寝れない

そういや夕方２時間ほど寝ちまってたこと忘れてた……

何卒ココ最近バスケなりジャンプトレーニング3セット15回

走り込みもやっている

それなのにこの時間まで起きている俺が罪悪でしかないな（笑）

※あと2時間後に走り込みやる人です（笑）

所変わって4月から古巣復帰という形で7年振りに川越に帰ってきます！

それまでにダンクが出来る身体になればいいと思ってたが間に合わないなって思ってたりしている

話は変わるがココ最近何もかもあの人（ひよりさん）のことを忘れてレースに参加したりバスケやったりしているけど

それでも片隅から離れずにいた想いも今では消え失せた

あとは時間だけが俺の存在を忘れてくれればいいと願っている

俺はそれしか望んでいない

もうあの人には恋なんて無理だなと最初っから分かり切っていたことだ

あえて言ったのはいいけどそれがいい方向に行くか悪い方向に行くかどっちに転がるかなんてもうどの道この恋は無理だなと諦めてた

それがみんなもあの人にも言えずにいた俺の答えだった……

あの人には到底届く事もないし

俺はそっとしてやれなかった

ただ傷をつけてただけだった…

結果的にエゴになっちまってた

重たくさせちまった

そして俺はあの人の周りの人間から加害者呼ばわりと言われこの声が俺を責め立てているそれが丁度いいんだと尚更思えている

全ては俺のせいだから加害者らしく生きているその為に俺はあの人を忘れていき禊として生きるしかないと今日まで生きている

巷じゃ俺やあの人のことをネタにしている人もいる

そんな奴にあの人のペンを折らせたくもないと思える

責めるならあの人じゃなく俺を責めろ！

あの人は悪くもない悪いのは全部俺だ！

俺の事を被害者ぶっただと言う奴らも居るが

どっちにしろ俺は被害者ぶったことはした記憶もないし

まぁ少なからずしたとしてもあの人の周りの人間からのストーカー被害がウザかっただけぐらいだったよ

だがそれとは別だ

結局は俺が全部悪いんだからあの人には申し訳ねぇけど俺はあの人の加害者として

周りから言われようがそれを受ける責任はある

あの人が楽しく絵を描けるようにしたい気持ちは俺にもあった

だからそれを邪魔しない為に俺は裏では責められ続け生きるしかないと思える

これでも攻撃的に見えるのは仕方ないよね？

ひよりさん

俺が憎いなら責めることぐらいできるでしょうよ……( ´･ω･`)

俺は君のペンを折ろうとしていた

だから加害者呼ばわりとされるのは分かり切っていたんだよ俺

このブログで君のことは書かない

辛いだけだよな…

唯々俺さ

端から恋する気はしなかった

だが一目惚れはしてしまったことは事実だったが辛いんだよ…

忘れたい人なのにな……

これを見ていると思うだけでもお互い辛くさせてしまう

そんでも俺は加害者だ

そう植え付けられた以上

償いだけはさせて欲しい