隠したい自分。

本当は隠していたかったこと、

気づきたくなかったことが

ボロボロと出てくる。

良い人で、聖人でいたかった。

正解を知りたかった。

「正しい道」を歩かされてるフリをして

苦しんでるフリをして

大変だね、可哀想だね、頑張ってるね

って、気にかけてもらいたかった。

みんなに見てて欲しかった。

分からないことを隠して

分かったふりして振る舞うか、

分からない不安を隠して

無理に明るくするか。

怒って自分が正しい

相手が悪いとばかりに

他人をコントロールして。

結局、自分はイジイジもじもじして

何も動かない。やろうとしない。

そんな自分に飽き飽きして。

だけど。

わたしはちゃんとやってます風に

振る舞う。

🙈🙈🙈🙈

もう恥ずかしい。自分が嫌になるので

綺麗なお花で

目を整えます。

わたしはやっぱり

「誰かのために」

良いことは言えないし

役に立つ情報も出せないし

すごい人でもなければ

すごいことが言えるわけでもない。

たくさんのお金があって

広くて綺麗な家があるわけでもない。

自分のことが分からな過ぎて

他人を観察することで自分を知る。

自分の状態が分かる。

自分が癒される。

それでお金をもらっている。

ありがたい。

だけど、本当にお金のありがたみが分かっているか

ありがとうって思っているかなんて

分からなくて。

奪いたい、搾取したい、富を得たい。

そんな強欲もあるから。

そんな自分を美しいと思えない。

けがらわしいと思う。

そんな、隠したい自分に気づいて

落胆してつらくて悲しいのに

全力で悲しまなくて

悲しむ自分を責める私もいて

もう何やってるんだろうとなって、、、、

そんな私。