あれから1年

こん🍢ヾ( ᵒ̴̶̷᷅ꇴᵒ̴̶̷᷄ 🍢)ちｸわ~彡

久々のブログになりました✨

久々なのに、暗い内容です🙏

あれから1年

ちょうどに書きたかったけれど、なかなか書けずやっと😭

供養のためにもお付き合いくださるとありがたいですが、暗いのでここでストップも構いません😊♡

いつもありがとうございます♡🙏♡

ちなみにですが、このブログをもってこの話題については伏せようと思います。(何もなければ笑

1年という節目で、あとは密かに供養していこうかなと思います😊

2023年、6月に妊娠が発覚し

7月3日の自分の誕生日に流産をしました。

お相手(当時40)には中絶をすすめられたけど

1人でも産むと決めて、重いものを扱う職場には安定期に入る前に報告し、対応もしてくれました。

上司は、ふざけた名前とか考えたり

社長には、いいおばあちゃんになれるかなと言ってもらえたり

妊娠したことで空気感とか体とか、世界が一変したのが幸せでもありしんどかった😇笑

なぜかというと、私は睡眠剤を飲んでいるのですが、妊娠かもと思った時から止めたんです。

そしたらもうね、まったく一睡もできない日が半月続いて🫠

それでも赤子がいると思うと不思議と暑いなか、働けました。

ほんとに不思議ですね💕︎

6月下旬からなんとなく出血するようになり、よくあることだと周りに教えてもらいましたが、7月3日の日にはもう完全にアウトな血の色と量でした。

労基での用事を終えてすぐに病院へ送ってもらったけれど、診察台にあがるときにはボタボタと止まらない。

「あぁ…こりゃだめだねぇ」

と言うデリカシーの欠片もない言葉。

おそらくニュースになってた、飲酒しながら出産担当したお医者さん。

診察が終わり、待合室で泣きながら待っていると、看護師さんがティッシュを持って「おそらくだけど今夜あたりには出てきちゃうと思います」と。

帰りは歩きで、とてつもない絶望を体にぎゅうぎゅうに染み込ませながら、湿気で暑い中をとろとろ歩く。

自然と涙が出たり、虚しくなって笑えてきたり。自業自得だと責めたり。

でも冷静に自分を見る目は昔から変わらない。

こんなメンタルでお母さんには会えないと思い、相手とお母さん、心配してくれてた人達に一気に報告しつつ、一度会社へ。

いつもふざけてる上司たちに報告しながら泣き腫らしたり、あの日は本当に最悪で、本当に申し訳なくて、本当にありがたかった。

流産の報告だとかそんなに経験もないだろうし、あったって慣れるようなもんじゃないし

ひと言二言励まして、黙ってるだけだとしてもその場にいた人達には受け止めてもらえたのを思うと、感謝しかない。

相手は一応、その日に来てくれたのだけど、またちゃんと話そうと言い出しっぺがその日を境に拒絶反応してきた。

そいつはいまでも私のいる会社にたまーに出入りしてるけど、どうやら時間をずらしてるらしく。

私に合わせる顔がない？のなら、辞めちまえよと。

他の場所にも仕事あんだから。

同じ空間で私と同じ空気吸わないでほしい、もったいないから😇

というかなんだろ、逃げた時点で、逃げなかった私のほうが幸せ者なの確定だしおめーはいつまでもそうやって上手な(つもりでいるだけの)言い訳しながら無責任に生きてってくれ、そのまま私より下でいてくれよな♡

ふぅ🫨w

1番よかったと思えたのは、メンタルが崩壊しなかったこと。

引きずらなかったというか。

前を見る力の方が勝ってたというか。

相手が逃げたからむしろ強くいれたというか。

だから自分を強くしてくれたという意味ではすごく感謝してます。

この1年、忘れた日はほんとになくて。

ごめんの気持ちと、ありがとうの気持ちと。

後悔だったり前向きだったりと。

いろんな感情と向き合いながらの1年。

お疲れ様☺️笑

暑さが巡ってきたころには、あの日の暑さを思い出して不安だったけど、普段ひかない風邪をひいたり、お母さんの入院だったりとバタバタゼェゼェしてたから、気が紛れたのもありがたかった。

今年の誕生日には、いろんな方にお祝いしていただき、気を使ってくださった方もいたのかな、感謝してもしても全然足りないです。

去年が辛かったから、今年は最高の誕生日になりました。

そして皆さんに支えてもらえたからここまで来れました。

本当に本当にありがとうございます。

ここまで読んでいただき、ありがとうございます🙇‍

次は明るい話題でもって恩返しします🤣🫡🫡🫡

CU🌈🌈🌈🌈🌈🌈🌈