爆発後2月19日の日記

昨日、爆発した。

寝る時に大号泣。

溜め込んでいたものが爆発した感覚だったんだけど、何を溜め込んでて、何に対してだったのか分からなくて、声出してわんわん泣けば良かったけど、変に気を使って静かに泣いてしまった。

嬉しい事と、不安な事が毎日雪崩のようにやってきて、気持ちが行ったり来たりで疲れた。

昨日、泣き出した発端は、大好きな坂口恭平さんの娘のアオちゃんの歌ってる動画を見た事だった。

彼女は中学生で、とっても可愛くて綺麗な声で、お父さん（恭平さん）からも愛されてて、昨日の動画もその様子が映ってて。とっても、とっても素敵だなと思ったのと同時に

「私は純粋に色んな事を楽しめてるのかな？」と不安になったんですね。

私で言ったら、お菓子作りになるんだけど、本当に純粋に楽しめてる？って言われてる気がして分からなくなった。

お金のためなのか

お店を持って皆んなに凄いと言われたいのか

そんな事が根底にあって、その為に必死にお菓子作ってるんじゃないかって分からなくなった。

今、クラウドファンディングをやってるでしょ。

これをキッカケに、家族や親戚に「お店を持ちたい」ってちゃんと言う事ができて、そしたら皆んなが「いいね、応援するよ」って姿勢で、自分が想像していたもの、違っていて嬉しかった。

だから、どんな形であれ、今年中にオープンさせたいって思ったんだけど。

なんかさ、「お店を作る事」が目的になってしまって、（いや、そうなんだけど）一気に楽しさが二の次、三の次って言うか、、、。

分からなくなってしまった。

書いても意味わからない。

「クラファンの告知しないと」

「もっとブログ書かないと」

「時間がないよ」

「ひとみが動かないと何も起きないよ」

そんな言葉が頭の中に飛び交ってたんだけど、できなかった。

出来なかったんだけど、ここを無理やりイライラしながらやったら、私は人に強要すると思った。

「努力してないから、何も生まれない、結果が出ない、ダメなんだ」って自分に言うから、人にも言うようになると思う。それは嫌だ。

私のいとこが

「なんで、好きなことを稼ぐことに結びつけるの？」って聞いてきたらしい（姉に）

私の場合は、お菓子を作りたくて、楽しくて、それで生活できたら本当に最高！って思ってたんだけど、いや、本当に思ってるんだけど

単に

「お菓子作ってるだけ」で幸せなはずなのに、はずだったのに、お店の話が進んでない事、いつまで経ってもお金に結びついてに事にイヤだなって感情があったわけ

でね、

お金になってない

＝私はなにか間違ってるんだ

って思ってるって事。

で、基本「私が間違っている」という無意識に近い感覚で生きてるんだ。

だから、「私が間違ってる」というフィルターがかかって物事を見てるし、私が間違ってる証拠を必死に探そうとしているのかも。

特に自分一人で決めた事だと、途中でグラつく。この選択は間違いだったんじゃないかってね。

今、これを繰り返してる気がする。

だいぶ、頭の中がスッキリしてた。

とりあえず、生理前というのもあり、昨日はかなり不安定だったんだけど、生理のおかげで私は爆発出来るというのもあって、鬱状態にはならない。ここ数年は、死にたいっても思ってない。むしろ、生きる事に希望しかないんだけど、やっぱり悩む。生きるのが下手だと思う。

生きる事ってそうゆう事なんだと思うけど、私はもっと自分への制限をなくして、軽やかに生きたいって思うんだよね。

あ、そういえば、こないだちょっと嬉しい事があったよ。

実は、あつしさんはクラウドファンディングには、あんまり好意的では無かったんだよね。

でも、私はやってみたくて、だから、特に説得なんてしないで、勝手に仕上げて、「明日からクラファン始まります」って、しれっと報告して、特にURLも教えないで勝手にスタートしたんだよ。

そしたら、少しずつ支援があったし、インスタのページから飛んで金額見てたみたいで、

「支援してくれた人に、Tシャツ作ろうか？」とか

「俺、クラファンのページチェックしてるわけ」

とか

「会社の人に結婚式の事聞かれたけど、彼女がお店やるはずなので、まずはそれからかも〜って話した」

とか

実は、応援してくれてるみたいで嬉しかった。

さっき紹介した

坂口恭平さんは、本も最高で、Twitterもいるから検索してみてねー！

彼は本当に褒めるのが上手で、家族の事もめちゃくちゃ褒める。

娘のアオちゃんを褒めてる文章みたら、私は羨ましくて仕方なかった。

私は離婚して父親がいないし、話が全く通じなくて数年前に連絡取るのをやめたんだけど、私もそんな言葉をかけられたかった！って思った。でも、いないじゃん。それに褒めるって相手の行動だし、自分が褒められたくても、相手に強要出来ない。

じゃあ、どうするか？と考えたら、自分が理想の父親として、私に声をかけてあげようと思った。

「ひとみは、本当に才能があるし、もっと楽しく、軽やかにたくさんお菓子作ったら良いと思うよ。ひとみのお菓子食べたら、みんな幸せになるから、いっぱい作って遊ぶんだよ〜。買い出し必要なら、声かけてーー！」

こんな感じかな。笑

やっとスッキリしたかな。

まじで、ここ数日、食事しても何か気持ち悪くて、胃も喉も違和感しかなかった。

ストレス溜めすぎてるなーーー。

ゆっくり行こう、ゆっくり〜。

今日は、胚芽スコーンとバナナマフィン焼きたいんだよね。でも、ちょっと昼寝しようかな。

そして、クラウドファンディングやってます。目標は150万。大きい金額だよね。でも、必要な金額を設定して挑戦してみました。

3/14までやってますよ！！！

ちなみに、ちなみに、3/14にあつしさんと籍入れまーす！結婚おめでとう支援も大歓迎です。あはは！

では、またぬー！