アドラー心理学における「愛の課題」——“ふたりで世界をつくる”という勇気の物語

第Ⅰ冊〜出会いから「共同の人生」への道のり
◆序章　愛とは“ふたりの共同体”を立ち上げる勇気
アドラーは、人間の悩みをすべて「対人関係の悩み」であると喝破した人物だった。
そしてその頂点に位置づけられるのが「愛の課題」である。
仕事や友情が“水平”に広がる関係だとすれば、
愛は、ふたりが互いの心の深くへと危険なまでに踏み込む“垂直の関係”である。
だからこそ、成熟と勇気が必要になる。
アドラーは恋愛を甘美な感情の問題としてではなく、
むしろ「人生最大の協力」として捉えた。
家庭という持続的な共同体を築き、
ふたりで世界と向き合うための精神的プロジェクト——
それが「愛の課題」だ。
恋をすることは比較的易しい。
しかし誰かと“暮らす”ことはむずかしい。
そして誰かと“未来を建設する”ことは、さらにむずかしい。
アドラーはこの困難に正面から向き合い、
「愛こそ、勇気の到達点である」と語った。
ここでは、婚活・恋愛・夫婦関係・家族心理の現場を横断しながら、
具体的なエピソードを織りまぜつつ、
アドラー心理学の核心である「愛の課題」を詳細に論じていく。

第1章　愛の課題とは何か——“ふたりで生きる”という決断
●1　アドラーの言う「愛」とは“成熟の共同体”である
アドラーは愛を「協力」の極致と捉えた。
恋愛における陶酔、熱情、衝動的な引力——
こうした要素は愛の入口であって本質ではない。
愛の本質とは、
ふたりの人間が対等に協力し、互いの成長を支え、人生を共同で営むこと
である。
アドラーの言葉は哲学的だが、きわめて実践的でもある。
結婚相談所に訪れる男女の話を聞いていると、
この“共同性”から目をそらした恋愛がいかに多いかがわかる。
恋愛が続かない人の多くは、
「相手が自分に何をしてくれるか」
という視点だけで関係を測る。
しかし愛の課題は、
“わたしたちは共に何をつくるか”
という視点に転換することから始まる。
この視点の変化がないかぎり、
いくら恋を繰り返しても、
関係は成熟の地点へたどり着かない。

●2　愛の課題は「防衛ではなく、開示の勇気」を要求する
恋愛が怖い人は多い。
とくに現代日本では、
「傷つきたくない」「拒絶されたらどうしよう」という心理が
恋愛を“危険物”のように扱わせている。
しかしアドラーが強調したのは、
成熟した愛とは、弱さを隠さずに提示する勇気である
という点だ。
恋愛を開始するとき、人は無意識に「理想化」という防衛機制を使う。
完璧な自分を演じ、欠点は見せない。
しかし、演じた自分で愛されても、本当の安心は得られない。
むしろ「本当の自分を見せた瞬間に嫌われるのでは？」
という恐怖が強まる。
結婚相談所の面談でも、
プロフィールは完璧、会話もそつがない、
でも心が触れ合わない——
そんな“優秀な婚活者”は少なくない。
アドラー流に考えれば、
これらは総じて“勇気不足”である。
愛の課題は、
弱さ・願い・寂しさ・不器用さを、信頼という場に差し出すこと
だ。
完璧な自分は、誰の愛も必要としない。
弱さを抱えた自分だからこそ、他者を求め、他者と結ばれる。
その意味で、
“弱さを開示できる人だけが、深い関係を築ける”
というアドラーの思想は、
現代の恋愛心理にも驚くほどフィットする。

●3　「愛の課題」には“共同の目的”が必要
アドラーは“目的論”の心理学者である。
行動を説明するとき、
「なぜそうなったか（原因）」ではなく
「その行動でどこへ行こうとしているのか（目的）」
を問う。
恋愛にも目的論は鋭く働く。
●ある婚活女性の例
30代後半の女性Aさんは、
「長く愛されたい」と言いながら、
デートでは常にテストするように男性の反応をうかがう。
気に入らない発言があると急に心を閉じる。
表面的には“真剣”だが、
行動の目的は「拒絶される前に関係を終わらせること」にあった。
彼女は無意識に傷つくことを避けるため、
“恋愛に失敗したい”という逆説的な目的を持っていたのだ。
このように、恋愛は目的を見誤ると必ず失敗する。
アドラーが説く「愛の課題」の本質は、
ふたりで同じ未来へ進む目的を共有できるか
にかかっている。
・結婚して家庭を築く
・互いの仕事を支え合う
・子育てに協力する
・老いをともにする
・互いが成長できる関係をつくる
こうした長期的目標を共有できない恋愛は、
勢いがどれほど強くても長続きしない。
アドラー心理学は、恋愛を“継続的な共同作業”と定義する。
恋愛がうまくいかないという悩みは、
しばしば「目的の共有不足」という単純だが本質的な問題に起因する。

●4　愛の課題に必須の３要素
アドラーは「愛の課題」には以下の３要素が必要だと述べた。
相互理解（わたしとあなたを知る）
相互尊敬（違いを受け入れ、尊重する）
相互貢献（優劣ではなく、協力で生きる）
◆（1）相互理解
相手の好みや価値観を知るのは理解の入口にすぎない。
真の相互理解とは、
相手の内的世界を“推測”ではなく“対話”で理解すること
である。
「言わなくても察してほしい」という願望は、
理解ではなく依存の一形態だ。
◆（2）相互尊敬
恋愛が壊れるとき、多くは尊敬の崩壊から始まる。
尊敬がなくなった瞬間に、
恋愛は「支配と服従」「依存と回避」という非対称な関係になる。
◆（3）相互貢献
恋愛の深度は「どれだけ相手に尽くすか」ではなく、
“ふたりが互いにとって必要な人である”という実感
によって決まる。
ひとりが頑張り続ける関係は長続きしない。
貢献は“対等性”の別名である。
この３つは優劣ではなく、
三つ巴のように絡まり合いながら「共同の人生」を支える。
●5　“恋から愛へ”の心理的ジャンプ
恋愛が始まる瞬間には、しばしば“興奮”が伴う。
これは脳科学的にはドーパミンの影響で、
対象への集中・渇望・高揚を引き起こす。
しかし“愛”は興奮ではなく、
安定・信頼・親密によって形づくられる。
恋から愛への移行には、
しばしば心理的ジャンプが必要になる。
●例：付き合って半年のカップル
Bさん（男性）は、交際半年の彼女に「将来を考えたい」と告げた。
すると彼女は急に距離を置きはじめた。
理由を聞くと、
「結婚を考えられるほど自分は立派じゃない」と涙した。
恋愛の熱に包まれている間は、
不安や劣等感は表に出てこない。
しかし“愛”へ進もうとした瞬間に、
人は自分の弱さを見せざるを得なくなる。
アドラーが言うように、
愛とは弱さを共有する勇気の実践である。
そのジャンプを越えた先に、
恋は愛へと昇華される。

第2章　愛における“自己受容”と“他者信頼”のメカニズム
●1　愛の課題は「自己受容」なしには始まらない
アドラー心理学の基礎には「自己受容」がある。
自己受容とは“自己肯定”とは異なる。
「こういう私だ」と状況を正直に認めたうえで、
そこから前に進む姿勢のことだ。
恋愛が苦手な人の多くは、
自己受容ではなく“自己否定の強化”をしてしまう。
「私はモテない」
「愛される価値がない」
「過去に失敗したから」
こうした感情の裏には、
自己受容の不足 → 他者不信 → 親密性の回避
という三段階の心理プロセスがある。
自己受容できない人は、
愛されることに耐えられない。
なぜなら「愛された自分」を信じる基盤がないからだ。
愛の課題とは、
相手を信じる勇気より前に、自分を信じる勇気
を必要とするのである。

●2　“他者信頼”は恋愛における最も難しい技術
信頼は一瞬の決断ではなく、持続的な態度だ。
信頼とは「裏切られない保証」を求めることではなく、
保証がない世界に飛び込む勇気
のことである。
信頼を築けない人は、
しばしば次の行動をとる。
相手のSNSをチェックして安心を得る
返信速度を測定する
「愛してる？」と何度も確認する
過去の恋愛遍歴に執着する
こうした行動は不安の解消にはならず、
むしろ関係の寿命を縮める。
アドラー的に言えば、
信頼とは「裏切られるリスクの受容」であり、
それ自体が成熟した勇気の表現である。

●3　“尊敬の欠如”が愛を壊す
結婚相談所の現場で、
最もよく見る恋愛の破綻パターンは
**「尊敬が落ちる瞬間」**だ。
相手を見下す
感謝しない
自分の価値観を押しつける
相手の努力を無視する
役割を“やって当然”と扱う
尊敬が落ちると、
関係は「所有」へ変化する。
人を持ち物のように扱うと、
愛はたちまちしおれていく。
尊敬とは、
相手の“別の人格としての尊厳”を守ること
である。
アドラーが
「尊敬のない愛は、愛ではない」
と語った理由はここにある。

●4　“課題の分離”が恋愛修羅場を救う
恋愛トラブルの大半は、
他人の課題に土足で踏み込むことから起きる。
アドラーの有名な概念「課題の分離」は、
恋愛においてこそ真価を発揮する。
●よくある例
・恋人の仕事のストレスを自分の責任だと思う
・相手の行動に逐一口を出す
・相手の機嫌を“自分の義務”と捉える
・相手の選択の失敗を“自分のせい”と考える
これらはすべて、
相手の課題に踏み込みすぎている。
課題の分離とは、
「これは私の課題か？相手の課題か？」
を明確にする技術である。
恋愛を健全にするためには、
“距離”が必要だ。
近すぎれば窮屈になり、
遠すぎれば不安になる。
愛とは、この距離感の微調整にほかならない。

●5　愛は“相互貢献”のバランスで育つ
アドラー心理学は「貢献感」を重視する。
人は誰かの役に立つ実感によって幸福を感じる。
恋愛においても、
貢献感は“愛されている実感”と直結する。
しかしここで誤解してはならない。
貢献とは「尽くす」ことではなく、
相手の幸福に参加すること
である。

●貢献が崩れた例
Cさん（男性）は彼女に尽くし続けた。
送迎、食事、プレゼント——
しかし彼女は徐々に重荷を感じ、距離を置いた。
なぜなら彼の“尽くす行為”は、
彼自身の不安を埋める手段だったからだ。
貢献とは、
相手に“選択の余地”を与えるものである。
強制された貢献は、貢献ではなく支配だ。

第Ⅰ冊まとめ
本章までで、アドラー心理学における「愛の課題」の基礎として、
愛とは“ふたりの共同体”である
弱さを開示する勇気が必要
目的の共有こそ関係の核心
相互理解・相互尊敬・相互貢献が三大要素
愛は興奮ではなく安定と信頼
自己受容と他者信頼が土台
尊敬が落ちると関係は崩壊
課題の分離が健全な距離を生む
貢献は“支配ではなく協力”
という構造を描いた。

第Ⅱ冊　愛を妨げる“心の壁”——劣等感・不安・支配欲・回避の心理
◆序章　“心の壁”はどこから生まれるのか
愛は、ふたりの心が触れ合うときに生まれる。
しかし、その「触れ合い」を誰もが歓迎するわけではない。
むしろ多くの人は、愛されたいと願いながら、
同時に“愛に触れられること”を恐れている。
アドラー心理学は、この矛盾した心の動きを
「勇気の不足」 として見つめた。
愛されること、愛すること、誰かと人生を共に築くこと——
これらは甘美である一方、あまりに危険を伴う。
拒絶されるかもしれない
比較されるかもしれない
依存してしまうかもしれない
失うかもしれない
期待に応えられないかもしれない
そして多くの人は、自分の心を守るために、
知らず知らずのうちに“壁”を築く。
アドラーは、この“心の壁”を
① 劣等感
② 不安
③ 支配欲
④ 回避
の四つの心理構造として読み解いた。
本章では、それぞれが恋愛をどのように妨げ、
どのようにして乗り越えられるのかを、
具体的な事例とともに描いていく。
第1章　劣等感——「私は愛されない」という自己物語
●1　劣等感は恋愛をゆがめるレンズ
アドラー心理学の最重要概念のひとつが「劣等感」である。
しかしアドラーは劣等感を否定していない。
劣等感は成長への刺激でもある。
問題は、劣等感が“自己物語”として定着したときだ。
「私は魅力がない」
「私なんかが選ばれるはずがない」
「どうせ捨てられる」
こうした物語は、恋愛の現実をゆがめてしまう。
●事例：劣等感による“先回り失恋”
婚活歴３年のDさん（女性）は、
条件の良い男性と出会うたびに
「こんな素敵な人が私を選ぶわけがない」と考え、
デート後に自ら連絡を絶つ癖があった。
結果として“自発的失恋”を繰り返していた。
彼女の恋愛の目的は、
愛されることではなく、
傷つく前に自分を守ること
になっていたのだ。
アドラー流に言うなら、
これは「目的論に基づく回避」である。

●2　劣等感が引き起こす二つの極端——“過剰努力”と“過剰回避”
恋愛において劣等感が強く働くと、
人は二つの極端に分かれる。
① 過剰努力タイプ
過度に尽くす
完璧な自分を演じ続ける
嫌われないように迎合する
相手の気分に過敏に反応する
これは一見“良い人”のようでも、
実際は 「嫌われる不安を回避するための行動」 に過ぎない。
② 過剰回避タイプ
近づきすぎると逃げる
親密になると不安になる
深い関係を避ける
「今は仕事が忙しい」など理由をつける
こちらは明確に
「愛から逃げることで自分を守る」
タイプである。
どちらも実は同じ根っこを持つ。
「愛される価値のない自分」
という物語を変えられないまま、
関係を続けようとするから苦しくなるのだ。

●3　劣等感を乗り越える鍵は“共同体感覚”
アドラーは劣等感を治す薬として
「共同体感覚」 を挙げた。
共同体感覚とは、
「私はここにいてよい」「相手もここにいてよい」
という安心感のことだ。
恋愛における共同体感覚とは、
「一緒にいて心が軽くなる感覚」
にほかならない。
逆に、劣等感が強い関係では、
一緒にいるほど苦しくなる。
恋愛がしんどいと感じたとき、
ふたりの関係が
「共同体感覚を育てる場」になっているか
問い直す必要がある。

第2章　不安——“失う恐怖”が関係を壊す
●1　不安は恋愛のもっとも古典的な敵
恋愛心理学の名著には必ず“不安”が登場する。
“愛すること”と“不安になること”は、
不可分の関係だからだ。
「嫌われたらどうしよう」
「他の人の方が良く見えるのでは」
「他人にとられるのでは」
「自分は十分ではないのでは」
こうした不安は、
愛が深いほど強くなる。
アドラー心理学はこの不安を、
劣等感＋想像力の暴走
として説明する。
●2　不安が引き起こす破壊的行動
不安は見えない炎のように、
人の行動を焦らせる。
① コントロール
相手の行動を細かく管理しようとする。
LINEの返信速度を気にし、
誰と会ったかを詮索し、
SNSの「いいね」に嫉妬する。
② 束縛
会う頻度、時間、予定を制限する。
相手の自由を奪うことで
“愛されている証拠”を得ようとする。
③ 過度な確認
「本当に好き？」
「私が一番？」
と何度も問い続ける。
④ 怒りの爆発
不安の裏側には怒りが潜んでいる。
「なぜ連絡してくれないの？」
「どうして大事にしないの？」
怒りは、実は“愛されたい叫び”である。
しかしこれらの行動は、
愛を守るどころか、
愛をすり減らしていく。

●3　不安の正体は“信頼の不在”ではなく、“自己信頼の不在”
不安な人はよく言う。
「相手を信じられない」
しかしアドラーは言う。
信じられないのは、相手ではなく 自分 である。
「私は選ばれる価値がある」
「私は見捨てられても立ち直れる」
「私は相手を信じるだけの力をもつ」
これらの“自己信頼”が育っていないと、
人は相手に対して過度に依存する。
恋愛における不安とは、
自分の弱さを受け入れきれていない状態
にほかならない。

第3章　支配欲——“相手を変えたい”という欲望の正体
●1　支配欲は恋愛を静かに破壊する
支配欲とは、
「相手を思いどおりにしたい」
という欲望である。
もちろん恋愛では多少の“調整”は必要だが、
支配欲が強すぎると関係は壊れる。
支配欲が強い人の口癖は次のとおり。
「相手が変わればうまくいく」
「正しいのは私」
「あなたは間違っている」
「こうすべき」
この“ねばならない”の圧力は、
二人の間の自由と尊厳を奪う。

●2　支配欲の根は「不安」と「劣等感」
支配欲の源泉は、
実は強烈な不安である。
●支配欲の深層
自分より優れている人が現れる不安
見捨てられる不安
主導権を失う不安
これらの不安を隠すため、
人は相手をコントロールしようとする。
支配欲とは、
「自分の力のなさ」への恐怖から生まれる“疑似的な強さ”
なのだ。
●3　支配は“愛情ではなく、力のゲーム”になる
支配された側は次のような心理になる。
息苦しい
自由を奪われる
役割を押しつけられる
自分らしさを失う
「愛されている」のではなく「管理されている」と感じる
恋愛の目的は、
ふたりで協力すること
であって、
どちらが強いかを決めることではない。
支配欲が強い関係は、
協力ではなく“勝敗”の関係になってしまう。

第4章　回避——“愛が始まる前に逃げる”心理
●1　親密になるほど逃げ出したくなる
アドラー心理学では、
困難な課題から逃げる行動を「回避」と呼ぶ。
恋愛における回避は非常に多い。
特に現代では、SNSとマッチングアプリが
逃げ道をいくらでも提供してくれる。
回避型の恋愛行動には次の特徴がある。
本気の人には近づけず、軽い関係だけ求める
人を好きになると急に冷める
デート直前でキャンセルする
告白されると逃げる
長期的な話題になると黙る
親密になることは、自己開示と脆弱性を含むため、
勇気が必要になる。
その勇気が不足していると、
“逃げる”という選択をしてしまう。

●2　回避行動の裏側にある“恐怖”
回避型の人は「自由でいたい」と言うことが多い。
しかしその自由の正体は、
「傷つきたくない自由」 である。
●回避行動の内的動機
近づけば要求される
期待に応えられない
依存されるのが怖い
自分の本性がバレるのが怖い
いつか捨てられるのが怖い
つまり回避とは、
愛への恐怖が形を変えた行動なのだ。

●3　回避型の恋愛は“進展しない”という特徴を持つ
回避型の恋愛では、
関係は深まらず、必ず同じ地点で止まってしまう。
連絡はするが、会おうとしない
会っても未来の話をしない
関係を定義しない
相手に期待させないように振る舞う
しかし完全に離れることもしない
これはいわば
**“半交際”**の状態である。
関係は進まず、
しかし終わりもしない。
最もエネルギーを奪う恋愛形態と言ってよい。

第5章　四つの“心の壁”を越えるために——アドラー心理学の処方箋
●1　劣等感を超える鍵：自己受容
「こういう私だけれど、愛してくれる人がいる」
という感覚を育てることが最優先である。
完璧な私ではなく、
不完全な私を受け入れる勇気。
そこから“選ばれる自分”が育つ。

●2　不安を軽くする鍵：課題の分離
相手の行動・気分・過去は相手の課題であり、
自分の責任ではない。
自分の課題だけに集中することで、
不安は驚くほど軽減する。

●3　支配欲を手放す鍵：尊敬
「相手は相手の人生を生きている」
という事実を受け入れること。
相手の意見、価値観、判断を尊重する姿勢が、
支配欲を自然に弱めていく。

●4　回避を克服する鍵：小さな勇気
いきなり大きな親密さを求めない。
半歩だけ踏み出せばよい。
自分の気持ちを少しだけ語る
会う頻度を少しだけ上げる
相手に頼みごとをひとつしてみる
小さな勇気が積み重なったとき、
人は回避を卒業する。

◆第Ⅱ冊 まとめ
本冊では、愛を妨げる“心の壁”として
劣等感・不安・支配欲・回避
の４つの心理メカニズムを詳細に描いた。
これらはすべて、
アドラーの言う“勇気不足”に根ざしている。
しかし逆に言えば、
愛は勇気を学ぶもっとも優れた学校である。
劣等感に悩む人ほど、
不安が強い人ほど、
支配してしまう人ほど、
逃げてしまう人ほど——
愛という課題は、深い成長の扉を開く。

第Ⅲ冊　成熟した愛へ向かう心理的成長——自己受容・尊敬・信頼・貢献
◆序章　“成熟した愛”とはどのように訪れるのか
愛は、ある日突然、魔法のように成熟するのではない。
成熟した愛は、
「自分と他者」を丁寧に扱う心理的成長の結果
として生まれる。
アドラーが語ったように、
愛は「二人の人間が作り出す最も緊密な共同体」であり、
その共同体は、
自己受容・尊敬・信頼・貢献
という四つの心理的柱によって支えられている。
恋は勢いで始まるが、
愛は態度によって育つ。
そして成熟した愛は、
勢いではなく “習慣としての勇気” によって維持される。
本章では、
恋愛・婚活・夫婦関係の現場に溢れる実例を織り交ぜながら、
成熟した愛へ向かう心理成長のプロセスを深く掘り下げていく。

第1章　自己受容——“ありのままの自分”を抱きしめる勇気
●1　愛の出発点は「自己受容」である
自己受容とは、
“完璧ではない自分”を、そのまま人生のパートナーとして認める
という態度である。
恋愛が苦しい人は、
しばしば「もっと良い自分にならなければ愛されない」と思い込む。
しかしこの思考は、
愛の土台を不安定にする。
完璧さを追求するほど、
本当の自分を見せられなくなるからだ。
アドラーが言うように、
自己受容とは、
「不完全である自分を、未来へ向かう旅仲間として受け入れる」
という決断である。

●2　自己受容の欠如が引き起こす恋愛の“歪み”
自己受容が弱いと、恋愛は次のようにねじれる。
●① 過度な迎合
「嫌われたくない」ために、
自己犠牲的に相手に合わせ続ける。
●② 過度な理想化
自分の欠点を隠すため、
作り物の“完璧な自分”を相手に見せようとする。
●③ 愛の過大評価
「この人に愛されなければ生きていけない」と依存し、
相手を失うまいとして執拗にしがみつく。
いずれも、
“ありのままの自分をそのまま差し出す勇気”が欠けているときに起きる。

●3　自己受容を育てる三つの習慣
アドラー心理学を現実的な恋愛に活かすなら、
自己受容は次の三つのステップで育てられる。
◆① 過去を「結果」ではなく「経験」として受け取る
過去の失恋や挫折を、
“自分の欠陥”ではなく
“学びの物語”に変えていく。
人は経験によって磨かれる。
経験の烙印を「価値の否定」に読み替える必要はない。
◆② “今の自分”を認める
良いところ・弱いところ・未熟さ・優しさ——
それらを統合して「これが私です」と言える状態。
恋愛では“素の自分”をさらす勇気が、
親密性を生む。
◆③ “未来の自分”への信頼
「今の自分は未完成でも、未来に向かって進める」
という希望をもつことが、
愛の成熟を支える。

第2章　尊敬——“あなたはあなたの人生を生きている”という認識
●1　尊敬とは、恋愛の「静かな土台」である
尊敬は派手ではない。
しかし、愛の基礎としてこれほど重要なものはない。
尊敬が崩れた瞬間、
恋愛は愛から“支配”へ変質し、
家庭はパートナーシップから“役割の戦場”へ変わる。
アドラーは言う。
「尊敬は、対等性のもっとも美しい表現である」
●2　尊敬が欠けたときに起こること
次のような関係は、尊敬が弱まっているサインだ。
相手の行動を“採点”する
相手の価値観を否定する
「普通はこうするものだ」と押しつける
相手を無視する・軽視する
感謝が消える
尊敬が失われた関係は、
どれほど情熱があっても持続しない。

●3　尊敬を育てる三つの技法
◆① 相手を“自分の延長”として扱わない
自分の価値観どおりに動く「理想のパートナー」ではなく、
“独立した人格”として相手を見る。
どれほど愛していても、
パートナーは“別の人生を生きる人間”である。
◆② 価値観の違いを“豊かさ”と捉える
喧嘩を避けたいわけではない。
違いがあるからこそ、
関係は豊かな対話の場になる。
「違い＝欠陥」ではなく
「違い＝素材」
と考える。
◆③ 相手の努力を言語化する
人は見えない努力を見逃しがちだ。
しかし、その努力を言語化して感謝することで、
尊敬は深まる。

第3章　信頼——“保証のない世界へ飛び込む”という勇気
●1　愛における信頼とは何か
アドラーは信頼を
「相手の善意を前提にする態度」
と定義した。
信頼とは、
相手が必ず正しい行動をするという保証ではなく、
相手が誠実に生きようとしていることを信じる勇気
である。

●2　信頼の欠如が引き起こす問題
信頼が弱いと、恋愛は次第に破綻に向かう。
疑う
詮索する
追い込む
比較する
試す
相手を“監視対象”として扱う
これらは、
相手の心を冷やすもっとも効果的な行動である。

●3　信頼とは“リスクを引き受ける決断”
誰かを信じるというのは、
裏切られる可能性を引き受ける決断である。
信頼とは、
勇気ある選択の積み重ね
によってのみ育つ。
●例：結婚を決めたある男性
Eさん（男性）は、
交際２年の彼女に対し、
「彼女は私を幸せにしてくれるだろうか？」
と悩み続けていた。
しかし最後に彼はこう言った。
「どれだけ考えても保証はない。
でも、彼女を信じる人生を生きたいと思ったんです」
信頼とはまさにこの「覚悟」である。
●4　信頼を育てる三つのプロセス
◆① 透明なコミュニケーション
不安や願いを隠さず、
しかし相手を責めることなく伝える。
◆② 一貫した行動
“言っていること”と“やっていること”を一致させる。
信頼は日々の小さな一致から積み上がる。
◆③ 脆弱性の共有
弱さを見せ合うことで、
ふたりだけの“安全基地”が生まれる。

第4章　貢献——“ふたりで幸せになる”ための行動原理
●1　貢献とは「尽くす」ことではない
アドラーは「貢献感こそ幸福である」と語った。
恋愛における貢献とは、
相手に尽くすことではなく、
“相手と共に幸せをつくる”ための協力
である。
一方的な尽くしは、
相手に罪悪感と負担を与える。
貢献とは、
“相手を自由にする”行為でもある。

●2　貢献が崩れたときに起こる問題
片方だけが頑張る
もう片方が受け取らない
恩を着せる
役割化してしまう
“やってあげたのに”と不満が募る
これらは貢献ではなく、
支配と取引の関係である。

●3　成熟した貢献の三原則
◆① “相手のニーズ”を尊重する
自分がしたいことをするのではなく、
相手が必要とするサポートを考える。
◆② “選択の余地”を残す
強制された貢献は、
貢献ではなく圧力になる。
◆③ “役割ではなく関係”を支える
料理、掃除、収入、計画——
これらは役割分担ではあるが、
本質は“ふたりの関係がより良くなるか”で決まる。
貢献とは、
互いが「あなたといると、自分が好きになる」と感じられる状態
のことだ。

第5章　成熟した愛を支える総合モデル——自己受容・尊敬・信頼・貢献の統合
●1　愛は“四つの柱”が同時に立ち上がったときに成熟する
自己受容・尊敬・信頼・貢献は、
単独で存在するのではない。
互いを補完し、強め合う。
自己受容があると、相手の尊厳を尊重できる
尊敬があると、信頼が自然に生まれる
信頼があると、貢献が対等になる
貢献があると、自己受容が深まる
このように、四つの柱は循環する。

●2　夫婦の成熟とは“ふたりで成長し続ける”ことである
成熟した夫婦関係の特徴は、
“変わり続けられる柔らかさ”
にある。
人は変化する。
環境も変わる。
価値観も年齢によって変わる。
成熟した愛とは、
変わりゆく二人が、
変わりゆくままに“関係を更新し続ける”ことで維持される。

●3　成熟した愛は「自由の交換」である
依存でもなく、孤独でもない。
成熟した愛は、
自由な二人が互いの自由を尊重しながら共に生きる選択
である。
アドラーが「対等性」をこれほど重視したのは、
愛が自由な協力の上に成り立つからだ。

◆第Ⅲ冊 まとめ
成熟した愛とは、
次の四つの心理的成長によって生まれる。
自己受容：未完成の自分を抱きしめる
尊敬：相手を独立した人格として扱う
信頼：保証のない世界へ飛び込む勇気
貢献：ふたりで幸せを創り出す協力
これらを日常的に実践する人だけが、
“恋愛から愛へ”という成熟の旅を歩むことができる。

第Ⅳ冊　共同体としての愛——ふたりで“人生”を営む心理学
◆序章　愛は「感情」ではなく「営み」である
恋の始まりには、胸を打つ感情がある。
しかし、愛の本番はそこから先だ。
日常が始まり、季節が巡り、記念日と平日が交互に訪れる。
その中で、二人は繰り返し問いに直面する——
「私たちは、どう一緒に生きるのか」。
アドラー心理学は、愛を情緒の高まりとしてではなく、
共同体の設計と運営として捉える。
人生という長い航路を、二人でどう舵取りするのか。
必要なのは熱量よりも、対等性・協力・責任分担、そして更新する意志である。
本冊では、
愛を「ふたりの共同体」として立ち上げ、維持し、成熟させていく心理学を、
具体的な場面——仕事、家事、対話、葛藤、老い——に沿って描く。

第1章　共同体感覚——「私たち」という主語の誕生
●1　アドラーの共同体感覚とは何か
共同体感覚とは、
自分が共同体の一員であり、他者と協力して生きているという感覚である。
恋愛においては、
「私が」「あなたが」という単数の主語から、
**「私たちは」**という複数の主語へ移行できるかが試される。
ここで重要なのは、
“溶け合う一体化”ではない。
独立した二人が、協力の合意に立つ——これが共同体感覚の核心である。

●2　“私たち”が機能しないとき
共同体感覚が育っていない関係では、次の兆候が現れる。
問題が起きると「どちらのせいか」を探す
勝ち負けが話題に上る
感謝よりも不満が先に出る
未来の話が“個別計画”になる
これは、二人が同じ船に乗っていない状態だ。
愛はあっても、運航計画が共有されていない。

●3　“私たち”を育てる実践
重要な決断に「共同の意味」を持たせる
成果を“分配”し、失敗を“共有”する
日常の小さな成功を祝う（今日を乗り切った、など）
共同体感覚は、抽象理念ではなく、繰り返しの実践で根付く。

第2章　対等性——上下ではなく横に並ぶ
●1　対等性は愛の倫理である
アドラー心理学が一貫して拒むのは、優劣の関係である。
能力差や役割差があっても、人格の価値は対等。
愛の共同体において、これは譲れない原理だ。

●2　対等性を崩す日常の罠
収入・家事・学歴・社交性による“暗黙の序列”
「やってあげている」という恩着せ
期待を基準にした評価
これらは、無自覚のうちに関係を垂直化する。
対等性が壊れた瞬間、協力は命令と服従に変質する。

●3　対等性を回復する言語
対等性は言葉によっても支えられる。
「助かった」
「一緒に決めよう」
「あなたの考えを聞かせて」
言語は力だ。
関係の方向を、日々微調整する。

第3章　課題の分離——“背負わない”という優しさ
●1　愛を壊すのは“過剰な善意”
「あなたのため」を掲げて、相手の人生に踏み込みすぎる。
これは善意の仮面を被った支配であり、
愛を静かに摩耗させる。
課題の分離とは、
誰の課題かを見極め、引き受けすぎない知恵である。

●2　よくある混線
相手の感情を自分の責任にする
相手の選択を自分が修正しようとする
相手の不安を消そうと焦る
結果、関係は疲弊する。
分離とは冷たさではなく、尊重の技術だ。

●3　分離が生む“安全な近さ”
課題を分ければ、距離は冷えるのではない。
むしろ、息のしやすい近さが生まれる。
それは、依存ではない結びつきだ。

第4章　役割と協力——家事・仕事・お金の心理学
●1　役割分担は“固定”してはいけない
共同体は生き物だ。
ライフステージに応じて、役割は更新されるべきである。
固定化は不公平感を生む最大の原因だ。

●2　協力を阻む三つの誤解
公平＝半分ずつ
得意な人がやるべき
言わなくても分かるはず
協力の本質は、話し合いにある。
最適解は状況ごとに変わる。

●3　“ありがとう”の経済学
感謝は、関係に循環資本を生む。
小さな労力に言葉を与えるだけで、
共同体の持続可能性は劇的に向上する。

第5章　対話——衝突を“資源”に変える
●1　衝突は失敗ではない
衝突は価値観の違いが表面化した証拠。
避けるべきは、衝突ではなく黙殺だ。
●2　非難から要請へ
×「どうして分かってくれないの？」
○「こうしてもらえると助かる」
要請の言語は、解決志向を生む。
●3　修復の技法
休憩を入れる
合意点を確認する
小さな次の一歩を決める
対話は勝敗ではない。
関係の修復力こそが成熟の指標だ。

第6章　時間——変わり続ける二人であるために
●1　人は変わる。それでいい
価値観は動く。願いも変わる。
成熟した共同体は、変化を前提に設計されている。
●2　更新の儀式
年に一度、関係の棚卸しをする
互いの近況を“聞く時間”を設ける
未来の仮説を語り合う
更新は大げさでなくていい。
習慣であれば十分だ。

第7章　老いと脆弱性——“弱さ”の共同体へ
●1　強さの幻想を手放す
年を重ねるほど、弱さは増える。
だからこそ、愛の共同体はケアの共同体へ成熟する。
●2　依存と相互依存の違い
依存は一方向、相互依存は双方向。
役割は入れ替わり、支え合いは形を変える。
●3　最後に残るもの
肩書きや成果が消えても、
共に時間を編んだ記憶は残る。
それが、共同体としての愛の証明だ。

◆本冊まとめ
共同体としての愛は、
共同体感覚で主語を「私たち」に変え
対等性で尊厳を守り
課題の分離で自由な近さを保ち
協力で日常を回し
対話で衝突を資源に変え
更新で時間に耐え
ケアで弱さを包む
——そうして、ふたりは“人生”を営む。
愛は感情では終わらない。
設計され、運営され、更新される共同体である。
そして、その営みこそが、幸福のもっとも現実的なかたちなのだ。

第Ⅴ冊　愛の課題の完成——自由と責任、そして“選び続ける愛”
◆序章　愛は「到達点」ではなく「態度」である
愛はゴールではない。
結婚も、同居も、子どもも、
愛の終着駅ではない。
アドラー心理学が描く愛は、
一度到達して終わるものではなく、
日々“選び続ける態度” である。
恋は始めることができる。
しかし愛は、「続ける」と決めなければ存在しない。
なぜ、アドラーは
「愛こそが人生最大の課題」
と言い切ったのか。
それは、愛が
自由・責任・勇気・信頼・不確実性
——それらすべてを内包した、
人間存在の“総合問題”だからである。
本章では、
愛の課題がどのように完成へ向かうのか、
そして完成とは何を意味するのかを、
自由と責任という二つの彼岸から照らしていく。

第1章　自由——愛は「選択」である
●1　アドラーが拒んだ“運命の愛”
アドラー心理学において、
「運命」「宿命」「惹かれてしまったから仕方ない」
という言葉は、極めて慎重に扱われる。
なぜならそれらは、
人生を“選んでいない”という言い訳
になりやすいからだ。
愛においても同じである。
「好きになってしまった」
「離れられない」
という語り口は、
往々にして責任を曖昧にする。
アドラーは言う。
人は、常に選択している。
選んでいないように見えても、選んでいる。
愛とは、
「選ばされている状態」ではなく、
「選んでいる状態」
でなければならない。

●2　自由な愛とは何か
自由な愛とは、
相手に縛られていない愛ではない。
また、束縛しないことでもない。
自由とは、
「選び直すことができるのに、なお選ぶ」
という状態である。
離れようと思えば離れられる
見捨てようと思えば見捨てられる
逃げようと思えば逃げられる
それでも、
「この人と生きる」と選び続ける。
ここに初めて、
愛は自由と呼ばれる資格を得る。
依存の愛は、
選択肢がない。
成熟した愛は、
選択肢を引き受けた上での同意である。

●3　「縛られない愛」が危うい理由
現代では、
「重くない関係」
「自由でいたい」
「束縛しない恋」
が推奨されがちである。
しかしアドラーの視点に立てば、
それはしばしば
“責任から逃げる自由” に過ぎない。
自由とは、
関係から距離を取ることではない。
むしろ、
関係に関与する覚悟
を意味する。
愛が成熟するとは、
自由を手放すことではなく、
自由を背負うこと
なのだ。

第2章　責任——「相手の人生を背負わない」勇気
●1　愛における“責任”の誤解
責任と聞くと、
人はこう想像する。
相手を幸せにしなければならない
相手の人生を背負わなければならない
相手の不機嫌を解消しなければならない
しかしアドラー心理学は、
この発想を明確に否定する。
人は、他人の人生を背負うことはできない。
背負おうとした瞬間、支配が始まる。

●2　愛における正しい責任とは何か
愛における責任とは、
「自分の選択に責任を持つこと」
に尽きる。
この人と生きると決めた
この関係を大切にすると決めた
困難が起きたとき、逃げないと決めた
これらの選択に対し、
言い訳をしない。
他者のせいにしない。
責任とは、
結果を引き受ける覚悟
である。

●3　「あなたの人生は、あなたのもの」
成熟した愛の最重要原則は、
ここにある。
あなたの人生は、あなたのもの
私の人生は、私のもの
だからこそ、
ふたりは“協力”できる。
もし相手の人生を奪えば、
協力は不要になる。
命令と服従があれば足りるからだ。
愛とは、
相手が自分の人生を生きることを許す決意
なのである。

第3章　選び続ける——愛は「更新される契約」
●1　愛は一度の誓いで終わらない
結婚式の誓いは美しい。
しかし、
人生は式場の外で続く。
愛は、
一度結ばれれば自動的に持続する契約ではない。
更新されなければ失効する合意
である。
アドラー心理学が描く成熟したパートナーシップとは、
日々更新される暗黙の契約だ。

●2　更新されない愛が枯れる理由
更新を怠ると、
関係は次のように変質する。
惰性
役割化
無関心
期待の放棄
「まあ、こんなものだ」という諦め
これは“安定”ではない。
関係の死である。
アドラーは、
成長をやめた関係を
「生きていない共同体」
と見なした。

●3　愛を更新する三つの問い
成熟したふたりは、
時折、次の問いを自分たちに向ける。
私たちは、今も互いを尊敬しているか
今の関係は、自由な選択として続いているか
ふたりで生きることは、互いの成長に寄与しているか
答えが「はい」でなくなったとき、
関係は再設計を必要としている。

第4章　別れを含んだ愛——それでも選ぶということ
●1　別れは愛の敗北ではない
アドラー心理学は、
別れを道徳的失敗とは捉えない。
なぜなら、
愛とは「正しかったかどうか」ではなく
「誠実だったかどうか」
で測られるからだ。
成熟した愛は、
ときに別れを含む。

●2　別れに責任をもつという成熟
未熟な別れは、
相手を悪者にする。
成熟した別れは、
「この選択は、私の責任です」
と言える。
これは逃げではなく、
選択の引き受けである。

●3　それでも「愛を閉じない」こと
失敗した愛を理由に、
二度と人を信じない。
二度と選ばない。
それは、防衛であって成熟ではない。
アドラーが勧めたのは、
失敗しても、再び愛を選ぶ勇気
だった。

第5章　愛の課題が完成する場所——「自由な協力」
●1　愛の完成形は依存でも孤独でもない
愛の最終地点は、
一体化ではない。
孤立でもない。
それは、
自由な人間同士が、協力して生きる状態
である。
束縛しない
支配しない
逃げない
押しつけない
それでも、
共にいる。

●2　「一緒にいると、自分が好きになる」
成熟した愛の、
最も端的な指標はこれだ。
この人といると、
自分を恥じずにいられる
自分を嫌いにならずにいられる
愛とは、
自己否定を増やさない関係
である。

●3　愛とは「人生を引き受ける技術」
アドラー心理学が最終的に示したのは、
愛のロマンではない。
愛という“実践知”
である。
自由を引き受け
責任を選び
不確実性を許容し
他者と協力して生きる
それができるようになったとき、
人は愛の課題を——
完全にではないにせよ、
誠実に生き切った
と言える。

◆終章　それでも人は、愛を選び続ける
愛は保証されていない。
失敗も、裏切りも、別れもある。
それでも人は、
なぜ愛を選ぶのか。
それは、
愛こそが、人を共同体へ開く唯一の道
だからである。
孤立では生きられない。
支配でも生きられない。
だからこそ人は、
自由と責任を携えて、
もう一度、誰かと生きることを選ぶ。
アドラー心理学における
「愛の課題の完成」とは、
完璧な幸福の獲得ではない。
それは——
逃げずに選ぶ
支配せずに協力する
縛らずに関わる
という、
生き方そのもの
なのである。