ける。コレこそが生きる意味なのかと。。。

大きなタイトルを付けてしまったけれど、そんな事をぼんやりと思うように。。。

誕生日を迎えて、また一つレベルを上げて、思う事が。

私は私であり続ける事がどんなに素晴らしい事なのか。と。

誕生日メッセージの中に、一つ、

とてもとても考えさせられる文がありました。

『歩さんにとってなりたい自分にもっと近づくための 最高最良な歳になりますように』

まず、誕生日メッセージくれるのが嬉しい。

このメッセージ、とても素敵な文に見えるのだけれど、

私の心はザワザワしたのです。

なりたい自分に。。。

もっと近づく為に、、、　

つまり　「今はなりたい自分ではない」。という事を言っているわけで。。。

そんな事ない！って思った。

言った本人はきっと最高の言葉をくれたんだろうけれど、私の中ではザワザワが消えなかった。

不完全な完璧

人間は決して完璧な生き物でなく、

不完全だからこそ美しく、その不完全さを補える、助け合える関係がもっとも美しく

そして、無理して『何かにならなくていい』って今は本気で思っている

私たちは、不完全な完璧だから。

これは決して努力しなくていいというわけではなくて、改良、改善はするけれど

「◎◎が出来てない！」「完璧じゃない！」に代表される

《ない！ない！》の考えではないのかもしれないなぁ〜って。

つまり、この焦りにも似た感情は、

目標がいつも高すぎて、求めるものが多すぎて、自分で自分を苦しめている。

そんな日々を送っているから、ヒトに対しても厳しい目で見てしまう。

出来てない事だけが目についてしまって、、、、。。。。

でも、私が私であり続けられれば、そんなこと気にしなくなる。

How To be  I am ,,,

いつも、自分に軸を置き自分の心の奥底の気持ちを聞く姿勢を持ち、それに忠実に行動する。

たったコレだけ。

でも実はこれは、簡単ではない。と私は思う。

実際には、したくても出来ない。いろんなしがらみもあるし、、、

自分に軸を置くなんて、今の言葉で言ったら『空気読めないKY』だし、

心の奥底なんてどこにあるの？と思うヒトもいるかもしれない

人間は、オトナになればなるほど、経験から物事をジャッジ出来るチエ（悪知恵）がついてくるから

今は、YESマンになっておこう、こういう返答しておこう。自分が嫌われない為に。っていう判断が

そもそも心の声を聞かず頭で判断しているワケで。。。。

そして、これが慢性化している。

だから、気づいていないのかもしれない。

もしくは見えるのに、見えなくなってる。

ここにあるのに、観ようともしない。。。。

でも、どこかで分かっているはず。

このザワザワした気持ちと向き合うと苦しいのではないか。

これでいい。これでいいんだと言い聞かせて生きて来た今の自分を否定しかねない。と。

だからこそ、自分の心の声を聴くのをためらうし、

聞いたとしても聞かなかったフリをする。

だって、結構現実とギャップがあるのだもの。

そんな簡単には向き合えないよ。

ねぇ？

だって、私がずーーーっとそう思っていたのだから。

そんな気持ちも分かった上で、、、

そんなごちゃごちゃした事から、

自由になろうよ！

と言いたい。

そして、私は私であり続ける。

でも、もはや、私は私ではないのかもだけれどね。