uncontrollable

ほんと自分の感情の振り幅の強烈さが怖い。もともとそういう気質だけど、高齢になったら更年期症状なのか何なのか、よりそういう傾向が顕著になっているように感じる。
自分で自分の感情とか脳内を制御できなくなっていて、このまま暴走してしまったらどうしようという恐怖。

それが顕著になるのがアルコール摂取して酔ってタガが外れる時ね。
先日の飲み会ダメージは未だに尾を引いていて社内にいるとビクビクする。絡んでしまった相手やその場にいた人たちがいるととにかく顔を合わせたくなくてコソコソと仕事をしている。それでも仕事上何かを依頼される事もあるし最低限挨拶はしなければならないわけで・・・。本当にもう諸々忘れたい。黒歴史過ぎる。

他人に変人だとバレたくないしそもそも他人と関わるのが苦痛過ぎるから普段の自分はただひたすらに仕事を真面目に正確に行う人～というスタンスなのだけど、だからそれなりに評価してもらって、先日も飲み会スタートの時点では「本当にいつも助かっています！」っといったお褒めのお言葉を頂いて、それで調子に乗ったのかもしれないけれど・・・

真に受けるなよ。褒められようが貶されようがいちいち真に受けるな。流せ流せ、全部流して深く考えるな。
いつもそう考えるけれど何でも必要以上に考え込んで必死に「人畜無害」という印象を振りまいてきたのに、それを自らぶち壊してしまったという、その事実に打ちのめされているのだと思う・・・。
本気で凹んでいてぜんっぜん元のペースに戻れない。当分時間がかかりそうで鬱でしかないわ。

この自分の気持ちの乱れを整えられないってどうしたらいいんだろ？そういうメンタルトレーニングみたいな方法って何かあるのかな？普段からこまめにガス抜きした方が良いのだろうけど、何をすれば発散できるのかが分からない。普通はスポーツとか身体を動かすんだろうけど身体重たいから運動とか苦手だしｗ

禅とか？運動したくないならやっぱり瞑想が良いのかしら？
お酒を飲むのはあんまり良くないような気がする。その時は瞬発的に発散出来るんだけど、でも酔いが覚めると余計に飲む前よりも溜め込むから。飲めば飲むほどストレスになる気がするｗ

心を・・・なるべく平穏に保ちたい。アップダウンしたくないのよね。とにかく平らでいたい。ネガティブもポジティブも何の感情ももちたくない。そういう意味では最も「推し」とかNGなのよ。NGの最たるものよねｗ

なにわの大ちゃんとかりゅちぇとか見ると「ギャッ！！」って、心臓を掴まれる感覚になるもの。萌え要素が強過ぎて心がズタズタに刺されまくる。
だからチェリまほ映画も観に行こう！と言ったものの、どんどん行く勇気がなくなっている。内容はともかくとしてビジュが爆発しまくってるのは分かってるから、絶対に刺されないわけがないもの。

それでまた気持ちが波風どころか荒れ狂って大時化るの間違いないもの。とにかく心が乱れる状況から自分を遠ざけたいのです。

ちょっと自分を推しから離さないとダメかも・・・。おとなしく家で勉強でもしてろって事よね。分かってるんだけどどうしても推しの何らかの情報を入れてしまう、で、ギャーーーー！と悲鳴を上げる・・・その繰り返しｗ

アホ過ぎよ、自分。どうしようもないわｗ

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