この本で、自分の心理をすべてひっくり返されたような感覚に陥り、軌道修正されてく感覚にも陥り、あー…この本に出逢うために入院なんていつもはしない決断をしたのか…

と。

もし、自分を変えたいと思ってる方いたら、一部でも読んでみてくださいね♡

私は幼い頃は母との相性が心底悪く、よく睨まれ、怒られ、叩かれていました。

鬱になったのはそんな母のせいだと、ずっと思ってきてたけど、どこからか「そう思ってれば楽」な自分に気づいて。

否定され続けて育ってしまった自己否定を、自分で肯定していこうと思えたのはもっと前のことでしたが…

この本を読んで、やはり母のせいにし続けるのは、無理があると思えた。

自分で育てなきゃいけない。根本から。

だってもう、母にいろんな自分を育ててもらうことは無理だし。嫌だし笑

この本は、親のせいで自分はこうなった…が、こう考えることができる、と、自己解決へ導いてくれるものでした。

まだまだまだまだですが…！

そして、鼻をほじりながら(笑)自分としっかり向き合い、驚きの日。

10月18日は寒かったので家族に上着やマフラーを持ってきてもらい、看護師さんの検品😂

「ごめんね、マフラーとか長いものはダメなの…」

と言われて「( ﾟдﾟ)ﾊｯ!」とした。

そうか、私って「死にたい」「患者」なんだ。

そういう場所に来てるんだ。

なんだか、当たり前なのだけども、ショックだった。

そしてそのあと

何気なくいつも通り、窓から外を眺めようとして、何気なく下を見たときに、感じたことのない恐怖に襲われました。

今でもこわい。

団地の4階に住んでたこともあるし、高所恐怖症でもないけど、「落ちたらこわい！」と、すごーく久しぶりの死への恐怖とのご対面をして、なぜだか感動してなぜだか大号泣😭www

とにかくこれがゴールだ😭と思い、大号泣しながらそのままナースステーションにいき、大号泣しながら看護師さんに

「いまぁ😭外見たらぁ😭落ちるのが怖くてぇ😭やっとそう思えてぇ😭退院したいい😭」

目をまんまるくしながら聞いてくれた男の看護師さんの目が落ち着いた時に、「そうか、普通はみんなアレコレ(聞き流した)なんだけどスガさんは逆のパターンなんだねぇ」と言われた。

「？？？？？？？うん😭…？？？？？？？」

と、よくわからないけど逆のパターンで希死念慮から脱出できたらしい🥹👍

お医者さんに相談して、翌日には退院。

急な退院に母は止めたけど、まじでゴールのテープ切った感あったのでもう帰ると言い切り🚗³₃

今は亡き愛猫もいたので早く帰りたくて🥹

ほんと、ほんと母も兄もありがとう…😭

いつも思うけど足りない、感謝😇

長くなりすぎるので書きませんが、色んな人がいました🥹笑

鍛えられました、いろんな何かが🥹👍

なんというか、敵意を向けられても冷静でいる自分を発掘しました😂

いろんな人がいたから、鍛えてもらえたのか♡

なにも無駄ではなかった。

1万歩の筋肉痛も、騒音も、ひっどい便秘も😂

酷すぎると便秘の薬どんだけ飲んでも、出ないもんは出ない😂

もうひとつ感動したのは、看護師さんたち。

地を這うような仕事だと思う。

イケメンもいたけど、そんなのに目もくれないぐらいの本気度だった…(イケメンという認識はしてた)

そうして退院して、まったく働く気もないのになぜだかindeedでスラスラバイトを見てたら家から3分のところに

「軽作業」「2時間」

「時給1200円」「週1〜」

という、夢にまで見たというか願っていた仕事条件がぽんぽんぽんと大当たりの、いまの職場を見つける👀笑

え？ここしかないじゃん😳？

と引き寄せられるかのごとく面接にいき、もうひとつ願っていた「履歴書いらない」までもが叶い、願いがほぼコンプリート😂

はじめは聞き返したら謎に無視されたりして、人間関係で少し悩んでたけど、噛みつくように働いて

「あそうか、ツーブロックの金髪女、とりあえず警戒するよな…」

と色々思い直したり😇

辞めてもいいしとか、自分には失うものがないからとかで、自分らしくいたらいじられるようになり…笑

それが自分もみんなも楽しいということに気づき…

え？どえむ？笑

いつの間にか「ぶち殴るよ？」とかまで言わせてくれるようになり(？？？)

私の中では仕事条件の願いはコンプリートされた㊗️🎉

(ぶち殴るよがゴールではないがw)

自分らしく居させてくれることに感謝しています。

上司たちは私をどう思って見てるかは、私の想いとは差があるかもしれないけど、嫌われてはないと思いたい🤣

五月病でしばらく休養した今年、その間に倒産した会社の立て直しを必死にしてくれていた新社長や上司たち。

休養の申し出をしたとき、悔しくて泣いてしまい、もらい泣きする社長と上司。

復帰後、あのときもらい泣きした上司は

「スガが休んどる間に俺40になっただけどさ」

「俺も鬱っぽくなってやばかったわ」

と。

嘘だろ…と思うぐらい無縁そうな人が😂

その上司は私の助けなんて要らないだろうけど、私はなにか助けになりたかった。

みんな大変な時に、いつも少しの手助けにしかなれてなかったかもだけど、休んでごめんなさいと思った。

これは何度も言っていますが

コロナ禍になって、鬱っぽくなってる方が増えました。

人に攻撃する人も増えた気もします。

フラストレーションどんどん溜まってるなぁって。

出かけるのもどっか気にしてストレス。

溜まる溜まる、ストレスどんどん🥁

そういうなかで生きていかなきゃいけない、適応してかなきゃいけない、開き直るしかない、でも、挫ける時は挫ける。

むしろ挫けろと思う😂

意地張って踏ん張ってんなよと思う。

重い荷物の前で仁王立ちして悩んでんじゃないよと。

無理な時は無理だと、嫌な時は嫌だと、持てんものは持てん！と。

どんだけでも叫んでいいのである🥸

あーる🥸！

共有したいものは共有して

拒否られたらハイ、おけぃ♡🙆‍♀️

好きなものを好きといって

嫌いなものを嫌いといって

話したくても話せないこともあるけれども

言いたくても言えないこともあるけれども

でも大切なのは人を傷つけないこと。

そんなつもりないのに傷つけちゃった…

という時以外は、傷つけることは絶対にダメ。

優しいだけじゃ生きてけないと思えるのは甚だ勘違い。

そんなんだから争いがうまれる。

そんなに神経すり減らして生きなくてもいい。

とくに女性は周期で人に優しくなれない時もあるし

八つ当たりしたくなる時もあるけど

あとになってごめんなさいすればいい。

それを受け入れられる器でありたい。

まぁいまの私には無理だけども☺️www

(私が嫌ってる人に限り)

基本はなんでも受け入れるので、なんでも来てください🥸

足りないものを与えあえる間になればいいだけなんだけど。

それが難しいのが人間で。

そしてそれを愛おしいと思えるのも人間で。

私でぇ🤪👈

ネガティブな感情が多い世の中でパッと花開くように生きるのはとてもじゃないけど無理。

でも、

綺麗じゃなくてもいい。泥まみれで汚くてもいい、思うような形でなくてもいい、ぐちゃぐちゃでも、歪んでてもいい、どんなに時間がかかってもいい、自分らしくがわからなくてもいつかわかる。

ちゃんと自分がわかる。

だからそのままでいい。

そのままでないと咲かせられないから🌷

はぁ、、、好き。(なにがや

さぁて今回は何人の方が最後まで読めたかなぁ🤣

CU🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈