小雨夜

心のモヤモヤが晴れぬまま1週間がすぎる。

もっと細かく遡ればきっと、細く細く年末頃から。

自分の中でごまかせばすむと思っていたし、ごまかしうる大きさだった、最初のうちは。

今は、ごまかしきれないくらい私の世界が狭いんだろうと気付いて、ダブルでモヤモヤしてる。

夫と、もっと話がしたい。

コミュニケーションがとりたい。

基本的な、それだけのことなんだけど。

私たちの会話は基本的に私があれこれ話して膨らんでいくので、会話がしたくても、私にまったく話題がない現状では始まりもしない。

そんな状態で、夫に突然「話がしたい」と言っても仕事で疲れて帰ってくる彼には、なかなか難しい部分もあるだろうし。

会話の生まれなかった時間を、スマホとゲームで埋められても、何も文句は言えなくて。

文句を言ってもいいんだろうし、解決策がなくても言えば2人で見つけられるかもしれないし。

だけど私の中には、夫を易々と傷つけてしまえる言葉ばかりが踊っていて、とても口にする勇気はない。

その言葉から角を落とす冷静さもパワーも、ない。

喧嘩をするようなことなのかも分からない。

私の世界がもっとたくさん居場所を持てば、話題も生まれるし、夫の態度に一喜一憂もしないだろうに。

狭い今だ。

さみしいんです。なさけなく。