愛ってなに

一日中寝た。具合が悪く。

お店の出勤はお休みをもらった。

基本的にわたしはどんなことがあっても仕事は休まない。

でも今日は、失礼だと思った。

楽しみにわざわざ遠くから来てくれる人たちがいる中、こんな感じで接客することは嘘をつくことになるから。

無理してでも出ればまた新しい出会いや素敵な学びや発見、与えてもらうものも与えるものもあっただろうとおもう、

それはわかってるんだけど、

たくさんの人が応援してくれて、

きてくれて、ツイッターも楽しみにしてくれてるっていってくれて、

本当にありがたいことだと思ってる。

なんかその分の無力さをとてもかんじる。

きっといままで仕事は誰かにとってかけがえのない存在になりたいとおもって頑張ってこれた、

でも基本的にかけがえのないものなんていうものはなくて、代替可能なんだとおもう。

人が1人死んだくらいで世の中は変わらないという人がいるけれど、そんなことはないとおもってる。

でもそれより手前のことは、

やっぱり、そんなもの

なのかなとおもう。

そんなものだったんだとおもう。

愛なんていうものは勘違いだとおもうようになったしそういうのって簡単に壊れる、少なくとも今まで壊れてきた。

それがわからないから山の中にいる、

そしたらもっとわからなくなった。

頑張りたいって気持ちはあるし、頑張らなければわたしは死んでしまう。

ずっとやりたかったことの１つが明日からはじまる、なのに最近立て続けに最悪なことが起きすぎて気が滅入っているため不安で不安で仕方がない

助け合うとか支え合うとかっていうことをなんか忘れてしまった

小さい頃ずっと我慢だけをして生きてきたけれどいちどだけ、親に泣きながらおもっていることをすべて伝えたことがあって、

本当に本当に勇気を出していったのだけど、

まったく受け入れられなかった、とても悲しかった、

そのことを最近思い出す。

雇用主と2件もめた。

もめるときって、自分にまず非があるかも知れないと考えるものだけど、今回については全くないからちょっと悔しいんだけどあまりにも疲れたのでわたしが折れた。

正直、本当にどうしたらいいかわからないくらい疲れた。

気は病からかもしれない。

読み手のことを一切考えていない文章、

いつか振り返ったとき笑えたらいいと思う。