もっと前へ。もっと上へ。

結弦ー😍✨

皆様ご存知、ワタクシは

フィギュアスケートが好き❤️

そして結弦とジョニーが大好きです❤️

スケート好き歴は結構長くて、

幼い頃から見てました。

一時離れたのですが、また見だして

荒川静香さんのトリノ前位から結構

見てました✨

結弦はジュニアの時から見ていて、

「この子、きっと将来スケートの

メダリストになるんだろうな…」

って思って見てました。

それくらい、一人だけカリスマ性が

半端なかった事を覚えてます。

わたしがスケート好きという事を

カミングアウトしたのって、

実はここ1年くらいなんです。

私の周りにスケート好きな人が皆無でして、

話せる人も居なく、自分はスケート好きだと

誰かに話すのもなんだか照れくさくて、

いつのまにか話せる人が居ない事に

慣れてしまってたんですよねー🤔💦

けど、昨年のおばーのお葬式をきっかけに

色んな事が起こり始め…。

忘れもしない、今年の2月。

ホントに私、死んでまうんちゃうか😱？

と思うくらいスピリチュアル系でもの凄く

体調不良になり😅

1ヵ月近く不調でした。

そしてその数ヶ月後に美術家の方と衝撃的な

出会いがあり…。

初めましてなのに、初めましてじゃない？

お互いが、そんな感覚でした。。。

そして私の作品もこの数ヶ月で随分変わり

どんどん自分を表現出来る様になってきて

たくさんの作家様との繋がりも増えて、、、

私きっと、作品以外でももっと自分を

さらけ出さないといけないのかもしれない

って、ふと思ったんです。

まぁ、それのまず一歩が結弦ファンでした(笑)

随分私の周りの方に

「コクーンさんは羽生結弦選手が好き」

が浸透したかと思います❤️

そして、第二歩目が「退職」です。

実は昨年辺りから、職場の雰囲気が

あまり良くありませんでして。

仕事をしている方達とは仲良くしてました。

もちろん、今でも仲良くして頂いてます。

けど、職場内での派閥？が生じてきて、

目には見えない、暗いモヤモヤした

感情の様なものが、ホントにキツくて…。

皆さんの黒い感情達が、ヒシヒシと。

以前務めていた職場でも同じ様な事があり、

その時はもっと酷く、私は職場でぶっ倒れて

救急車で運ばれ、2ヶ月位療養しました。

三半規管をやられてしまい、当時はまだ

「メニエール病」があまり知られていな

かったので、「めまい症」と診断。

そのあと、メニエール病と診断されました。

あとは、軽度のパニック障害。

パニックになってしまった時の頓服で

一番弱いお薬を処方してもらいましたが、

私には全然合わなくて、スグに飲むの

止めました。

それでも負けたくなくて仕事復帰しました。

パニックにならないよう、自分で自分を

コントロール出来る様にまでなりました。

で、その後2年頑張って目出度く寿退社。

妊娠9ヶ月まで働きました。

私を支えてくれた方も居たから続けられたん

ですけどね😊✨

今はめまいもパニックもほとんど出ません😊

ただ、過度のストレスがかかった時は、

どうしても出てしまいます…。

以前、運転中に突然出た時はさすがに焦りました。

なんとか家に帰ることは出来ましたが、、、

長々と書きましたが、とにかく。

これからはもっと、自分を出していきたいと

強く思いましたのです。

今まで臆病になってた事。

今までやりたくても出来なかった事。

もっと表現しないといけないと思った事。

自分一人じゃ何も出来ないし、いつだって

周りの人達に支えられてきてると思った事。

それに対して、もっと私は恩返しをしないと

いけないと思った事。

イベントが苦手だけど、せめて年2～3回は

何かしら出店してみようと思った事。

対話は苦手だけど、それを含めてのワタシを

見てもらおうと思った事。。。

全てが、繋がってると改めて思った事。

多分、今、ゆっくりですが、凄く

「ワタシ改革」を実行出来てる気がします。

それをする為に仕事を辞めると決めました。

ゆっくりですが、少しずつ実行します。

そして来年は「もっと前へ。もっと上へ。」

を目標に進んで行きたいと思います。

この糸が切れぬよう、大切に大切に

守っていきたいと思います😊

おめでとうございます。私の心の英雄。

…ヒデオじゃないよ。