女神にお別れをしてきます。

ここ最近「ダメ出し」をもらったことが、何回かありました。
５回とか。もっとかもしれない。

わたしがしたこと、しなかったことに

「それはいかがなものか」と、メッセージをもらったり直接言われたりしました。

前のわたしは、こういう事があると、とても落ち込みました。
「あー。やっぱり、もっとちゃんとしやんとアカン」から落ち込みは始まって、

「しっかり考えてから行動しやな」

「もっと色々考えたら良かった」

「きっと嫌われたやろな」

「え。待って待って。もしかして、あの時も、そうやったんかも」と、どんどん落ち込んでました。

指摘されたこと以上に、自分責めがエスカレートしていってました。

今も落ち込みます、やっぱり。

だけど、どんどん、ではなくなりました。

どうして、自分責めがエスカレートしなくなったのか、少し考えてみました。

すごく落ち込みが続いてた、以前のわたし、自分なりにたくさん色んな事に気をつけてやってたんです。

でもね、それでも、やっぱり「いかがなものか」と指摘される事はあったように思います。

今は、わたしなりに一生懸命考えても、あかん時はあかんのやんなあ。と開き直ることができるようになってきたのかもしれません。

そして、時には、

こう思うようになりました。

指摘してみえた人の「〇〇すべき」と「◇◇して欲しい」が反応してるんかな…と。  

「〇〇すべき」が反応しているというのは、わたしの無礼な言動が、それを見た人の価値観を刺激するっていう事。 

えっと、言い訳します。無礼にしようと思ってるワケじゃないんですよ。 

嫌な気持ちやざわざわさせて、

ごめんなさい。

多分これからもしてしまう。

わたしの「べき」は、もうずいぶんと緩んできてて、あなたの「べき」を刺激してしまうと思います。

「◇◇して欲しい」が反応してるっていうのは、わたしがそんな風にするって事は、された自分が大切にされていないと感じたっていう事。 

「そんな事されたら悲しい」って、言うてくれなきゃわからないんです。

そんなつもりじゃないんよ。て言うチャンスを、わたしにもらえると嬉しいです。

以前のわたしは、悲しいの代わりに怒りがあって、それを抑え込んで(怒ったらアカンと思ってたから)、そして拗ねて「わたしは価値がない」と三段階ぐらいねじれてひねくれてました。 

ほんとは「悲しいの寂しいよぉ」なのにね。

そうやって言えば可愛いのにね。

人間関係が、この視点だと、そりゃしんどいわ。と、過去のわたしをねぎらう。

とりとめなくなったけど、 

とにかくごめんなさいです。

今夜は、急逝したお友達にお別れをしに行ってまいります。

女神みたいな女性でした。

ありがとうを伝えてきます。