みかんを食べながら母と義母を思う

2019.03.06 03:35

最近、特にこの2〜3月は、IHセッションが頻繁に入りました。

中でも、「母」に対するセッションが多かったです。

子どもにとって「母」は「世界」であり「宇宙」なので、その影響は大きいのです。

私は 34歳の時に、このインテグレートヒーリング(IH)との出会いがあり、ようやく暗闇の中をどうにか生きていた自分にも希望の光が射したように感じました。

私は自分の両親とあまり良い関係ではなく大人になりました。

だから薄情なようですが、母が亡くなった時そんなに悲しくなかったし、泣くこともありませんでした。

IHで強力に癒され続けたことにより、私の自己価値の低さや、さまざまな依存症、コミュニケーション能力の低さ、たくさんの身体の痛みさえ、どんどん手放し、満たされていきました。

数年前までは、人からの目線が怖くて、いつも気付かれないように生きていたのを覚えています。

「みかん」の話に戻りますが、主人の母である義母のことは好きですし仲も良いのです。

それでも結婚から15年間くらいは、仲が良いとは言えませんでした。一般的な嫁姑でした。

夫や子どもたちとの関係も同じで、自分に傷がある分だけ、他者と上手くやるのは難しいのです。

しかし、傷の大きさがどれほどでも、どれだけあっても、そこが治癒できたら、何事も大丈夫なのです。

で、もう数年間義母とは仲よくて、ハワイやトマムにも一緒に旅行しているのですが、この年末に帰省している時、仲たがいがありました。

きっかけは 小さなことだったのです。

義母から私の父に対して、「親なんだから仲良くしなさい」「あなたは人として間違っている」というアドバイスを受けたからです。

義母は優しい両親のもとで育ちました。

本当に愛にあふれ、周囲に気を使い、常に自分のことは後回しにしてもいつもニコニコしています。「善人」で「働き者」の代表のような人です。

義母にはこれまでももう4回涙ながらに、なぜ私がまだ生きている父と疎遠であるか話しています。

その度に「よく分かった」と言ってはくれるのですが、やはり毎年か一年置きに、

「親やのになんで？」と聞かれます。

今までは流して来れたのですが、年末の「人として間違っている」に対し、「人で無しの父」に会いに行かないわたしが、人として間違っているだなんて。

と、過敏に受け止めてしまったのです。

私は無言で泣くことしか出来ず、夫は、「お前の気持ちなんて、何度話した所で誰にも理解されないし、母に迷惑だ。母に謝れ。」の一点張りでした。

なんとか自分を癒して母に謝り、帰省を終え、東京に戻りました。

でも無理をして癒しているので、義母に対しては心底申し訳なかったと思えたものの、夫に対しては、不信感でいっぱいだったんです。

この人は私を理解してくれない、私の気持ちよりも母を大事にするんだ。と

でもね、そうこうしているうちに4日くらい経ったある日の朝、「私の傷」があるが故、普段なら「流せる言葉」にも引っかかってしまい、感情が乱れたんだと分かりました。

夫が「お前の苦しみなんて、どれだけ説明しても理解してもらえない」。「もう、帰省なんてしなくていい」には、さすがに「傷に塩」で傷つきましたが、夫からの「あの正論」がなければ、私はまだ自分に「傷」があったと気付きませんでした。

もうすっかり、「癒えていた」と思い込んでいたからです。

「癒えてえた」と思っていたからこそ、「義母の言葉」に対して、「ひどい」という感情が出たんです。

義母は「人を仲良くさせてあげたい」「幸せになってほしい」という思いを使命のように持っていて、本当の娘と同じような気持ちで接してくれている私にだからこそ、強く言ってくれたのです。

義母は控えめな方ですから、決して職場やご近所の方には、私に言ってくれたようなことは言わないからです。

私は産みの両親には恵まれなかったのだけど、夫の母からその分の愛をもらい満足していました。

なのに義母は「どうして私と父を仲良くさせたいの？」「わたしはあなたが母でいてくれるだけで充分なのに」。

その「自分の本心」を伝えられたなら、あんなことにはならなかった。

でも、自分の本心を知るには、「傷の治癒」が必要なのです。

そうでないと、自分に自信を無くし、「閉じこもる」か、「私は可哀想」にしがみつき、悲劇のヒロインから抜けられなくなったり、心に蓋をして、自分自身を責めて、「依存症」や「鬱」や「怒り」「憎しみ」などを抱えたまま生きるかもしれません。

義母が送ってくれた、みかんを食べながら。