aloha🌈

ブログ、書きたいことはいっぱいなのに、なかなか手につかず・・・

今日、考えていたことを書きます✨

今日は、私のことを書きます。長くなるかも、すみません💦

私は、香川県出身ですが、京都に嫁いできました。

それが、2016年の11月です。

本当は、2016年の4月に京都に来る予定でした。

その前の月の3月に退職し、4月に結婚。

その予定でした。なぜ、11月にのびたかというと・・・

マリッジブルーが原因でした。

テレビとかでは聞いたことあったけど、まさか自分がそんなことになると思ってなくて、

自分でも衝撃でした。

4月が近づいてくると、どんどん京都に行きたくないという気持ちが出ていた。

でも、それは新しい生活が不安なんだって思ってました。

はじめは不安だろうけど、慣れてくるはず、と思っていました。

だから、4月に京都にちゃんと引っ越し、荷物も運び、家も決め、新生活をスタートさせました。

あとは入籍するだけ。

でも、京都に来てから、私はどんどん不安感、焦燥感、自分への絶望でいっぱいになりました。。。

なぜかというと、自分が持っていたもの、囲まれていたもの、人が、

すべてなくなった気がしたからです。

仕事、家族、友達（地元）、香川でのつながり。。

そして、仕事を見つけるまでは専業主婦。

私は家事、炊事は好きではありません。

仕事って、自分の役割だったり、自分を表現することだったり、やりがいだったり、、

働いてるときって文句やストレス、大変なことに思えているけど

辞めたときに気付きました。実は、やりがいもってやってたんだなって。

もちろん、相手のことを嫌いだったわけでもなく、純粋に好きでした。

結婚したいと思った相手だから。

でも、自分の気持ちさえもわからなくなっていました。

なんで、こんな思いをもってしまったのだろう。

自分をいっぱい責めていました。

そして、周りや環境のせいにしたりしていました。

私は何のためにここにいるのだろうか

私は何がしたいんだろうか

なんで、京都に来たのだろうか

どんどん嫌な自分になっていきました。

そして、そんな自分がみじめだった。人にも相談できなかった。

変なプライドがいっぱいあったのだと思います。

そして、自分でもコントロールできなくなり、

いろんな人に迷惑をかけ私は香川に帰るという選択をしました。

当然、相手の人とお別れをし、相手の両親に謝り、

結婚式の予約をキャンセルし、かなりのお金も使いました。

それでも、私にはリセットをする期間が必要だった。

あのままの自分でいると、もっと迷惑をかけることになっていたし、

自分に嘘をつくことになっていた。

未来のことを考えるとゾッとします。

我慢のかたまりになっていたか、偽りの自分を演じていたか、

問題をないことにして、暮らしていたか・・・

そして、香川に帰り、私は親のもとには帰らず、一人暮らしをする選択をしました。

実家に帰ると、甘えてしまう、

親の言うようにするのではなく、自分ですべて決めたかったからです。

そして、すぐにでも働けるバイトを見つけ、必死に生活していました。

でも、さらに

絶望を感じていました。

孤独を感じていました。

バイトの日々で、身体もボロボロ。心もボロボロ。

身体がボロボロだから、会いたい人にも会いに行く元気さえない。

友達にも連絡する元気もない。やりたいことなんてない。

あれ？生きるのってこんな大変だったっけ？

あれ？生きるために働いてるんだったっけ？

あれ？私は何のために生きてるんだっけ？

って思っていました。

香川でのつながり、友達と離れた気がして、京都でも孤独を感じていた。

香川でも、結局同じことしてるんだなって。。。

違う！！！！

私は自分がもっていたもの（仕事、役割）、周りの人、頼れる人。

そんな仕事や役割、人がいないと、生きる意味を見失うのか。

生きているっていうことに意味がないと生きていけないのか。

何かしていないと生きる意味はないのか。

ハッとしました。そんなふうに心の奥底で感じていたということに。

それはきっと自分に何もなくなったから気付いたことでしょう。

そして自分ひとりできちんと立って、自分の意志をもつこと

私という価値をもっと大切にするということ

周りがどうとか、あれがあるから、

とか本当に関係ないんだなって。

自分がどうしたいのか

どう生きたいのか

どうやって立っていきたいのか

それを自分で見つけるしかないのだと思いました。

どんな選択もＹＥＳ！！！！

すべては最善！！！！

これは、ロミロミを受け始めてから、いつも先生に言われていたことでした。

働いているときは、正直頭で理解して、

「ふーーーーん、確かにそうやんな～」

くらいにしか思っていなかった。

でも、この出来事があってから、

自分の行動でいろんな人に迷惑をかけ、お金をつかい、死にそうになって。

いっぱい後悔しました。

相手の人にも、相手の家族にも申し訳ない気持ち。

自分の両親にも心配をかけたこと。

自分勝手な行動してるってずっと思ってました。

でも、大事なことに気付けた。

環境や人のせいにしている自分、

自分の価値を大切にしていない自分、

自分を責め続けている自分、

なにかもっていないと不安になる自分、

誰かに頼れないと不安になる自分。

すべて、自分のことです。

いろんな自分を発見することができました。

それを発見したからこそ、次につなげられる。

自分の本当の想いを発見できたり、選択することができる。

リセットしたことで見えてくるものはたくさんあります！

この選択、間違ってなかったんだなって思いました★

どんな選択もYES！！！！

すべては最善！！！

本当にその通りだと思います。

これは、今私が学んでいる

カフナプリンシプル　（宇宙、自然の法則）

Hawaiiの哲学でもあります。

奥が深い。

結局私は、バイトは短期だったため2016年の9月で辞めました。

そして、お別れした相手の方と話し合い、喧嘩もし、復縁することになりました。

自分の意見がわかったからこそ、話し合い、決められたのだと思います。

そして、2016年11月に再び京都へ帰ってきました。

相手の人、相手の家族、自分の家族、本当に感謝です。

自分を知るって本当に嫌で、苦しい。

そんな自分を見たくない、と思うこともいっぱいあります。

でも、気付いてしまったら、もう隠すことはできません。

私は自分のモヤモヤと向き合いまくりました！

本当はどうしたいの？

それを問い続けました。

でも、自分の中には、きちんと答えがある。

そこに向き合うのか向き合わないのかは、自分次第です。

そんなとき

どんな選択もYES！！！！

すべては最善！！！！

この言葉を思い出してほしいな、と思います。

そのときは後悔するかもしれない、

でも、それでもいいんです。

自分を信じてあげてください♡

後となれば、その選択をしたことが最善だったとわかるときが

絶対にきます。

これこそ、

『今を生きる』　【manawa】ですよね♡

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