ずっとどこまでも ずっと続いてく

久しぶりに日記を書こうと思って戻ってきた

恒例の近況報告をしようと思う

相変わらず安定しているような

していないような毎日です

仕事は、去年の11月に転職して

それから安定して同じ場所で働けてる

休み休みなところは変わらず

だから契約更新してもらえるかわからないなって不安が

とりあえず5月末まで続く予定

頑張ってるんだけど

休まないで１ヶ月頑張ることはできていない状況

以前の自分なら、これは頑張っているとは言えないって

書いていただろうなと思った

いや、実際心の中では、今でも

これは頑張っているとは言えないだろ、って思ってる

けど、そう思うのは違うんじゃない？

頑張ってはいるけど、できていないってだけの話じゃない？って

考えている自分もいるから、少し進化

と、思いたい

あと、最近思うことは

人に言えない秘密ばかりが増えていく人生だなってこと

人に言えないことだから

もちろんここにも書けないんだけど

秘密を抱えるのは、やっぱり易いことじゃないね

どうしてこう、問題にぶち当たり続ける人生なんだろう

全て自分の行いが招いていることだから

誰も、何も、責めたりできることじゃないのは

わかっているんだけどね

今、ふと思ったこと

元彼と別れた時

周りの人に、自分の嫌な部分を

撒き散らして吐き出して

今になって思うけど

本当にあの時の自分は

メンタルが死んでたんだなって

じゃないと人様に言えないようなことばかり

羅列してしまっていた気がするの

思い出して破顔の極みって感じ

その節は、色々とぶちまけてしまった皆様

ご迷惑をおかけいたしました

忘れてください

最近、同じような夢を頻繁に見るの

自分の死に関する夢

自分がどうやって死ぬのか、っていう夢とか

死んだ後の葬式やなんかの時の夢とか

起きている間も、誰に遺書を残そうかとか

考えている時間があって

まあ別に病んでるわけでも

何かあったわけでもないから

自分の死に関することを考えるのが

生活の一部になってるってだけの話なんだけど

以前、親友が

20になったら死ぬと思うから、よろしく

的な話をしていて

親友はありがたいことに現在も健在でいてくれているんだけど

最近は、私が

30になったら死ぬんじゃないかな、って

思うようになった

漠然とだけどね

何となくそう思ってる

まあ、あと約半年？くらいだから

そんな現実的な話じゃないんだけど

感覚的な話だしね

う〜ん、そんな感じかな

最近の私の話は

もうめっきりXに浮上しなくなってしまってて

みんなの近況とかわからないし

忘れられてるんじゃないかって思ってる

まあ、それでもいいんだけど

私がいなくても

健やかに、穏やかに、生きていてくれているのなら

私の存在なんて必要ないのよ

それくらいでいいのよ

私なんて

ではまた

気が向いたら書くね

あ、そうそう

この間、付き合いで伊勢に旅行に行ってたの

その時の話も、近々できたらね

いいね

ではね