変わることを前提にしない生き方

少し前までの私は、ずっと「変わらなければ」と思って生きていました。 

もっと良くならなければ。 

もっと整わなければ。 

もっと安心できる自分にならなければ。 

その感覚は、あまりにも自然で、疑ったことすらなかったように思います。 

実際、変わろうとすることで、人生は前に進んできました。 

学びも増えた。 

理解も深まった。 

以前より楽になった部分もたくさんあります。 

けれど同時に、どこかにずっと残り続けていた感覚がありました。 

それは、「まだ足りない」 という、静かな緊張です。

どれだけ整えても、また揺れる。 

安心したと思っても、また不安になる。 

理解したはずなのに、また同じ場所に戻ってしまう。 

そのたびに「まだ癒しきれていない何か」があるような気がして、また次の答えを探しに行こうとしていました。 

でも今振り返ると、あの頃の私は、“変わりたい”というより、“今のままでは安心できなかった”のだと思います。 

だから、止まれなかった。 

もっと変われば、きっと大丈夫。 

もっと整えば、安心できる。 

そうやって、自分を前へ前へと押し出し続けていました。 

けれどあるとき、ふと立ち止まる瞬間がありました。 

何かを変えようとすることに、もういい加減、疲れてしまったのかもしれません。 

変わろうとすること。 

理解しようとすること。 

整えようとすること。 

その全部に、たくさんのエネルギーを注いできました。

それでもまだ足りないというのか。

自分をどこまで疑えば気が済むのか。

そうして、それまで生きるために必須だったそれらのことを、一度だけ脇に置いてみることにしたのです。 

するとそこにあったのは、“そのままの自分”でした。 

不安もあるし、揺れもある。 

機械みたいな完璧さもない。

でも、そこには生命の躍動がありました。

わずかな傷つきへの反応、それへの怒り、悲しみ。

その自分を消そうとせずに、ただ静かにそこに居てみたとき。 

身体の奥に、少しずつ違う感覚が生まれ始めました。 

これまでの私は、「変わること」で安心を得ようとしていました。 

けれど、本当に安心が深まっていくときって、“変わった後”に訪れるわけではなかった。 

むしろ、「まだ足りない」と感じている自分も含めたまま、ここに居られるようになったとき。 

身体が、少しずつ安全を思い出し始めたのです。 

以前の私は、「変わらなくていい」という言葉を、停滞や怠慢のように感じていました。 

それは、止まってしまうことのように思えたから。 

それを自分に採用するのは、自分の成長を諦めること。 人生を停滞させること。 

そんなふうに感じていた部分もあったように思います。 

でも今は、違います。 

変わらなくていい、というより、 “変わることを前提にしなくても、生命は自然に動いていく” 

そんな命の力を信じる感覚に近いかもしれません。 

実際、生命はずっと動いています。 

嬉しい日もある。 

悲しい日もある。 

揺れる日もある。 

人との関係の中で、傷つくことだってあるかもしれない。

それでも、その全部を問題にしなくてもいい場所が、身体の奥に少しずつ育っていく。 

すると、変わろうとするエネルギーだけで生きなくてもよくなっていきます。 

以前の私は、人生を「問題解決」として生きていました。 

足りないものを埋める。 

不安をなくす。 

もっと良い自分になる。 

でも今は、違う感覚がわたしの中に確かにあります。

毎日を、“生命を生命のまま味わう瞬間”で彩られるようになりました。 

風の気持ちよさ。 

家族とのたわいもない時間。 

身体がゆるんでいる感覚。

静かな安心。 

理由のない喜び。 

そういうものが、以前よりずっと深く身体に入ってくる。

そして、その瞬間が積み重なっていく人生そのものを愛することができる。

変わることが悪いわけではありません。 

成長も、回復も、自然に起きていく。 

ただ、「変わらなければ価値がない」という前提だけが、少しずつほどけていく。 

すると「変わるか、変わらないか」という問いそのものが、以前ほど重要ではなくなっていきます。 

その奥には、 変わってもいい。 変わらなくてもいい。 

それでも、私は、ここに居ていい。 

そんな静かな感覚から生きるとき。 

そこから、ようやく“自分の人生”が始まっていくように思うのです。