こちらが悪いわけじゃないんで（怒）

ボロボロになった月曜日最大の山の業務は例の上司からデータを受け取らないと進められない業務で、今回期限ぎりぎりになったので先週念のためにいつ頃データが上がるか確認したら逆切れされた。
「は？」って思った。私は自分でシステムを作ったからデータを受け取れば2時間で完成させられるけど、その後にチェックとかも入るし、その後プリントしたものをスキャンしたりコピーしたりと雑務もあるから 念の為に少しバッファを取っておきたいし、自分がデータアップの連絡を見落としてしまっているかもしれないからただ確認しただけなのに何なの？逆ギレって。
今月の始めに別件で上司がデータを送り忘れていた件があって、ギリギリのタイミングでまだですか？と尋ねたら「月初に出来上がっていたものなのでもっと早く言って下さい」と文句を言われ・・・え？それも私のせいなの？ 送り忘れてたあなたのミスでは？？
その一件があったから今回は念のために確認をしたらキレられて、どっちやねん？怒られたから言われたようにしたらそれもまた怒られるって・・・じゃあどうすればいいのさ？と泣きたくなる。
これまでは自分がミスをしていたし自分が悪いからごめんなさいと思っていたけど、今回に関しては私悪くないからね。と思っている。 そこを割り切って気にしなければいいんだけどどうしても気にしてしまうしあ～また何やっても文句言われるんだろうなともう本当に暗い気持ちになる。
どうしてこんなにつらいことばかりなんだろう。ほんの少し前までは確かに緊張感は常にあったし上司の事も苦手だし出来ればあんまり関わりたくないなとは思っていたものの、ここまでNGではなかったんだよな・・・
本当に思いもよらないようなタイミングで一気に状況が変わるなんてよくある話なんだろう。これまではどうにか頑張れば許容範囲内だったけれど一気に耐えられない状態になってしまった。
さっさと辞表を提出したいが、その後にやらなければならない事を考えるとまた腰が重くなっているのも事実。 だけどこんなにストレスを溜め込んで日々を過ごすなんてやっぱり自分には耐えられない。普通の人だったら耐えられるんだろうけど本当に耐性が無い自分が嫌になる。
このストレス耐性の無さ、遺伝も大いにあるんだろうな。自分は父と悪い意味でソックリだと思っている。両親の悪いところだけを抽出して生まれてきた・・ほんとろくでもない事してくれたよな。子供なんか産まなければこんな悲劇も起こらなかったのに。

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