運命を越えていけ！

東洋経済の記事でも書いてもらったように、

俺が音楽をやっているのは、

父親の影響がかなりあると思う。

今でも、親父が風呂場でエレキを弾いていた光景を思い出せるし、

酔っ払うと大声で清志郎を歌い出すし、

ギターを弾ける親父はカッコよかった。

チューニングが出来るってだけで、

ヒーローだった。

そんな親父は、

若い頃（大学生くらい？）は、

ロックボーカリストとしてモテモテだったらしい。

確かに若い頃の写真を見ると、

めちゃめちゃイケメン！

そして、ロングヘアーで、高音も綺麗に出るボーカリストだったらしく、

ちょうど日本がロックブームだったので、

まさに時代も味方して、

それはそれはモテモテだったのだろうというのは納得できる。

だけど、

「じゃあ、なんで音楽やめたの？」

という疑問が当然わいてくる。

それには親父はいつも、

「ソフトボール大会で、フライを取ると時に、チームメイトとぶつかって、ちょうど喉に肘が当たって歌えなくなってしまった」

と言っていた。

これは、いつ聞いても、何度聞いてもこう答えていたから、

本当なのかもしれない。

でも、真相はどうだったんだろうか。

と、思ってしまう。

そして、仮に本当だとしても、

それはあくまできっかけで、

やはり、やめるやめないは"意思"の問題なのではないかと思ってしまう時がある。

そう思う理由は、

俺自身が、この半年〜1年くらい、

ずーーっと、喉の不調を抱えているからだ。

歌えないことはないし、

聞いてる人からしても、全然わからないくらいには歌えている。

だけど、自分の感覚として、

「どうも、調子が悪い。」

だから、何度も

「もう辞めた方がいいのではないか。歌がうまい下手とは別に、肉体的な適正も、才能のあるなしということではないか」

と考えることがある。

だけど、なぜやめないか。歌を続けているのかというと、おそらく、父親の影響だ。

父親は、どこかで自分の才能を、

自分で見限ったのだろう。

本当はあったかもしらない可能性を、

何かしらのきっかけを言い訳に、

自ら断ち切ってしまったのだろう。

と思うから、

自分は、「いい歳こいて」とか「才能ないよ」とか言われようと、

体調不良が続こうと諦めない、と思っている。

いつしか刷り込まれた、遺伝という思い込みを断ち切って、

血という運命に抗って、

自分で自分の道を作っていかなければ、

と思っている。

運命なんか、知ったことか！

自分のやりたいことを、やりたいように、やれる限りはやるんだ！

と思っている。

そして、いつしか、

俺を褒めることのない親父が、

素直に俺を褒めざるを得ないような男になりたいね！

（親父とは仲良しですよ笑）

今この本読んでる。