真夜中の人と自分

実は、真夜中の人、また昨夜も出ました。

二度目だからか、ちょっと離れていたからか、恐怖を感じることはなく。

前回の人は黒かったけど、今回の人は白くて、大人と子どもでした。

第1級聖域に現れるってことは、自分だよな、と。

黒かった、哀愁漂う闇の自分かな、と。

もう、それはそれは黒かったし、大きかった。

だから、ものすごく恐怖を感じたし、パニックだったのかも。

今世だけでもダメダメな自分で、万年自己嫌悪だったけど、自己嫌悪をやめたほうがいいかもしれないって気付きました。

嫌悪感を抱くって、何かを基準にしてるからだよね。

自分を基準にすれば、自己嫌悪もなくなる？

いやいやいや。。。

どう？それって危険な気もする笑笑

けっこう、私は小さな時からカッコつけたくて、数年前まで、周りの期待に応えるべく切磋琢磨して来たつもりで。

周りの期待って思っていたけど、周りって期待してないかもしれなくて、自分が空回りして、結局傷ついて。

でも、スピに気付いて、自分がやりたいことって何だろうって考えると、人にヒーリングしたいって強烈に思って。

でも、スーパーバイザーさんに、

「それって、人は本当に必要としてる？自分に必要なんじゃないかな。」

って言われてハッとして。

他人にとてもしてあげたいと思うのは、自分にそれが足りてないからだって。

なんか、ワケワカメ。ぐるぐるしますよねー

それからは、自分を満たして行こうと決めて、自分をまず第一に癒してきました。

私、膿だらけでした。

腐りすぎてた。

怒りも悲しみも溜めていたし、喜びなんて、封印していた。

自分を見ないふりして、否定して、嫌っていた。

自分を見ないふりして、あっちこっちに散らばしてきた分が、統合しようとしてるのかな、と感じました。

それが黒い人。

私を除きこんでいたもの。

私の腰あたりから足が伸びていたし。

私、自分好きながら、自分大嫌い。

あまのじゃく。

だから、黒い人は、ダメダメな自分で、自分が嫌いだと思ってる自分が、ヒーリングを受けたら、子ども、大人にかけての素直な自分として生き返ったのかなと。

まだまだ腐った自分はたくさんいそうだけど、着実に進んで行かなきゃいけないよね、と思っています。

これって他人が読んでどうなんだろう？と思いながら笑笑。

色んなとこに散らばしてる自分を集める時かな。

束になれ！自分！とゆるゆるな決意。

なんでもいいよ〜ぐらい、束になった自分を自由にさせてみたいぞ。。。