望み…？

あまり理解の無い家族、止まらない劣等感と焦燥感。他人と比べて卑下して、自分の価値の無さに絶望して、また不安でつらくて死にそうになる。それはもう呪いのようなもので、他人がどうこう言おうと、自分がどうこう理屈を並べようと、制御できるものではないようで。どんな慰めの言葉も意味がなくて。ずっとずっと寂しい苦しい不安で辛い。

自分が自分を好きになれない。愛する事が出来ない。だからなのか、それでもなのか、使う言葉が分からないけど、私の事を愛して支えてくれる人と巡り会いたい。

この感情は甘えかな。逃げなのかな。

甘ったれた事言ってるよなぁ。

気持ち悪いなぁ。

分かってる。分かってる。

でもさ、活動しているとそういう言葉投げてくれる人はいるよ。でもさ、そういういきなり投げてくれる人は、別に本当に私の事愛してくれてるわけじゃないの、分かってる。

色々、分かってる。

口より行動で示してもらわないと怖くて不安で、人を信じる事がむずかしい。

口だけの人は凄く多いのが活動だ。

でも、別に声掛けてくれる人は発散したくて声掛けてるだけだから、来るも来ないも返すも返さないも自由だ。せめてはいけない。

感謝しなければ。

でも、連絡します。会いに行きますって。

そういう風に言っておいて、連絡も会いに来てくれもないのは、悲しい気持ちになる。

思ってないなら、出来ないなら、最初から言わないで欲しい。倍以上ネガティブな気持ちになっちゃうよ。これ、前にも言ったな。

同じ事ばーっか愚痴愚痴してる。

やだなぁ。

ああ、でも、都合いい事考えてるのは、私も一緒なのかな。私は、ちゃんと好きになった人に、、支えて欲しいって、思ってるけど、私みたいな役立たずのお荷物確定女誰も、って思う。ぐるぐる、色んな事がぐるぐる回って同じ事考えて、否定して、辛くて自爆してる気がする。独りはつらい、、思考がこうなる。

あれ、こういう感じだから、独りなのでは？

ああ〜〜〜ってなった。今。

こんなブログを読んでくれてる貴方へ。

読んでくれててありがとうございます。

でもごめんなさい。こんな事ばっかり書いてて。コメントも読んでます。ありがとう。

全然良くなれなくてごめんなさい。