人生スゴロク

やっていることが変わっていっても、

自分の中で変わらぬものがあって。

それは、自分を広げること、だと思う。

自分を壊す、と、近いかもしれない。

小学5年生から大学生くらいまで、

油絵を描いていた。

なにが好きかと言えば…

まっ白なキャンバスに、

思いつきで「ここだ！」と筆を入れ、

どうなるかわからないものを描き出す瞬間。

なにかを見つめ続け、

発見し続けることの喜び。

絵ができあがってきたら、

その整ってきたバランスを打ち壊すひと筆を入れて、

またあたらしく描きはじめ、

繰り返しはじめられるところ、だった。

ずっと重ね塗りできるので、

終わりはあるようでない気がした。

30になる前、

大転機の引越しの時に、

この油絵の道具も含め、

捨てれるだけのものをぜんぶ捨てたので、

もう手元には何もないけれど。

そのときの記憶だけが、今も残っている。

記憶とは、摩訶不思議なもの。

うれしいとか、たのしいの中でも、

瞬間的に通り過ぎていくものだけじゃなく、

「生きててよかった」という、

深い喜びに通じるときがあって。

そこにはいつも、

同じものがある気がする。

道端や畑で、ちいさな命に出会ったとき。

こころを開いて、愛を流し合えたとき。

違和感を越えて、なにかや誰かをより好きになれたとき。

自分という枠組みが壊れて、

内から何かが、

弾けるように、湧き出すように生まれてくる。

愛ってこれかな？って思う。

そしていちばん落ち込むときは、

自分がそういうものと、

かけ離れてしまったとき。

後悔しないよう、

自分に正直に生きているわたしにとって、

人生で激しく後悔したときは、

そういうとき。

自分が好きじゃなくなったとき、

途端に道がわかりづらくなる。

「どうして人は、死ぬってわかっているのに生きるのか」

「地球にも終わりはくるのに、なぜ子孫を残すのか」

問いを投げかけられて、

わたしの中にポチャリと落ちたその小石は、

意識下でぐるぐると回転しながら、

意識の奥へと落ちていった。

わたしという一人の人としても、

人類という不思議な種族としても、

魂の成長を繰り返して、

素粒子に戻るように、

なくなっていくこと。

そんなことを、

目指してる気がする。

なくなるためには、

執着がなくならないと、

なくなれない。

なにかを深く愛するとき、

はじめて自分を壊すことができ、

自分という執着から解放される。

かといって、

その対象へあらたな執着を生むと、

また網にとらわれてしまう。

死を越えてなお残された心残りは、

ちょっぴり賢くなったあたらしい命とともにやって来て、

なくなることを目指す。

執着がなくなるまで人類は続く。

命のバトンと言うよりは、

魂のバトンなのかもしれない。

たくさん愛して、

自分というものを壊し続けて、

もっているエネルギーを愛として燃やし切った暁に、

やっと人生スゴロクをあがれる気がしている。

そういえば偶然、

インド占星術をしてもらえる機会があって、

「すごく古い魂で、今世が最後ですよ」と、しょっぱなに言われた。

たいした苦労もしてないし、

今はなんの問題もなくハッピーな人生なのに、

「やっと終われる！」という、

喜びがいちばんに湧き出た。

そんな自分が不思議だったけど、

スゴロクあがれる！って、

すぐに感じたのかもしれない。

燃やし切れたら、あがれるのかも。

嘘もほんとも、わたし次第。

いつかはなくなっていく、

バラの鉢植えを買ったことも、

なんだかわかる気がした。

ぴんくのミニバラ、かわいいよ！