活きたい(鯛)
６年前、娘の有ちゃんが他界して初期の頃は、悲嘆が酷くて苦しい『死にたい』＝『今日生きるのも辛い⇒明日のことなど考えられない⇒虚しい』で、『生きてはいけない』という気持ちが強かったものです。
けれど、悲嘆が徐々に沈静化し、悲しみが深まりゆく最中には、『いつ死んでもいいんだけどね、家族や仲間に悲しみの波紋を更に広げるのだけは避けよう』と、自死しないように踏ん張って過ごしていました。
時々なにかの拍子で、主人に口に出して聞かせるほどに、常に踏みとどまって暮らしていました。
しかし。
昨年10月末に乳癌告知されてからは、違ってきているのを感じます。
今でこそ癌＝“早々で死に至る病”ではなくなってきている面もありますが、それなりに厄介な病気であることは否めません。
そんな病気に罹患して、『誰にガン飛ばしてるんだよ？』と、腹立たしくも思った…つまり怒りが伴ったということは、そうか私は生きたいのか？ 『死なないように踏ん張る』〜から〜いつの間にか『生きよう↑と踏ん張っていた』のだなと気づきました。
だって、
いつ死んでもいいんだけどね〜と言いつつ、乳房全摘手術までしました(~O~;)。
ん？
いつ死んでもいいと思ってるから出来ることなのか？ ん？
傷の治癒を目標に食事もしっかりとり、睡眠にも気をつかい、適度な運動、痛いリハビリも毎日こなし🐧。。
もはや、『いつ死んでもいいんだけどね〜』という開き直った気持ちではなくなったいたのだと思いますが。
（自身の人生を）
生きたい！と思う。
（行きたいところへ）
行きたい！と思う。
（有ちゃんのいる彼方へも）
逝きたい！到達したい！と思う。
生きたい！行きたい！逝きたい！往きたい！
矛盾している事も含めて、全て積極的に『活きたい(鯛)！』状態。
謂わば煩悩…？
（；＾ω＾）欲張りというやつですか。
『いつ死んでもいいんだけどね～』と開き直れているから挑める治療なのか。
そうではないから挑み始めた治療なのか。
ちょっと自分でもよくわからないのですけどね。
だからといって、
癌に感謝☆ …なんて言えません、ならないほうが良いに決まってます。
けれどそれによって『活き鯛<゜)))彡』になっている皮肉的な今の状況。
我が子が他界したばかりの６年前〜数年間なら、こうは行かなかったと思います。
そして、
手術後１ヶ月半頑張りました。
お見舞いにいただいた、やりたいことメモに記した『Dr.コトー診療所』まで行けました。
感＼(^o^)／謝
私の故郷、八戸の種差海岸にもよく似てらっしゃるこのロケ地は、スクリーンを眺めているだけでもジーンとしてきます。
↓
↓ 飛んで行きたくなりました。
創部の引き攣り感は残りますが、以前のペースでほぼほぼ歩けるようになり🚶素直に嬉しい今現在。
【映画『Dr.コトー診療所』レビュー】
Amebaブロ仲間のKahoさんが記事に上げていたのと同じく(笑)、やり過ぎですわ〜でも良いものは良いハイライトシーンに、観ているこちらも息切れと泣き笑い。(←※笑うシーンではない)
思ったのは、主題歌『銀の龍の背に乗って／中島みゆき』の、まるでプロモーションのための映画にも感じたこと。
それほどに主題歌が素晴らしく引き立っていました😂！
📷『銀の龍の背に乗って』
優里のギター弾き語りVer.もなかなかです👍
🏥 🏥 🏥
そんなこんなで次回診察日まであともう少し。
(ホルモン療法薬のための)血液検査結果、全摘腫瘍のKi67スコア、オンコタイプDxスコアの、全てがやっと揃います。
活きたい私の選ぶ治療は、もちろん主治医が勧めた方針で？
この様子をお空に相談したところで、有ちゃんなら間違いなくこう言うでしょう。
「マミーの好きにすれば〜」と。
………………
いや…化学療法は、おっかない副作用のイメージが先立ち、診断前から心臓バクバク中。
＿|￣|○…活きたいと豪語しつつ、新たな苦痛を前に踏みとどまりそうなヘタレ具合でした。
◆自死遺族の集い
お問い合わせ hoshinoshizuku0922@gmail.com
◆第三者委員会について
◆自死と向き合い、遺族とともに歩む
⇒『法律・政策―社会的偏見の克服に向けて』手引書フリーDLぺージ