ショパン・マリアージュに於けるユング恋愛心理学の完全実務体系
結婚相談所の仕事は、一般に「出会いを提供すること」だと考えられている。
しかし、ショパン・マリアージュが目指すべきものは、もっと深い。
それは、会員の無意識的な恋愛反復を減らし、自己理解を促し、より意識的に人生の伴侶を選べるように支援することである。
紹介はその入口に過ぎない。
本当の価値は、会員が「なぜ自分はその人を好きになるのか」「なぜ関係が苦しくなるのか」「なぜ結婚が近づくと怖くなるのか」を理解しながら、現実の関係を育てられるようになる点にある。
ユング心理学を取り入れた相談所運営は、単に“心理学に詳しい相談所”になることではない。
それは、会員対応の一言一句、プロフィールの一文、お見合いの振り返り、交際中のフォロー、成婚の見極め、そして成婚後の関係維持支援に至るまで、一貫して「人は無意識を抱えながら愛し、選び、怖れ、成長する」という理解を通底させることだ。
本章では、以下の六段階で実務体系を組み立てる。
入会面談
プロフィール設計
お見合い後分析
仮交際支援
真剣交際支援
成婚後フォロー
この六つは、単なる業務工程ではない。
それぞれが、会員の無意識の層に異なる形で触れる場面である。
入会面談では“恋愛の原型”が見える。
プロフィールでは“ペルソナ”が現れる。
お見合い後分析では“投影”が動く。
仮交際では“影”が刺激される。
真剣交際では“親密性不安”と“理想の崩れ”が表面化する。
成婚後には“現実生活の中での個性化”が始まる。
つまり結婚相談所の全工程とは、そのままユング心理学的成長過程でもあるのである。
第1章 入会面談
――婚活の始まりにして、無意識の地図を描く場
入会面談は、会員登録の手続きではない。
それは、その人の恋愛と結婚の構造を知るための最初の扉である。
通常の相談所では、年齢、職業、希望条件、家族構成、婚歴、居住地、喫煙・飲酒、年収などを中心に確認する。もちろんそれらは必要だ。だがショパン・マリアージュに於けるユング恋愛心理学の実務では、それだけでは不十分である。
なぜなら、婚活の成否は、希望条件の適切さだけでは決まらないからだ。
本当に左右するのは、その人がどのような異性像に惹かれやすく、どのような場面で関係を壊しやすく、何を愛と誤認し、何を恐れているのかである。
入会面談の核心は三つある。
第一に、会員が「どんな人を望むか」を聞くこと。
第二に、「なぜその人を望むのか」を聞くこと。
第三に、「その望みがどの過去から来ているのか」を探ること。
ここで重要なのは、問いを深くしすぎて心理カウンセリング化しないことだ。
相談所は治療機関ではない。
しかし同時に、条件確認だけの浅い面談では、後に同じ反復を繰り返す会員を支えきれない。
だからこそ、ショパン・マリアージュの入会面談は、「診断」ではなく「婚活のための自己理解支援」として設計されなければならない。
1. 入会面談の目的
入会面談で明らかにすべきことは、単に条件の幅ではない。
少なくとも次の六点を把握する必要がある。
結婚したい動機
理想の相手像
苦手な相手像
過去の恋愛反復
親密さに対する不安
会員のペルソナと実像の距離
この六点が見えると、その後の紹介戦略も、プロフィール設計も、交際中の助言も、格段に精度が上がる。
2. 実務フロー
入会面談は三層構造で進めるとよい。
第一層 事実確認
年齢、仕事、生活圏、家族構成、結婚歴、希望条件など、相談所運営上の基本情報。
第二層 価値観確認
どういう家庭を望むか、仕事と家庭のバランス、子ども観、生活スタイル、金銭感覚など。
第三層 心理構造確認
どんな人に惹かれてきたか、どこで苦しくなるか、何を求めすぎるか、結婚にどんな怖さがあるか。
ユング的実務は、この第三層を丁寧に扱う点に特徴がある。
3. 面談時の観察ポイント
言葉の内容だけでなく、語り方も重要である。
たとえば、
「優しい人がいいです」と言いながら、過去には冷たい人ばかり選んでいる。
「穏やかな家庭が理想です」と言いながら、刺激的な恋愛にしか反応していない。
「結婚したいです」と言いながら、自由を失う話題になると表情が曇る。
こうしたズレに注意する。
会員の言葉には、意識と無意識の二重奏がある。
カウンセラーは言葉を信じつつ、言葉だけに騙されてはならない。
4. 入会面談での代表的な読み取り類型
類型A 承認追求型
相手から認められることで自分の価値を確認しようとする。
高スペック執着、振り向かない相手への執着、不安定な恋愛に陥りやすい。
類型B 救済型
問題を抱えた相手に惹かれ、自分の価値を“必要とされること”で感じる。
共依存的関係になりやすい。
類型C 理想化型
初期の投影が強く、現実の相手を見る前に運命化する。
急激な高揚と急激な冷却を繰り返しやすい。
類型D 防衛的減点型
傷つく前に相手を切る。
減点方式、完璧主義、瑕疵への過敏さがある。
類型E 自己喪失恐怖型
結婚や親密さが近づくと、自由の喪失や呑み込まれる感覚が強くなる。
真剣交際回避傾向。
類型F ペルソナ過剰型
いい人、できる人、感じのいい人を演じすぎる。
誰と会っても関係が浅く、自分が空っぽになる。
この類型化はラベル貼りのためではない。
その後の支援方針を決めるための仮説である。
5. 入会面談の終わり方
最後に大切なのは、会員に「問題がありますね」と感じさせないことである。
むしろ、婚活の課題が“性格の欠陥”ではなく“自分の愛し方の癖”として理解できるようにする。
たとえば、次のように伝えるとよい。
「これまでのご経験を伺うと、相手を見る目がないというより、安心より少し緊張のある関係に心が動きやすい傾向があるのかもしれません。今後は、条件だけでなく、会った後のご自身の心の静けさも一緒に見ていきましょう」
この一言で、会員は“審査される側”ではなく、“一緒に構造を解きほぐしていく相手”になる。
第2章 プロフィール設計
――ペルソナを整えつつ、実在の人格をにじませる技術
婚活プロフィールは、単なる紹介文ではない。
それは、その人のペルソナが最初に可視化される場所である。
ユングのいうペルソナとは、社会に向けた役割人格であり、社会生活において必要不可欠な仮面である。婚活プロフィールもまた、一定のペルソナを必要とする。礼儀、誠実さ、安定感、清潔感、真剣さ。これらは不可欠だ。
しかし問題は、ペルソナだけで構成されたプロフィールになると、誰もが“そこそこ感じの良い人”に見え、深い共鳴が起きにくくなることである。
ショパン・マリアージュのプロフィール設計では、ペルソナを整えつつ、その奥にある人格の温度や質感を少しだけ見せることが重要になる。
1. プロフィール設計の目的
プロフィールの目的は三つある。
不必要な誤解を防ぐ
相性の悪い相手を遠ざける
相性の良い相手に「この人は少し違う」と感じてもらう
多くの会員は、プロフィールを“広く好かれるための文章”にしようとする。
だがそれでは、広く浅く刺さるだけで、深く届かない。
ユング的には、「誰にでも好かれる文」より、「この人の空気が分かる文」の方がよい。
2. プロフィールに盛り込むべき要素
① 社会的信頼性
仕事への姿勢、生活の安定、結婚への真剣度。
② 時間の質感
休日の過ごし方、好きな空気、落ち着く時間帯。
趣味の羅列ではなく、“どう生きているか”が見える書き方が重要。
③ 関係観
どんな関係を育てたいか。
「笑顔の絶えない家庭」など抽象語ではなく、「何気ないことを自然に話せる関係」「疲れた時に無理せず寄りかかれる関係」など、生活感のある表現がよい。
④ 人柄の揺らぎ
少しの不器用さ、静けさ、繊細さ。
完璧すぎないことで、人間味が出る。
3. 類型別プロフィール設計
承認追求型の会員
高く見せすぎると、自分も相手も条件評価モードに入る。
肩書きや優秀さだけでなく、“安心感のある人柄”が伝わるよう修正する。
救済型の会員
「人を支えるのが好きです」ばかりが前面に出ると、依存的相手を呼び込みやすい。
自分も支えられることを受け取れる人格であることを示す。
理想化型の会員
美文調・運命志向が強くなりすぎると、現実より幻想を呼び込みやすい。
地に足のついた生活観を足す。
ペルソナ過剰型の会員
感じのよさは十分なので、少しだけ「その人らしい弱さ」や「本音に近い価値観」を加える。
4. 写真選定もユング的実務の一部である
写真は、言葉より早くアニマ／アニムス投影を引き起こす。
だからこそ、“盛りすぎた理想像”を作らないことが重要である。
柔らかさ、清潔感、誠実さは必要だが、過剰に作り込んだ写真は後の幻滅を生みやすい。
ショパン・マリアージュでは、写真と文章の人格が一致しているかを重視すべきである。
凛とした写真なら、文章にも芯が必要だ。
柔らかい写真なら、文章にも呼吸が必要である。
5. プロフィール完成時にカウンセラーが確認すべきこと
この文章は広く無難か、それとも本人の空気があるか
理想の相手条件が強すぎないか
生活感と結婚観が見えるか
実際に会った時との落差が大きすぎないか
本人が無理なく“その文章の人”でいられるか
プロフィールは広告ではない。
将来の関係の予告編である。
ここで無理をすると、交際で必ず反動が来る。
第3章 お見合い後分析
――「相手の評価」から「自分の反応の理解」へ
多くの相談所では、お見合い後の確認は簡潔である。
「また会いたいですか」
「印象はどうでしたか」
「会話は弾みましたか」
もちろん必要だ。だが、ショパン・マリアージュではそこからさらに一歩進む必要がある。
なぜなら、お見合い後に会員が語る感想の中には、相手の事実だけではなく、会員自身の投影、恐れ、理想化、影への反応が混じっているからである。
1. お見合い後分析の目的
相手の現実的評価をする
会員の無意識反応を整理する
次に進むかどうかを感情だけでなく構造で考える
これは相手を採点する作業ではない。
会員が自分の恋愛パターンを観察する練習でもある。
2. お見合い後に必ず確認したい四つの軸
① 事実
どんな会話をしたか、態度はどうだったか、具体的に何があったか。
② 感情
会っている間、どんな気持ちになったか。緊張、安心、疲労、高揚、萎縮、自然さ。
③ 身体反応
帰宅後の疲労感、呼吸、心のざわつき、余韻。
④ 投影可能性
その印象は相手の現実か、それとも自分の過去の誰かの影が重なっていないか。
3. 代表的な反応と読み替え
「優しいけれど物足りない」
本当に魅力が薄い場合もある。
だが、安心を“恋ではない”と誤認している可能性もある。
「少し圧を感じた」
本当に威圧的な場合もある。
一方で、論理的・落ち着いた相手に対する過去の父性イメージの反応かもしれない。
「会話は問題ないが心が動かない」
感情が育つ前に評価していないか。
それとも本当に相性が薄いか。
即断せず、“何が足りないのか”を分解する必要がある。
「すごく運命を感じた」
初期の強いアニマ／アニムス投影の可能性。
高揚を否定せず、現実確認へ橋をかける。
4. 実務話法
お見合い後にカウンセラーが使うべき問いは、判断を急がせる問いではなく、感じたことを分解させる問いである。
「また会いたいかどうか」の前に、
「今日の時間の中で、一番自然だった瞬間はどこでしたか」
「逆に、少し引っかかった場面はどこでしたか」
「その引っかかりは相手の言動そのものですか、それともご自身が感じやすいテーマですか」
こう問いかけることで、会員はただの評価者から、自分の心を観察する主体へ変わる。
5. お見合い後分析のゴール
ゴールは、「正しい答え」を出すことではない。
“また会う”なら、何を見ていくべきかが明確になること。
“終了”なら、何が合わなかったのかを会員自身が少し理解すること。
それが次の出会いの質を変える。
第4章 仮交際支援
――理想化と不安の揺れの中で、関係を現実へ降ろしていく
仮交際は、婚活においてもっとも不安定で重要な時期である。
初期の高揚もある。
同時に、見捨てられ不安や比較癖、理想化、ペルソナ疲れも始まりやすい。
この段階をどう支えるかで、真剣交際への移行率は大きく変わる。
1. 仮交際で起きやすいユング的現象
アニマ／アニムス投影の高まり
相手の一部の魅力に無意識の理想像が乗り、現実以上に輝いて見える。
影の刺激
返信速度、気遣いの濃淡、会話の癖などが、自分の傷に触れて反応が大きくなる。
ペルソナ疲労
感じよく、気の利く自分でい続けようとして消耗する。
比較と幻想
同時進行の婚活市場の中で、「もっと良い人がいるのでは」と関係が深まる前に揺れる。
2. 仮交際支援の基本原則
原則1 初期高揚を否定しない
「舞い上がらないでください」と言うと会員は閉じる。
高揚は大事にしつつ、現実確認も並行する。
原則2 不安をすぐ相手の問題にしない
返信が遅い、温度差がある、少しそっけない。
それが相手の問題か、自分の不安が増幅しているのかを一緒に整理する。
原則3 関係の“生活可能性”を育てる
デートの楽しさだけでなく、時間感覚、金銭感覚、会話リズム、疲れ方、沈黙の耐性などを見る。
原則4 会員が本音を少しずつ出せるようにする
仮交際の目的は“好かれ続けること”ではなく、“自然体に近づけること”である。
3. 仮交際中に毎回確認すべきこと
会った後、心は静かか、ざわつくか
無理をしていないか
相手への理想化が進みすぎていないか
小さな違和感を飲み込んでいないか
自分の希望や疲れを言葉にできているか
相手を比較対象としてではなく、一人の人として見られているか
4. 典型課題への支援
ケースA 盛り上がりすぎる会員
「その気持ちは大切にしつつ、今は“好き”の確認と同時に、“生活の現実”も少しずつ見ていく時期ですね」と伝える。
ケースB すぐ冷める会員
「冷めたのは、相手が変わったのか、理想像が少し剥がれたのか、分けてみましょう」と整理する。
ケースC 不安で連絡を詰める会員
「相手の返信とご自身の価値を結びつけすぎていないか見てみましょう」と伝える。
ケースD 誰にも本音を出せない会員
「少しだけ希望を言える場面を作りましょう。ここで壊れる関係なら、先に分かった方がいいとも言えます」と背中を押す。
5. 仮交際支援の本質
仮交際とは、“好きかどうかを決める時期”であると同時に、
“自分の無意識がどう動く人間かを学ぶ時期”でもある。
ショパン・マリアージュの強みは、そこを単なるデート報告で終わらせないことにある。
第5章 真剣交際支援
――幻想の崩れを越えて、関係の現実を選び取る段階
真剣交際に入ると、関係は一気に現実化する。
将来の住まい、家計、仕事、親族、子ども、役割分担、時間の使い方。
ここで初めて、多くの会員が「好き」だけでは越えられない現実に出会う。
同時に、無意識レベルでも大きな揺れが起きる。
理想化が崩れる。
親密さへの恐れが強まる。
見捨てられ不安と自己喪失不安が同時に動く。
つまり真剣交際は、関係の現実化であると同時に、無意識の最終試験でもある。
1. 真剣交際で必ず起きる三つの変化
① 相手の現実が見えてくる
長所だけでなく、癖、弱さ、面倒さ、家庭背景、価値観の差が見える。
② 自分の影が出てくる
支配欲、依存、不安、比較、怒り、逃避。
理想の恋愛像では隠れていた部分が現れる。
③ 結婚の意味が現実のものとして迫ってくる
「本当にこの人でいいのか」という問いが、単なる迷いではなく存在的な不安として現れる。
2. 真剣交際支援の柱
柱1 理想の崩れを“失敗”と呼ばない
これは極めて重要である。
会員はしばしば、「前ほどときめかなくなった」「欠点が見えてきた」と言う。
だがそれは関係の終わりではなく、現実の始まりである。
カウンセラーはこう伝えるべきだ。
「今は、理想の相手から現実の相手へ見え方が変わってきた段階かもしれません。ここからが、本当に関係を選ぶ時期です」
柱2 違いを対話可能性で見る
価値観の完全一致はない。
大切なのは、違いがある時に話し合えるか、歩み寄れるか、敬意が残るかである。
柱3 恐れの正体を言葉にする
「決めきれない」の中には、条件不足だけでなく、
失敗への恐れ、親の結婚の再演への恐れ、自分の自由を失う恐れ、自分が本当に選ばれることへの恐れが混じっている。
そこを分けることが必要である。
柱4 結婚を“完成”ではなく“現実的共同作業”として描く
真剣交際の会員ほど、無意識のうちに結婚を幻想化していることがある。
「この人とならすべてうまくいく」ではなく、「この人となら問題が起きても話し合えるか」という観点へ移す。
3. 真剣交際面談で確認すべき論点
一緒にいる時、自分は縮むか、ひらくか
欠点が見えた後も敬意があるか
将来の具体的な話を避けずにできるか
不安が出た時、相手を責めずに話せるか
無理をしていないか
親の価値観をなぞっていないか
“この機会を逃したら終わり”という恐怖で決めていないか
4. 真剣交際終盤の助言
ここではテクニックではなく、成熟が問われる。
カウンセラーは、会員の代わりに決めてはならない。
ただし、判断材料を整理することはできる。
たとえば、次のような整理が有効である。
「今の迷いは、“条件面の懸念”より、“穏やかな関係を本当に選んでいいのか”という戸惑いに近いように感じます。もしそうなら、問題は相手の不足ではなく、これまでの恋愛観からの移行かもしれません」
この一言は、真剣交際の最終局面で非常に大きい。
第6章 成婚後フォロー
――成婚を終点ではなく、二人の個性化の始まりとして支える
多くの相談所は成婚で役割を終える。
もちろん業務上は区切りである。
しかしユング心理学の視点から見れば、成婚はむしろここからが本番である。
なぜなら、恋愛の段階ではまだ理想化や緊張によって覆われていた無意識が、生活の中で本格的に顔を出し始めるからである。
結婚後、人は相手の影と、自分の影の両方に直面する。
生活リズム、金銭感覚、家事分担、親族対応、孤独時間の取り方、性格の癖、疲れた時の反応。
こうした日常の細部に、恋愛中には見えにくかった課題が現れる。
だからこそ、ショパン・マリアージュが本当に価値ある相談所であるためには、成婚後フォローを“祝福の延長”ではなく、“関係成熟の伴走”として位置づけるべきである。
1. 成婚後フォローの目的
理想化の崩れを“失敗”と誤解させない
小さな違和感を早めに対話へ変える
相手を変えることより、自分の反応を理解する視点を保つ
二人の個性化を支える
2. 成婚後に起こりやすい課題
① 恋愛中は気にならなかった癖が大きく見える
これは自然なことである。
距離が近づいたから見えるようになっただけで、愛が消えたわけではない。
② 役割期待の衝突
「言わなくても分かってほしい」が増える。
ここに親の夫婦像の無意識的再演が起きやすい。
③ 自由と一体感のバランス
近づきすぎると息苦しい。離れすぎると不安になる。
結婚は、この調整の連続である。
④ 相手の影への失望
だらしなさ、怒りっぽさ、逃避、頑固さ。
だが、ここで重要なのは、相手の影だけでなく、自分の影も動いていることを忘れないことである。
3. 成婚後フォローの形式
ショパン・マリアージュでは、成婚後少なくとも三回の節目フォローを設けるとよい。
成婚直後
3か月後
6か月後
場合によっては1年後も行う。
成婚直後
理想化と高揚の中にある。
今後起こりうる現実的テーマを“脅し”でなく“自然なこと”として伝える。
3か月後
生活のズレが出やすい。
違和感をため込まず、言葉にする練習を支援。
6か月後
役割分担や価値観の本格調整。
二人のルール形成を促す。
4. 成婚後フォローでの代表的話法
「最近気になることが増えたのは、相手を嫌いになったからではなく、現実の相手と本当に生活が始まったからかもしれません」
「今大事なのは、相手の欠点をなくすことより、その違いをどう扱うと二人がラクになるかを見つけることです」
「結婚は相手の影と無縁でいることではなく、影が出てきた時にどう話し合えるかです」
5. 成婚後フォローの意味
成婚後フォローはクレーム予防ではない。
それは、相談所が“成婚させる場所”から“関係の成熟を支える場所”へ進化することを意味する。
そしてそれこそが、ユング恋愛心理学を本当に実務化した相談所の姿である。
第7章 ショパン・マリアージュ内部運用マニュアル
――カウンセラー間で思想と判断軸を共有するために
ユング恋愛心理学を組織的に活かすには、個人のセンスに頼るだけでは足りない。
相談所内部で、少なくとも次の判断軸を共有する必要がある。
1. 共有すべき基本姿勢
会員の反応をすぐ人格評価にしない
理想や不安を否定せず、その構造を理解する
相手の問題と会員の投影を分けて考える
成婚を急がせすぎない
ただし、現実逃避的な引き延ばしも見逃さない
“良い人だから進める”ではなく、“自然な自己でいられるか”を見る
2. 記録様式に入れるべき項目
通常の進捗記録に加え、次の観点を簡潔に残すとよい。
惹かれやすいタイプ
苦手反応の出やすい相手像
不安が強まるトリガー
ペルソナ過剰の有無
理想化の傾向
結婚接近時の恐れ
交際中に必要な支援方針
これにより、担当者が変わっても支援の一貫性を保ちやすくなる。
3. カウンセラー研修で扱うべきテーマ
アニマ／アニムスを日常語へ翻訳する方法
影の投影を会員を傷つけずに返す方法
不安と現実的違和感を見分ける方法
ペルソナ過剰型会員の支援
結婚回避型会員の見立て
成婚を急がせるリスク
カウンセラー自身の価値観の押しつけを防ぐ方法
ユングを扱う以上、カウンセラー自身も自分の影に少しは敏感でなければならない。
そうでなければ、自分の理想の結婚像を“助言”という形で会員に注ぎ込んでしまうからである。
第8章 この実務体系が生むショパン・マリアージュの独自価値
この完全実務体系が整うと、ショパン・マリアージュは単に“親身な相談所”ではなくなる。
もっと明確に、次のような独自価値を持つ。
1. 出会いの前に自己理解が進む
会員は、ただ相手を探すのではなく、自分の選び方を知る。
2. 交際中の離脱率が下がる
不安や理想化を“相手のせい”だけにせず整理できるため、短期終了が減る。
3. 成婚の質が深まる
条件の一致だけでなく、現実に関係を育てられる相手を選びやすくなる。
4. ブランドとして知的で温かい差別化ができる
ユング心理学は、単なる心理テクニックではなく、「人間をどの深さで見ているか」を示す。
5. 成婚後も続く信頼が生まれる
成婚後フォローによって、相談所が人生の節目を支える存在になる。
ショパン・マリアージュの価値は、紹介人数の多さだけでは測れない。
本当の価値は、会員が「ここで初めて、自分の恋愛の癖を理解できた」と感じることにある。
終章 相談所の仕事とは、条件を整えることではなく、運命の反復を意識の選択へ変えることである
結婚相談所の全工程を、ユング恋愛心理学の視点から見直すと、一つの大きな真実が浮かび上がる。
それは、人はただ相手を探しているのではない、ということである。
人は、自分でも知らない自分の一部を、相手の中に探している。
時にそれは、失われた安心であり、承認であり、理想の異性像であり、過去の傷の再演であり、まだ育っていない自分自身の可能性である。
だから婚活は難しい。
条件を整えれば済む話ではないからだ。
年収、年齢、学歴、価値観、外見。
それらを揃えても、無意識の構造が変わらなければ、人は同じ場所で躓く。
優しい人を退屈と呼び、強い人を怖いと呼び、誠実な関係を物足りないと感じ、運命の高揚に飛びついては傷つく。
その反復の中で、人はしばしば「良い相手がいない」と思う。
だが実際には、「自分の無意識が何を恋と呼んでいるか」が整理されていないことが多い。
ショパン・マリアージュに於けるユング恋愛心理学の完全実務体系とは、
その反復を責めることなく、照らし出し、少しずつ意識の言葉へ変えていく仕組みである。
入会面談では、恋愛の原型を知る。
プロフィール設計では、仮面だけでなく人格の呼吸を整える。
お見合い後分析では、相手の評価と自分の反応を分けて考える。
仮交際では、高揚と不安の揺れを現実へ降ろしていく。
真剣交際では、幻想の崩れを関係の始まりとして支える。
成婚後フォローでは、結婚を完成ではなく成熟の継続と捉える。
この一連の流れは、単なる業務フローではない。
それは、一人の人間が、無意識の反復から少しずつ自由になり、
「私はなぜこの人を選ぶのか」
「私はどんな愛し方をしやすいのか」
「私は何を怖れてきたのか」
を理解しながら、人生を共にする相手を選んでいく過程そのものなのである。
ユングは、人が無意識のまま生きるなら、それを運命と呼ぶと言った。
婚活もまた同じである。
自分の無意識に無自覚なまま選べば、それは運命のように同じ人を別の名前で繰り返す。
しかし、少しでも自分のパターンを知り、少しでも違う選び方ができるようになると、運命は変わる。
いや、より正確には、運命が初めて“自分の物語”になる。
ショパン・マリアージュの仕事は、単に人と人を会わせることではない。
それは、出会いの偶然を、自己理解を伴った必然へと育てる仕事である。
表面だけを見れば、それは面談であり、紹介であり、交際フォローであり、成婚手続きにすぎない。
しかしその奥では、もっと静かで深い仕事が起きている。
会員が、自分でも知らなかった愛の癖に気づき、安心を退屈と呼ばなくなり、選ばれるための演技を少しやめ、理想ではなく現実の人間を愛する準備を始める。
その変化こそ、相談所の本当の成果である。
結婚とは、完璧な相手に出会うことではない。
成熟した自分として、まだ不完全な相手と現実を共に作っていくことだ。
そのためには、相手を見る目と同じくらい、自分を見る目が必要である。
ユング恋愛心理学は、その“自分を見る目”を育てる。
そしてショパン・マリアージュは、その目を持った人が出会い、選び、結び合うための場になりうる。
もし結婚相談所が、ただ条件を並べる場所ではなく、
人が自分の魂の癖を知り、
その癖に振り回されすぎずに、
ほんとうに共に生きられる相手を選ぶ場所になれるなら、
そこには単なるマッチング以上の意味が生まれる。
それは、恋愛の支援ではなく、人生の再編集である。
そしてその再編集を、静かに、しかし確かに支えるのが、
ショパン・マリアージュに於けるユング恋愛心理学の完全実務体系なのである。