2022/1/3

2022年が始まった。

新年早々、風邪気味の私。

それでもやっぱり新年は新しい前向きな気持ちをもらうから、気持ちは清々しい。

秋から年末は、大したことないながらも、一年で一番忙しくしていて、日記も更新しないまま年が明けていた。

10月の日記を読み返したら、娘が幼稚園を楽しんでいたようで、へー！と驚く。

冬休み直前はまた泣きながらバスに乗っていたので、そんなに楽しんでいたことなんてすっかり忘れていた。

いつからか娘は気持ちが不安定で、私にべったりになってしまった。

秋は私の仕事が増えていたのと同時に、私が幼稚園に関わる機会も多かったので、娘は私が恋しくなってしまったんだと思う。

帰宅後に手を洗うのも一人でできない。

私と一緒がいいらしい。

もちろんトイレ行くのも、着替えも、お風呂も何もかも。

パパではだめ。私。

何をするにも、私と一緒がいい、と半べそ。　

それが、ここ2ヶ月ほど、さらに現在も続いていて、私はそれがどうにもストレスの日々。

さらに現在冬休み。娘とちっとも離れられない。

こうして甘えたい気持ちの時に絶対に拒否しちゃダメだ、と頭ではわかってるのに、

「もーーそんなに一緒にいられない！知らない！」とか怒っちゃったりして、取り返しつかないことしてるなぁと思う。

思いながらも、私もこの娘の縛り付けから開放されずに苦しんでいる。

私はこんなに怒るのに、それでも娘は私のことが大好きらしい。

パパの方が優しいのに。

パパと遊んでる時の方が、私と遊ぶより100倍笑ってるのに。

娘は、「イヤイヤ期」っていうのが今までほぼなくて、それが最近、4歳にして、スイッチが入るとすんごい怒って駄々こねたりするようになった。

その時、絶対に当たるのは、パパ。

怒る相手はパパ。

私には怒らない。

私のことは好き、もあるけど、

すごく気も使っている。

私には優しいし、

怒られないように気をつけるし、

それは一生懸命でかわいくもあるけれど、どちらかというと心が痛む。

だから、怒りをぶつけられるパパの存在は、私にとってはありがたい。

娘にとって、絶対必要だと思う。

イヤイヤ期あってよかった、って思ってる。

自分の気持ちをぶつけられる相手がいてよかった。

パパにはどこかで安心してるんだきっと。だから怒れるんだきっと。

パパはかわいそうだけれど…。

それでもスイッチが入った時の怒り方はかわいすぎて、夫と二人で少し笑ってしまう。

噂に聞く2歳のイヤイヤ期のようなはちゃめちゃさがないから、なんか笑えるんだと思う。

ただ、笑えない時もある。

公園で、次の子にブランコを貸したくなくて号泣するのも、今までで初めてだった。

いつもすんなり貸していたのに。

わがままが言えるようになったのは安心もするけれど、でも家族以外に迷惑かけてしまうと私も笑ってなんていられず、本気の顔して「サンタさん来てくれないんじゃない？」なんて、言いたくないことを言ってしまったりした。

嫌だったなぁ。

サンタは、来年も再来年も、ずっとずっと来るよ。

どんなことしても来るよ。

そう言い続けたいのに。

(ちなみに娘はすでにサンタの存在を怪しんでいた…。

幼稚園にサンタさんが来たことも、目を細めながら(推理の顔)「英語しゃべってたから、あれは誰かが変身してると思う」と小声で呟き、推理できてるんだかできてないんだか謎の結論を導き出していた。

信じさせたいんだけどなぁ…)

大変だけどこのベッタリも、きっといつか苦しいくらいに懐かしむんだろうな。

わかってるんだよ、未来の自分。

さぁ今年も、めいいっぱい成長して、いろんな顔みせてね。

私もパパも、一緒に隣で走るね。

そりゃもうぜーぜー言いながら。

今だけは、今だけでも、ついていかなきゃ。