めちゃくちゃな思い込み

11月に流産の手術を受けてから、3か月弱。

先月、姪も生まれて、

久しぶりの新生児の可愛さにメロメロになっていたのですが・・・

この間、

自分の中で影を潜めていた

手術前後の気持ちや情景がぶわーっと頭と心を占領する夜がありました。

そして、その日から少し時間が経って

それを冷静にみられるようになって

夫と会話をしていた時、自分の中のがんじがらめになっていた思い込みの塊がポロリと出てきました。

「このまま一人っ子でもいいかな」

これを言った途端、涙がぽろぽろこぼれてきました。

私の言葉を聞いて

夫は「いいじゃん、今はそれで。」と。

「欲しくなったときが10年後だったら？」

「その時に考えればいいよ」

私の中で、妊娠するのが怖い　という思いが知らぬ間に大きくなっていたみたいでした。

それに伴って、

子どもはたくさん産まなくてはいけない

欲しいんなら早く産まなくてはいけない

自分の都合で決めてはいけない（怖い、なんて言ってちゃダメ！）

そーーんな、めちゃくちゃな思い込みが自分の中にあったのでした。

こうして改めて書いてみると、ほんとめちゃくちゃ。。笑

ここ最近、低調が続いていて

何をどうしても全然上がってこなかったので、どうしたもんかと思っていたら

ここが原因だったみたいでした。

まだ来ていない未来を憂いたり、先回りしすぎてがんじがらめになったり、

気づいてみれば、全部一人コント。。

今年はもうちょっと今に集中して生きていきたいもんです。