じぶんの思考に向き合いつづける時間

PMSの辛さについて、ひたすら書いた文章なので、読む事をお勧めはしない。

今PMSが辛い。生理前後と生理中が辛い。全身がなんだか辛い。やらなければならない事がたくさんあっても、何もやる気になれないというか、頭が回らない。頭がぼーっとして、頭痛がして、酷くなると吐き気がしてくる。お腹も痛い。今この瞬間も辛い。ひどい時は2、3日ほぼ寝たきりになる。何日か経つとおさまる。

常に足や下半身を冷やさないよう気をつけて栄養と睡眠をとっていると、この状態にはなかなかならない。それから、運動をすると劇的に予防、改善効果がある。体調が良ければ何も感じないで終わったりする。

しかし今回は少し油断した。

精神面が一番辛い。身体の中に痛みというかひずみのようなものがずっと存在を主張し続ける。その瞬間、その瞬間を堪える以外の事ができなくなる。

無意識に痛みの原因を探そうとしているのか、過去の辛い思い出や後悔が蘇ってきて、ひたすら自責し続ける。

私は自分の人生に失敗したかもしれないと、その証拠になるような情報を、わざわざ見なくても良い情報を見て自責がひどくなり絶望感に襲われる。不安と焦燥感と悲哀と無力感に襲われる。老化に絶望する。両親が死ぬ事を考える。このままで良いわけがないと怖くなる。恥ずかしくなる。人に愚痴を言う。何かポジティブな事を考えろと言われて怒る。八つ当たりかもしれないと思う。

とにかく自分が辛いのをなんとか楽にしたくて無駄遣いをして罪悪感を感じる。とにかく気持ちが楽になるものを探してYoutubeなどを見続ける。動物や仏教や精神科関連の動画を見る。その間も、本来やるべき事が他にあるのにできない事を悔しく思う。鎮痛剤を飲んで寝ると、夜寝られなくなって生活リズムと自律神経が狂う。行きたい予定も忘れてしまう。あとで気づいて、とてもがっかりする。はたから見たら怠けているだけのように見えるのだろうと考える。

この辛い時期に医者や各種手続きなどで、出かけたくもないのに出かけざるを得なくなると、外出先で過呼吸になりめまいをおこし手が震え涙が出てくる。でもそれ以上の事にはならない。自分はけっこう慣れてきたが周りの人の目が気になる。

こういう自分の痛みを人に話して許してもらいたい一方で、面倒臭がられないか、怖がられないかと心配になる。

もっと楽しい事、成し遂げた事、やりたい事にフォーカスするべきだろうか。それとも過去、目を背けてきたものを認識し直す機会だから、痛みにフォーカスしたほうが良いか。

会社員時代は、基本的に会社に行けば仕事に集中し、意外とどうにかなった。たぶん戦闘体制になってドーパミンが何か出て、痛みを麻痺させるのだろう。2、3ヶ月に一度、朝からつらすぎると有給休暇で半日休みにしていた。今は時間が自由になるから逆に無理をするのが難しくなったかもしれない。

他の人は、痛みよりも明確に優先して守る何か、子供やパートナーや仕事があって、しょっちゅう戦闘体制なのかもしれない。それが今の自分にはないから、こんなに痛みにずっと囚われるのではと思ったりする。戦闘体制になれるものを持っていない私は不幸なのかもしれないと思ったりもする。

自分はたいして良い人間ではなかったから、痛くても不幸でも納得だと思う。でも私は周りの人に好かれていたいから、周りにいる人が楽しくなるような人でいたいと思う。１人で痛みに耐えていっぱいいっぱいになっているのではなくて、昔私を助けてくれた人に何かを返せたり、私が昔傷つけた人に対して償える余裕を持った人にできればなりたいとも願う。そのうちの何人かは恩師のような存在で既に他界したが、私より長く生きるだろう人たちもいる。

でもこの願いも、エゴイスティックなものなのだろう。たとえ私がその人に関わることがなくても、その人が幸せであれば喜ぶべきだろう。

Mon 22 July 2024

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