言葉が・・・出てこない・・・

『色々な話』を聞いて、最後に自分の意見を求められることが、こんなにも苦痛だという感覚を久々に味わった。

『色々な話』は私の言語では行われていなかった。

しかし、そこにいる多くの人には共通言語だったのだろう。

みんなは難なく理解し、最後に意見を求められ、素晴らしいコメントを言っていた。

その順番が私に回ってきた時に、私は凍りついた。

頭が真っ白になった。

言っている内容がしっかりと腹に落ちると、それを聞いた自分の意見は自然と涌き出てくるもの。

私は言語が違うために、腹に落ちるどころか理解もままならなかったのに、意見を言わなければならなかったのだ。

パス出来ることならしたかったが、そういう状況ではなかった。

私は必死に『それらしい』言葉達を並べてやり過ごすことになった。

ホッと息つくのも束の間、

何パターンもこのような状況が続き、私の数少ない言葉達はほぼ出尽くしてしまった。

この精神的負担のダメージは大きかった。

さて、この話は、

私が他国の人と話していたわけではなく、全て日本人、日本語で行われていたにも関わらず起こったことである。

このようなことが、小学生時代から起きており、私は常に『？』と共に成長してきたのだった。

この人は何を言っているのか意味が分からない。そしてそれに応えたあの人も、何を受け、何を言っているのか・・・？？？

苦しかった。

『？』が多い状況で、正解を求められることが。

私はどうやら言葉の理解が遅いのと、使っている言語が少し違うことが、大人になって分かったのだった。 

言葉が違うから、翻訳に時間がかかり、理解が遅いのかもしれない。

経験を積むうちに、少しずつ私の中に翻訳辞書が出来上がっては来たが、まだまだ足りない。

この世の中には、すぐに言葉が出てこない人達が他にもいる。

その人達も同じような事が起こっているのでは？

そう感じた。

理解できていないものに、あたかもそれらしく自分の意見として言うのは辛い。

心が疲弊する。

こういうことの繰り返しで

小学生時代から

「自分はダメなんだなぁ～」

と×をつけてきた。

しかし今の私は、

こうやって言語の違う私だから求められている場所もあることを、もう知っている。

傷つく場所で傷つきながら歯を食い縛るのもいいが、有りのままの自分を求めてくれる場所を探すのも悪くはないだろう。