ダサすぎる自分

元気なんだけど、

元気じゃない。

昨日くらいから、

モヤモヤが始まった。

2人の私がいて、

1人の私はこのブログを書いてて

この状況を分析しようとしてる。

もう1人は、何にも言わないで怒ってるみたい。怒ってるのか？それとも呆れて見放してるのか？何にも言わない。

「自分でわかってるでしょ、自分で考えろ」って冷たい目で見られてる感じ。

それにオロオロしたりしてる。

機嫌を取ろうとしてるのもわかる。

意味わかる？

自分が自分の顔色伺って、機嫌取ろうとしてるってことね。

思い当たる出来事があったわけではないけど、思い当たる今までの小さな事の蓄積なんだと思う。

人の顔色伺ったり

誰かの言葉を採用しすぎたり

頭が良いふりをしたり

色々ある。

自分の中の不一致が色々ある。

最近気がついたけど、

私頭良いふりしてる。

細かく言うと

自分のこと頭いいと思ってるのに

頭悪いふりして嫌味な感じ！

ダサい！ダサすぎる。

頭いい……と言うより

「できる人」だと思ってるだ。

仕事も続かなかったし、

社交性があるわけでもないし

個人事業主になったからって

何も出来てないのに

影響力もなにもない。

のに

「まだ本気出してないだけ」

みたいなダッサイ気持ちがあるんですよ。

本気出したらできるもん

本気出したらすごいんだからね

って思ってるよ、、、死にたい。

めっちゃダサいダサい。

嫉妬してる場合かよ。

人の粗探してる場合かよ。

なんかね

「私、（○○さんが言ってた）これやってるから、大丈夫だもんね」って誰かと自分を比べて、自分は劣ってない、コイツよりマシ、ダサくないって言い聞かせてた。

本当に死にたい！

そんな自分死なしたい！！！！

そもそも、本質を理解してないじゃん！

バカすぎる。

もう、やめだ。

自分の実力のなさ

自分の頭の悪さをいい加減認めよう。

何にもないんだ私。

人の顔色伺ってコロコロ意見が変わる自分

合わせてるつもりもないんだけど

自分の気持ちとか、意見とか、これが好きとか嫌いとかの優先順位が2番、3番なんだよね。

本当はコレがいいな

ってのがあるからモヤつくんでしょ？

相談したらダメだな。

自分で決める。

自分の中の筋を通す。

自分の考えをやらせてあげる。

失敗させて成功させてあげる。

おけ、おけ、分かった。

引き続きもう1人の自分を観察。