愛されることが怖いとき

愛されることが怖い。

と意識的に思っている人は

そんなにいないかもしれない。

でも、

好きな人に素直になれないとか、

なかなか恋愛がうまくいかないとか、

いつも喧嘩ばかりしてしまうとか、

傷つけ合う言葉を放ってしまうとか、

一人でいる方が楽っていうのは、

そんなところも

もしかしたらあるかもしれない。

そう私が思ったのは

私自身が、

愛されるのが怖いのだと

自覚することがあったから。

ちょっとびっくりしたのだ。

誰しも愛されたい

はずだよね、と。

でもね、

心の声を聞いていくと

なるほどなって思ったんだよ。

まず

わたしが愛されるのが怖いのは

失った愛を忘れたくないから。

それって要は

亡くなった夫のことを

ずっと愛し続けていたいから。

うん、書いててわかるよ、

突っ込みどころ満載ってね（苦笑

愛は失われていないし、

ずっと愛し続けていていいしね。

でも肉体は失われ

彼と生きていくはずだった未来

彼と一緒に作り上げるはずだった人生

彼と一緒に分かち合うはずだった喜びや幸せ

それは

二人で思い描いてたような形では

もう今世では

二度と訪れない。

でもまだ、

心の中で

そうであって欲しかったのにと

儚い希望を抱きながらも

絶望している自分がいてね。

その喪失感は

誰にもわかるはずがない

大きな闇でもあり、

でもそこに不思議と

真っ暗闇に包み込まれる

安心感もある。

その真っ黒な世界では

わたしがまだ見たくないもの

聞きたくないもの

感じたくないもの

全てを包み込んで

わたしを守ってくれる。

そこに吸い込まれて

しばらくそこにいたらいい。

今日そう思った。

ほんとこれが

愛（かな）しみなんだと

つくづく思ったよ。

 力が及ばない、どうしようもなさ、 
大切な存在を失ったときの無力感。 

 そして どれほど手を伸ばしても決して届かない、
 無力感にも似た、切なくなるような愛おしさ。 

 愛そのものが、すでに、 
決して触れられない「かなしみ」。 

だから、

愛し愛されるということに

愛しみも存在してるよね。

愛されることが怖い時って

すでにどこかで

この愛しみを察知してる。

愛せば

愛するほどに

愛されれれば

愛されるほどに

この愛しみも

深く大きくなる。

だから愛の人は優しい。

愛のもつ愛しみとともに

ある人だからね。

そうやって

感じる心があるっていのは

私自身が

優しい愛の人だってこと。

だから今日は

いつも以上に

私自身に

もっと優しくしようと思うよ。

いっぱい涙を流して

悲しんで

嘆いて

味わい尽くそう。

それでいいじゃんね。

私しかわからないし

私しかできないこと。

それは惜しみなく
全ての愛を受け入れ
感じることなんだね。

どうもありがとう❤️

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きょうもありがとう❤️❤️❤️

心より愛と希望と感謝の気持ちを込めて。

まみ