【恋愛事情】今日はイライラでした。

こんばんは(^^)

今日は天気が悪いという理由で

1日家にこもり、

ずっとパジャマでの生活でした。笑

グータラすぎ。笑

生理前ということもあり

体も心もブルーでしたが、

いつになくイライラ。

イライラして

ついつい、いつもは気にならないことが気になり

娘とも喧嘩してしまう。そんな日でした。

そして、なぜか

人様のブログが気になり

特に恋愛についてぶった切っているブログとか

幸せになるための自己啓発系のブログとか

そんなブログばっか見ては

なんかモヤモヤ。

そしたらね

いろんなことが出てきましたよー。

私、ちょうど1年前この時期、

離婚して初めてお付き合いしている人がいました。

結局はうまくいかなくて

お別れしたんですけど

もともとが友達だったこともあり

別れた後も、連絡をしたり

共通の趣味であったりしていました。

なんか、バツイチ子持ちの恋というと

子どもとの関係がとか

会う時間がとか

そんなハードルがたくさんなイメージがあると思いますが

私の場合はそんなこともなく

娘と彼の関係は

信頼して放っておけば

娘に彼が翻弄されながらもうまく関係が築けるのが見えていたし

彼もいろんなことを無理させるタイプではないので

その辺は全然大丈夫だったんですけど。

ちなみに、彼は

・イケメン

・体鍛えてる

・おしゃれ

・身長高め

・仕事できる

・優しい

・家事もやってくれる

私のど真ん中のタイプで、めっちゃいい男でしたよ。

（あ、スンマセン、これは惚気ですよ。笑）

今回の恋愛だけでなく

いろんなことで縁のある方でした。

じゃあ、なぜ、うまくいかなかったのか。

それは

私の魂が飛び出してしまう。

からだったんですー。

（魂が飛び出るってどうゆーことって感じだけど、

今は説明してたら時間がないから、そこはなんとなくわかって。笑）

なんかね、彼に会うと

魂が飛び出ちゃうんだよね。。

でね、なんで今日のイライラとその話がつながるかっていうと

恋愛がうまくいかったことに対する

人間的な感情に蓋をしていたいというか。

魂が飛び出るので

調子が悪くなるのわかっているし

なんか違うんだなっていうのを感じ取ってしまって

大人な対応を自分自身にして納得したふりをしてて。

（彼のこと大好きだったのです。本当は魂が飛び出るなんて気づきたくなかった。。）

本当はめっちゃ駄々っ子のように

この恋愛がうまくいなかったことに対して

寂しい

悲しい

悔しい

辛い

怒り

そんな感情がいっぱいあって

大泣きしたいし

気の許せる友達に話もいっぱい聞いてほしいのに

感情をしまい込んでいたんですねー。

それが、表面に浮き上がってきたのが今日で

とってもイライラしていたんだと思います。

でね、夕飯食べて

ゴロゴロしてたらね

ふとね、いろんなこと思い出して

寂しいな、、、

悲しいな、、、

って思ってね。

いつもならね

前に進むって決めたじゃん！！って

気持ちを切り替えようとしてたんだけど。

今日は、やさぐれてもいいやって

その感情を思う存分感じてみたんです。

寂しいよねー。

悲しいよねー。

なんで私は恋愛がうまくいかないんだろうねー。

愛されないよねー。

そもそも、うまく愛せないしね。

なんて、思ったりして。

そしたら、涙が静かに流れた。

あまりにも寂しかったし

私の中の小さな私がとっても泣いているから

娘にお願いして

仰向けに寝転がる私の上に

うつ伏せで寝てもらってね

よしよししてもらって。

そしたらさ、

その寂しい感情とかが

すーっと消えてって。

なんだ、今ここに愛があるじゃんって思えて、

寂しくなくなって。

そしたらね、恋愛に対するいろんないらない概念があることに気づいて

ノートに書き出してみたの。

そしたらびっくりぽん！！

自分自身を認めてないのよ！！

要するに、自分を愛してないのね！！滝汗

完璧じゃないと愛されない

相手の理想の女にならないと愛されない

相手に合わせないと愛されない

相手を不機嫌にさせてはいけない

などなど

ノートにびっしりいろんなことが出てきて。滝汗

終いには

パートナーに愛される資格がない

なんて出てきて、吐血するかと思った。

ホラー映画よりもこわっ！！！

だからね

自分と会話するように色々ノートに書いてみたの。

そしたらさ、

胎児の頃の記憶みたいなのとか

親の不仲のこととか

過去の恋愛のこととか（ダメ男ハンターだった私。笑）

離婚のこととか

いろんなことで自分責めてたわ。

びっくりするぐらい、自分責めてたわ。

もう、そーゆーのだいぶ無くなったと思ってたけど

まだまだあったわ。

自分が自分で

条件つけないとパートナーから愛されないと思ってるんだもんね。

そりゃさ、魂も飛び出るわね。

そして、自分責めてるしさ、そりゃ寂しくなるもなるよねー。

なので、いらない概念を消して

自分にお手紙を書いてみました。

恋人へ向けるような

最高の甘い手紙をね♡笑

少しずつ、気づいた時にいろんな概念を消して

自分を責めるのをやめて

自分自信が最高の恋人になっていこうと思います(^^)

これね、恋愛だけでなくて

日常のいろんなことにも共通すると思うんです。

感情をなかったことにしてみたり

条件がないと幸せになれないとかってね。

それにね、悲しくなることや怒ることって悪いことじゃないし

それをしっかり自分自身で認めてあげて

自分が自分の一番の味方になれた時に

きっとその感情はスーッと消えていって

前に進めるんだと思います(^^)

ということで

真夜中（ただいま、23時42分）だから書けるブログでした。笑