婚活は勝ち負けではない 〜誰かとの競争を降り、自分らしい幸せを選ぶ〜

 アドラー心理学から考える「比較しない婚活」と成熟した結婚 

 はじめに――婚活という場所に、いつから「勝者」と「敗者」が生まれたのだろう 
　 婚活をしている人の話を聞いていると、ときどき不思議な言葉に出会う。 「同い年の友達はみんな結婚しているのに、私はまだです」 「年下の男性に断られると、自分の価値まで下がったような気がします」 「もっと条件のいい人と結婚した友人を見ると、負けた気持ちになります」 「せっかく結婚相談所に入ったのだから、できるだけ条件のいい人と成婚したいです」 「ここまで活動したのだから、妥協したくありません」 これらの言葉の奥には、ひとつの共通した前提がある。 それは、 **婚活には順位がある** という前提である。 誰が早く結婚したか。 誰がより若い相手を選んだか。 誰がより高収入の相手と結ばれたか。 誰がより容姿の整った相手から選ばれたか。 誰がより多く申し込みを受けたか。 誰がより短期間で成婚したか。 目には見えないが、婚活の世界にはしばしば巨大なランキング表が存在している。 もちろん、実際にそのような順位表が壁に貼られているわけではない。 けれども心の中にはある。 友人との比較。 兄弟姉妹との比較。 同僚との比較。 元恋人との比較。 SNSに映る他人の結婚生活との比較。 婚活サイトのプロフィールとの比較。 そして何より、 「本来ならこれくらいの相手と結婚できるはずだった自分」 という、架空の自分との比較である。 そのランキング表を見つめながら婚活を続けていると、いつの間にか本来の目的が変わってしまう。 最初は、 「一緒に穏やかな家庭を築ける人と出会いたい」 と思っていたはずなのに、いつしか、 「人から羨ましがられる結婚をしたい」 へと変わっていく。 最初は、 「安心して話せる人と暮らしたい」 と思っていたのに、 「条件を下げたと思われたくない」 という気持ちが強くなる。 最初は、 「好きな人と人生を歩きたい」 と思っていたのに、 「自分の市場価値を証明できる相手を選びたい」 という気持ちへすり替わっていく。 そして婚活が苦しくなる。 なぜなら、人との比較には終わりがないからである。 自分より早く結婚する人はいる。 自分より若く結婚する人もいる。 自分より経済的に豊かな相手と結婚する人もいる。 自分より華やかな結婚式を挙げる人もいる。 自分より美しい写真をSNSに掲載する人もいる。 さらに言えば、どれほど条件の整った相手と結婚しても、その上は必ず存在する。 年収800万円の相手と結婚すれば、1000万円の人が見えてくる。 1000万円なら2000万円。 2000万円なら経営者。 経営者なら資産家。 その競争に終着点はない。 だからこそ、婚活において最も重要な問いは、 「どうすれば勝てるか」 ではない。 本当に問うべきなのは、 **「私は、どんな人生を生きたいのか」** である。 アドラー心理学は、この問いを考えるために非常に有効な視点を与えてくれる。 アドラー心理学では、人間を単に環境に反応する受動的な存在として見るのではなく、自ら意味を与え、自ら方向を選びながら生きる存在として捉える。 そして、人間の苦悩の多くを、他者との関係の中で理解していく。 婚活ほど、この考え方が鮮明に現れる場所は少ない。 なぜなら婚活とは、単に結婚相手を探す活動ではないからだ。 そこでは、 自分の価値、 他者からの評価、 劣等感、 承認欲求、 競争心、 嫉妬、 孤独、 勇気、 親密さ、 そして「私はどんな人生を望むのか」という根源的な問いが、否応なく露出する。 婚活は鏡である。 相手を見ているようでいて、実は自分自身を映している。 本稿では、 **「婚活は勝ち負けではない」** ということを、アドラー心理学の視点から考えていきたい。 それは単なる慰めではない。 「勝てなくてもいいですよ」という話でもない。 むしろ逆である。 競争から降りるということは、自分の人生に責任を持つことである。 誰かに勝つことによって幸福になるのではなく、 「私はこれを選ぶ」 と自分自身で決める。 他人の採点表ではなく、自分の人生の価値基準を持つ。 そこに、成熟した婚活の入口がある。

 第1章　婚活が「競争」になってしまう瞬間 
　 婚活そのものが競争なのではない。 しかし、人間はしばしば婚活を競争へ変えてしまう。 例えば、34歳の女性、真由美さんを考えてみよう。 真由美さんは大学を卒業し、安定した企業で働いていた。 年収も平均以上。 身だしなみに気を遣い、旅行や料理も好きだった。 友人からは、 「真由美ならすぐ結婚できそう」 と言われ続けていた。 彼女自身も30歳くらいまでは、そう思っていた。 ところが30代に入ると、友人が次々に結婚していった。 結婚式に呼ばれるたび、 「次は真由美だね」 と言われる。 最初は笑っていた。 しかし、33歳を過ぎた頃から、その言葉が胸に刺さるようになった。 ある夜、SNSを見ていると、大学時代の友人が結婚記念日の写真を投稿していた。 高級ホテル。 美しい料理。 優しそうな夫。 そこに、 「今年もありがとう。結婚して本当によかった」 と書かれていた。 真由美さんはスマートフォンを閉じた。 その瞬間、胸に浮かんだのは、 「私も結婚したい」 ではなかった。 「負けている」 だった。 ここに重要な変化がある。 人生の願望が、競争の感覚へ変わったのである。 「結婚したい」という願いそのものは自然である。 しかし、 「周囲より遅れている」 「私は負けている」 「追いつかなければならない」 となった瞬間、結婚は自分の幸福ではなく、他人との比較の道具になる。 結婚相談所へ入会した真由美さんは、当初、 「穏やかで話の合う人」 を希望していた。 ところが活動を続けるうち、 「できれば年収800万円以上」 「大学卒」 「身長175センチ以上」 「できれば大手企業」 と条件が増えていった。 カウンセラーが尋ねた。 「どうして年収800万円なのですか」 真由美さんは少し考えて答えた。 「将来安心したいからです」 さらに尋ねる。 「700万円では安心できませんか」 「……できないわけではないです」 「では800万円という数字には、何か特別な意味がありますか」 沈黙の後、彼女は言った。 「友達の旦那さんが、それくらいなんです」 これが婚活競争の正体である。 年収800万円が必要なのではない。 「友人より下になりたくない」のである。 もちろん、経済条件を考えることは悪くない。 生活にはお金が必要である。 住宅、教育、老後、趣味。 現実的な条件を考えるのは成熟した態度である。 問題は、 その条件が「自分の生活に必要なもの」なのか、 それとも、 「他人に負けないために必要なもの」なのか、 ということである。 この違いは小さく見えて、人生を大きく分ける。

 
 第2章　アドラー心理学における「劣等感」――劣等感は敵ではない 
　 婚活では劣等感が刺激されやすい。 「年齢」 「年収」 「学歴」 「外見」 「身長」 「職業」 「結婚歴」 「恋愛経験」 「家族背景」 あらゆるものがプロフィールとして可視化される。 普段の生活では、 「私は38歳です」 という事実だけで人間関係が決まるわけではない。 ところが婚活では、年齢が最初の検索条件になることがある。 普段は、 「年収500万円です」 と自己紹介することなどほとんどない。 しかし婚活では、それが数値として表示される。 そのため婚活は、人間を「比較可能なデータ」に変えやすい。 比較可能になると、劣等感が刺激される。 しかし、アドラー心理学では、劣等感そのものを悪いものとは考えない。 人間は誰もが不完全である。 できないことがある。 足りないものがある。 その感覚が、 「もう少し成長したい」 という方向へ向かえば、劣等感は発達のエネルギーになる。 例えば、 「会話が苦手だ」 と思った人が、 「少し相手の話を聞く練習をしてみよう」 と思う。 これは健康な劣等感である。 あるいは、 「服装に自信がない」 と感じて、 「自分に似合う服を学ぼう」 と思う。 これも成長につながる。 問題は、 「会話が苦手だから、私は価値がない」 「年収が低いから、結婚する資格がない」 「36歳だから、もう女性として負けている」 というように、 ある部分の不足を、 **自分という人間全体の価値へ拡大してしまうこと** である。 ここから「劣等コンプレックス」が生まれる。 さらに、その苦しさから逃れるため、 「自分より条件の低い人を見下す」 という方向に向かうこともある。 これも婚活では珍しくない。 例えば、 「年収500万円以下の男性は無理」 と言いながら、実際には経済的不安以上に、 「自分が低く見られたくない」 という恐怖が隠れている場合がある。 逆に男性が、 「35歳以上の女性は対象外」 と言うときにも、 純粋な人生設計だけではなく、 「若い女性に選ばれる自分でありたい」 という自己価値の証明が混ざっている場合がある。 ここで大切なのは、 条件を持つことを責めることではない。 条件の奥にある目的を見ることである。 アドラー心理学では、行動には目的があると考える。 表面上、 「条件を重視している」 という行動でも、 その目的は人によって違う。 安心を得たい人もいる。 失敗を避けたい人もいる。 親を安心させたい人もいる。 友人に羨ましがられたい人もいる。 自分の価値を証明したい人もいる。 だから婚活では、 「どんな条件ですか」 だけでは不十分なのである。 もっと深い問いが必要になる。 **「その条件が満たされたとき、あなたは何を感じたいのですか」** この問いを重ねると、 年収800万円が欲しいと思っていた人が、 本当に欲しかったのは、 「安心」 だったと気づくことがある。 身長175センチ以上を求めていた人が、 本当に欲しかったのは、 「友達に素敵な人だと思われたい」 という承認だったと気づくこともある。 若い女性との結婚を求めていた男性が、 「自分はまだ若く価値のある男だと感じたい」 という願いに気づくこともある。 そこに気づいた瞬間、 条件は絶対的なものではなくなる。 「私は何を恐れていたのだろう」 「私は誰に勝とうとしていたのだろう」 という問いが始まる。 そして、婚活が少しずつ自分の人生へ戻ってくる。

 
 第3章　「優越性の追求」は、他人に勝つことではない 
　 アドラー心理学には「優越性の追求」という考え方がある。 この言葉だけを見ると、 「他人より優れようとすること」 のように感じるかもしれない。 しかし重要なのは、単純な勝敗ではない。 人間が、 現在の自分よりもよりよい状態へ向かおうとすること。 不完全さから、より充実した方向へ進もうとすること。 そこに人間の成長を見るのである。 ところが、この自然な成長欲求が、 「他人より上でなければ価値がない」 へ変わると、苦しみが始まる。 婚活で言えば、 健康な方向は、 「昨日より相手の話を丁寧に聞けるようになろう」 「自分の気持ちを少し素直に伝えられるようになろう」 「断られても、自分の人格否定だと考えないようになろう」 「相手を条件ではなく一人の人間として見る練習をしよう」 という方向である。 一方、競争的な方向は、 「もっと条件のいい人から申し込みをもらいたい」 「友達よりいい結婚をしたい」 「元恋人を見返したい」 「親戚から羨ましがられる相手を選びたい」 となる。 どちらも一見、向上心に見える。 しかし方向が違う。 前者は、 **自分の人生をよりよくする成長** である。 後者は、 **他人より上に立つための競争** である。 この違いは、結婚後にさらに大きくなる。 競争によって選ばれた結婚は、 結婚後も競争を必要とするからである。 「友達は新築を建てた」 「同僚は海外旅行へ行った」 「隣の家の子どもは私立に入った」 「友人の夫は家事をもっとしている」 比較は永遠に続く。 一方、 「自分たちはどんな家庭を作りたいか」 という軸で選んだ夫婦は、 他人の人生を参考にはしても、採点表にはしない。 これは非常に大きな違いである。 幸福な結婚とは、 世界大会で優勝することではない。 自分たちの小さな暮らしの中で、 「これでいいね」 と言い合えることなのだ。

 第4章　なぜ私たちは、婚活で他人と競争してしまうのか 
　 では、なぜ人は競争するのだろう。 理由のひとつは、 **自己価値を外部評価に預けてしまうから** である。 例えば、 「素敵な人から選ばれる私＝価値がある」 という公式を心の中に持っている人がいる。 すると、断られた瞬間、 「相性が合わなかった」 とは思えない。 「私の価値が低かった」 となる。 反対に、条件の良い相手から申し込みを受けると、 「私は価値がある」 と感じる。 これは一見嬉しい。 しかし実は、とても不安定である。 なぜなら自分の価値を決める権限を、 他人に渡しているからだ。 相手が「YES」と言えば、自分には価値がある。 相手が「NO」と言えば、自分には価値がない。 これでは、婚活は毎回、 人格の合否判定になる。 だから疲れる。 例えば、42歳の男性、直樹さん。 仕事では管理職。 部下から頼られ、年収も高い。 しかし婚活ではなかなか交際が続かなかった。 お見合い後に断られるたび、 彼はカウンセラーに言った。 「理由を教えてください」 もちろん改善点を知ることは大切である。 しかし彼の場合、知りたいのは改善点ではなかった。 「自分の何が悪かったのか」 という裁判をしていた。 ある女性から、 「誠実な方ですが、恋愛という感じになりませんでした」 という理由で断られた。 直樹さんは言った。 「つまり魅力がないということですよね」 カウンセラーは答えた。 「そうとは限りません」 「でも選ばれなかったんですよ」 「選ばれないことと、価値がないことは別です」 直樹さんは苦笑した。 「婚活では選ばれなければ意味がないでしょう」 そこでカウンセラーは尋ねた。 「では、あなたがお断りした女性は、人間として価値がない人ですか」 直樹さんはすぐ答えた。 「いや、そんなことはないです」 「では、あなたが断られたときだけ、なぜ人格全体の否定になるのでしょう」 彼は黙った。 この沈黙は重要である。 私たちは自分が相手を断るときには、 「相性」 「タイミング」 「好み」 と考える。 ところが自分が断られると、 「自分の価値」 と考える。 ここに認知の非対称性がある。 婚活では、 「選ばれること」と「価値があること」を切り離す必要がある。 あなたを選ばない人が100人いたとしても、 あなたの価値が0になるわけではない。 逆に、100人から申し込みが来ても、 あなたの人間的価値が100倍になるわけではない。 結婚に必要なのは、 100人から選ばれることではない。 互いに選び合える1人と出会うことである。 婚活は選挙ではない。 得票数を競う必要はないのである。 

 第5章　「選ばれる婚活」から「選ぶ婚活」へ 
　 婚活で苦しくなる人には、 「私は選ばれる側だ」 という感覚が強いことがある。 今日は申し込みが来た。 今日は来なかった。 あの人には断られた。 この人には気に入られた。 自分の価値が、他人の反応によって上下する。 しかし成熟した婚活では、 視点を変える必要がある。 「私は選ばれるだろうか」 だけではなく、 **「私は、この人と人生を作りたいだろうか」** と考える。 この違いは大きい。 選ばれることばかり考えると、 相手に合わせすぎる。 好きでもない店に、 「私も好きです」 と言う。 苦手な趣味に、 「興味あります」 と言う。 本当は子どもを望んでいるのに、 相手が望まないと言えば、 「私もどちらでもいいです」 と言う。 本当は地方で暮らし続けたいのに、 「転勤でも大丈夫です」 と言ってしまう。 それは優しさではない。 選ばれるための自己放棄である。 そして仮にそれで結婚できたとしても、 結婚後に苦しくなる。 なぜなら、 相手が愛したのは、 「相手に合わせて作った自分」 だからである。 婚活では、 多少嫌われる勇気が必要になる。 これは乱暴になるという意味ではない。 自分の大切な価値観を、 丁寧に伝える勇気である。 例えば、 「私は仕事を続けたいと思っています」 「私は休日に一人の時間も必要です」 「私は将来、子どもを持つことを希望しています」 「親との同居は考えていません」 「私は家事をどちらか一方に任せる家庭にはしたくありません」 こうしたことを言えば、 離れていく人がいるかもしれない。 しかし、それでいいのである。 すべての人に好かれることは婚活の目的ではない。 価値観の違う相手からまで選ばれようとすると、 本当に合う相手が見えなくなる。 婚活の成功とは、 断られないことではない。 **合わない関係を、無理に続けないことも成功なのである。** 

 第6章　課題の分離――相手の「NO」を支配しようとしない 
　 アドラー心理学を語る際、非常に重要な考え方のひとつが「課題の分離」である。 簡単に言えば、 「これは誰の課題なのか」 を見分けることである。 婚活では、この考え方が極めて有効である。 例えば、お見合いをした。 あなたは、 誠実に話す。 清潔感を整える。 相手の話を聞く。 自分の気持ちも伝える。 時間を守る。 相手を尊重する。 これらは、自分の課題である。 しかし、 「相手が自分を好きになるか」 は相手の課題である。 ここを混同すると、 人は苦しくなる。 「どうすれば好きになってもらえますか」 という質問は婚活で非常に多い。 もちろん、好印象を与える技術はある。 服装。 会話。 表情。 聞き方。 伝え方。 しかし最終的に相手が何を感じるかは、操作できない。 そこを支配しようとすると、 婚活は演技になる。 そして、断られるたびに、 「努力が足りなかった」 と自分を責める。 だが相手の気持ちは、相手の人生に属している。 あなたには、 相手を尊重する責任はある。 しかし、 相手の心を支配する権利も責任もない。 この考えを理解すると、 お断りへの向き合い方が変わる。 「私はできることをした」 「相手がどう感じるかは相手の自由だ」 「相手には相手の人生がある」 「私にも私の人生がある」 この距離感が、婚活に静けさを取り戻す。

 第7章　事例――39歳女性、「年齢で負けている」という思いから自由になるまで 
　 由紀さんは39歳だった。 結婚相談所へ入会して半年。 申し込みをしても断られることが増えていた。 ある日、彼女は面談で言った。 「もっと若いときに始めればよかったです」 カウンセラーが尋ねた。 「そう思うのですね」 「はい。32歳くらいなら、もっと選べたと思います」 「今、一番苦しいのは何ですか」 由紀さんは少し考え、 「選択肢が少ないこと」 と答えた。 しかし話していくうち、別の言葉が出てきた。 「若い女性を見ると、負けたと思うんです」 彼女は婚活パーティーへ行くと、会場にいる女性を見渡していた。 自分より若い女性がいる。 きれいな女性がいる。 華やかな女性がいる。 すると男性との会話が始まる前から、 心の中で順位表を作っていた。 「あの人には負ける」 「あの人よりは私の方が話せそう」 「あの人は細い」 「あの人は若い」 つまり由紀さんは、 男性と出会いに来ているようで、 実際には女性と競争していた。 カウンセラーは言った。 「今日もし婚活パーティーへ行って、女性があなた一人だったらどうでしょう」 由紀さんは笑った。 「楽でしょうね」 「なぜですか」 「比べなくて済むから」 「では苦しさの原因は、39歳であることそのものではなく、比較なのかもしれませんね」 彼女は黙った。 年齢は変えられない。 しかし、 39歳をどう意味づけるかは変えられる。 39歳を、 「34歳より劣っている年齢」 と考えることもできる。 一方、 「39年間生きてきた私の現在地」 と考えることもできる。 もちろん婚活市場には現実がある。 年齢によって申し込みの傾向が変わることもある。 それを無視する必要はない。 しかし、 統計的傾向と人格価値は別である。 市場評価と人間価値を混同してはいけない。 由紀さんはその後、 婚活パーティーでひとつの練習を始めた。 会場に入ったら、 他の女性を評価しない。 「若い」 「きれい」 と思ってもいい。 しかし、 「だから私は負ける」 と続けない。 代わりに、 「私は今日、誰とどんな会話をしたいだろう」 と考える。 数か月後、彼女は言った。 「以前は会場に入ると女性ばかり見ていました。今は男性を見るようになりました」 笑い話のようだが、非常に本質的である。 婚活の目的は、 同性との競争ではない。 自分に合う異性と出会うことである。 由紀さんはその後、41歳の男性と交際を始めた。 彼は華やかなタイプではなかった。 年収も、彼女が最初に掲げていた希望条件より少し低かった。 しかし一緒にいると、 気を張らずに話せた。 沈黙が苦しくなかった。 「今日疲れた」 と言える。 「それは大変だったね」 と言ってくれる。 ある日、由紀さんはカウンセラーに言った。 「昔の私なら、条件表を見て会っていなかったと思います」 そして少し笑って、 「でも今まで会った中で、一番楽なんです」 と言った。 幸福とはときに、 ランキング表の外側にいる。

 第8章　「もっと良い人がいるかもしれない」という終わりなき競争
　 婚活では、 「もっと良い人がいるかもしれない」 という思いが非常に強く働く。 これは現代の婚活特有の問題でもある。 検索画面を開けば、 次の人がいる。 さらに次の人。 また次の人。 条件を変えれば、新しい候補が現れる。 人間の脳は、 「まだ見ていない可能性」 を過大評価しやすい。 今目の前にいる人には欠点が見える。 しかし、まだ会っていない人には欠点が見えない。 だから、 想像上の次の人は、 いつも少し魅力的に見える。 例えば、37歳男性の健司さん。 交際中の女性、恵さんとは話が合った。 仕事への理解もある。 笑うポイントも似ている。 しかし健司さんは決断できなかった。 「何か決め手がないんです」 カウンセラーが尋ねた。 「不満は何ですか」 「大きな不満はないです」 「では何が不安ですか」 「もっと合う人がいるかもしれない」 「どんな人ですか」 「……分かりません」 この「分からない」が重要である。 具体的な相手がいるわけではない。 架空の理想人物である。 健司さんの心には、 「もっと美人で」 「もっと若く」 「もっと話が合い」 「もっと価値観が同じで」 「もっと自分を好きでいてくれる」 人物が存在していた。 当然、実在の人間は勝てない。 なぜなら想像上の人物には欠点がないからである。 婚活ではしばしば、 現実の相手と、 架空の理想人物を比較してしまう。 これは永遠に決められない構造を作る。 アドラー心理学的に見るなら、 ここでは「決断しない」という目的にも注目できる。 決断しなければ、 失敗しない。 結婚しなければ、 「もっと良い人と結婚できたかもしれない」 という可能性を永遠に残せる。 だから人は、 可能性を守るために現実を選ばないことがある。 しかし人生とは、 可能性を保存することではない。 可能性の中から何かを選び、 他の可能性を手放すことで進んでいく。 結婚とはまさに、 「この人が世界一だから選ぶ」 ことではない。 **無数の可能性がある世界で、この人と人生を作ってみようと決めること** なのである。

 第9章　競争的婚活では、「条件」がトロフィーになる 
　 条件は本来、生活設計のためにある。 しかし競争的婚活では、 条件がトロフィーになる。 例えば、 年収1000万円。 医師。 経営者。 有名企業。 高身長。 美貌。 若さ。 学歴。 これらそのものが悪いわけではない。 その条件を持つ人にも、持たない人にも、人間的価値がある。 問題は、 その条件を、 「自分の価値を証明する記号」 として求め始めることである。 「医師と結婚できる私」 「若い女性から選ばれる俺」 「高収入男性に選ばれた私」 という自己像である。 このとき相手は、 人生のパートナーではなく、 自己価値を飾るアクセサリーになってしまう。 しかし、結婚生活では肩書きと暮らすことはできない。 医師という肩書きは、 風邪をひいた夜に水を持ってきてくれるとは限らない。 年収1000万円という数字は、 悲しい日に話を聞いてくれるとは限らない。 美貌は、 価値観の違いを話し合ってくれるとは限らない。 高学歴は、 家事を協力してくれる保証ではない。 条件は重要である。 しかし結婚生活を支えるものは、 条件表に記載されにくい。 例えば、 不機嫌を相手にぶつけない。 謝れる。 約束を守る。 感謝を言葉にする。 困ったとき相談できる。 相手の弱さを利用しない。 話し合いから逃げない。 一人の時間を尊重する。 相手の成功を喜べる。 失敗したとき責めるより、一緒に考えられる。 こうした能力は、 プロフィール検索では見つけにくい。 だが結婚生活では、 こちらの方がはるかに重要になる。

 
  第10章　横の関係――夫婦は上下関係ではなく共同作業である
　 アドラー心理学では、対人関係を上下ではなく「横の関係」として捉えることが重視される。 婚活にも、この視点は不可欠である。 競争的な人間関係では、 「上か下か」 が重要になる。 年収が高い方が上。 学歴が高い方が上。 若い方が上。 人気のある方が上。 より多く申し込みを受ける方が上。 しかし結婚とは、 そもそも上下関係ではない。 夫婦の理想は、 異なる二人が、 同じ生活を協力して作ることである。 例えば、 夫の年収が妻より高くても、 夫が「上」ではない。 妻の家事能力が高くても、 妻が「上」ではない。 夫が論理的でも、 妻が感情豊かでも、 どちらが優れているという話ではない。 違う能力を持つ二人が、 共同体を作る。 それが結婚である。 婚活中から、 上下を作らないことが重要になる。 例えば、 「この人は私より学歴が低い」 と思った瞬間、 無意識に相手を下に見ることがある。 逆に、 「この人は医師だから、私より上」 と思うと、 必要以上に緊張する。 どちらも、 一人の人間として出会えていない。 肩書きを通して見ている。 横の関係では、 「この人はどんな人だろう」 と考える。 「何を大切にしているのだろう」 「どんなとき笑うのだろう」 「どんなことに傷つくのだろう」 「どんな家庭を作りたいのだろう」 そこには順位がない。 あるのは違いである。 成熟した婚活とは、 **人間を順位ではなく、違いとして見る練習** でもある。

 第11章　婚活における「勇気」とは、完璧になることではない 
　 アドラー心理学において「勇気」は重要なテーマである。 婚活で必要な勇気とは何だろう。 積極的に申し込みをする勇気。 断られても活動を続ける勇気。 自分の希望を伝える勇気。 相手に好意を伝える勇気。 交際を終える勇気。 結婚を決める勇気。 さまざまな勇気がある。 しかし根底にあるのは、 **不完全な自分のまま、人と関わる勇気** である。 婚活では、 「もっと痩せてから」 「もっと自信がついてから」 「もっと収入が増えてから」 「もっと会話が上手になってから」 と思う人がいる。 もちろん改善はよい。 しかし、 完璧になってから愛されようとすると、 永遠に始められない。 人間は完成しないからである。 結婚とは、 完成した二人が出会うことではない。 未完成の二人が、 互いの未完成さを持ち寄ることである。

 
 第12章　事例――恋愛経験の少ない男性が「経験値競争」から降りる
　 32歳の男性、翔太さんは恋愛経験がほとんどなかった。 お見合いのたびに緊張した。 女性との会話で沈黙すると、 頭の中で、 「やっぱり俺は恋愛経験がないからダメだ」 という声が聞こえた。 友人には学生時代から恋人がいた。 SNSを見ると、 同世代の男性が家族旅行の写真を投稿している。 翔太さんは、 「自分は人生で10年遅れている」 と感じていた。 面談で彼は言った。 「30代なのに、女性の扱い方が分からないんです」 カウンセラーは尋ねた。 「女性は扱うものなのでしょうか」 翔太さんは笑った。 「言い方が悪かったですね」 「恋愛経験が多い人は、何ができると思いますか」 「自然に話せる」 「それ以外には」 「女性が喜ぶことが分かる」 「それは恋愛経験が多ければ必ず分かるでしょうか」 翔太さんは少し考えた。 実際、恋愛経験が多くても、 相手の気持ちを尊重できない人はいる。 逆に恋愛経験が少なくても、 相手の話を丁寧に聞ける人はいる。 重要なのは経験の数ではない。 目の前の人に関心を持てるかである。 翔太さんは、 「経験豊富な男性になろう」 とするのをやめた。 代わりに、 「今日会う一人の女性の話をよく聞こう」 と考えた。 あるお見合いで、 相手の女性が植物を育てるのが好きだと話した。 以前の翔太さんなら、 「植物の話なんて分からない」 と焦っただろう。 しかしその日は、 「どうして好きになったんですか」 と尋ねた。 女性は、 子どもの頃、祖母と庭仕事をした話をした。 翔太さんは聞いた。 「それは大切な思い出なんですね」 女性は笑った。 会話は特別華やかではなかった。 恋愛テクニックもなかった。 しかし、 一人の人間と一人の人間が話していた。 後日、その女性から交際希望が届いた。 翔太さんは驚いた。 「何かうまくできたんでしょうか」 カウンセラーは答えた。 「うまく見せようとしなかったことかもしれませんね」 恋愛経験の少なさは、 敗北ではない。 まだ書かれていないページが多いだけである。 

 第13章　共同体感覚――「私は何を得られるか」から「二人で何を作れるか」へ 
　 アドラー心理学の中心的概念のひとつに「共同体感覚」がある。 人間を孤立した存在としてではなく、 他者とのつながりの中で生きる存在として考える。 婚活で共同体感覚を考えると、 問いが変わる。 競争的婚活では、 「この人は私に何を与えてくれるか」 と考える。 年収。 安定。 楽しさ。 安心。 見栄え。 社会的評価。 しかし結婚とは、 サービスを購入することではない。 相手もまた、 人生を持つ一人の人間である。 だから成熟した問いは、 「この人から何を得られるか」 だけではなく、 **「この人と何を作れるか」** になる。 例えば、 「この人となら、困ったとき話し合える家庭を作れそう」 「この人となら、派手ではなくても穏やかな日曜日を過ごせそう」 「この人となら、お互いの仕事を応援できそう」 「この人となら、失敗しても笑い合えそう」 これらは、 プロフィール条件では測れない。 しかし人生の幸福は、 こうした小さな共同作業の積み重ねに宿る。 

 第14章　「愛されたい」から「愛する力」へ 
　 婚活では、 「どうすれば愛されるか」 という問いが中心になりやすい。 しかし結婚生活では、 「自分は人を愛することができるか」 も同じくらい重要である。 愛されることだけを求めると、 相手は自分を満たす装置になる。 もっと褒めてほしい。 もっと連絡してほしい。 もっと安心させてほしい。 もっと私を優先してほしい。 もちろん愛情を求めることは自然である。 しかし、 自分の不安をすべて相手に処理してもらおうとすると、 関係は重くなる。 成熟した愛とは、 自分の課題を引き受けながら、 相手の人生にも関心を向けることである。 「私は寂しい」 と伝える。 しかし、 「だからあなたは必ず毎晩電話すべき」 とはしない。 「私は不安になる」 と伝える。 しかし、 「だから異性の友人を全部切って」 とは支配しない。 愛は、 相手を所有することではない。 相手が自由な人間であることを認めた上で、 関係を選び続けることである。 

 第15章　婚活の失敗を「敗北」にしない 
　 婚活では失敗がある。 断られる。 交際が終わる。 好きになった人から選ばれない。 真剣交際まで進んで破局する。 婚約寸前で価値観の違いが見つかる。 それらは痛い。 「勝ち負けではない」 と言われても、 悲しいものは悲しい。 ここで大切なのは、 痛みを否定しないことである。 アドラー心理学は、 感情がない人間を目指す思想ではない。 勇気とは、 傷つかないことではない。 傷ついても、 人生へ戻ってくる力である。 お断りを受けたとき、 「私は負けた」 と考えると、 自己否定へ向かう。 しかし、 「一つの関係が成立しなかった」 と捉えることもできる。 この二つは大きく違う。 前者では、 人格全体が裁かれる。 後者では、 出来事として整理できる。 「この人とは合わなかった」 「私は少し話しすぎたかもしれない」 「次は相手の話をもっと聞こう」 「私が悪いのではなく、価値観が違った部分もある」 このように、 改善と自己否定を分ける。 反省は必要である。 自己処罰は必要ない。

 
 第16章　事例――真剣交際終了を「人生の敗北」と考えた女性 
　 36歳の彩香さんは、真剣交際中の男性から交際終了を告げられた。 半年近く付き合っていた。 両親への挨拶の話も出ていた。 だから終了の連絡を受けたとき、 彼女は大きなショックを受けた。 面談で彼女は泣きながら言った。 「全部無駄でした」 カウンセラーはしばらく話を聞いた。 そして尋ねた。 「半年間に、何も得たものはありませんでしたか」 「結婚できなかったんだから、失敗です」 「では結婚したら成功、しなければ失敗でしょうか」 「婚活なんだからそうでしょう」 しばらく沈黙した後、 カウンセラーは尋ねた。 「以前の彩香さんは、自分の意見を相手に言えましたか」 彩香さんは首を振った。 「言えませんでした」 「今回の交際では」 「最後の方は言いました」 「子どもの希望についても話せましたね」 「はい」 「仕事を続けたいということも」 「言いました」 「以前なら」 「合わせていたと思います」 彩香さんは少し黙り、 「でも、それを言ったから別れたのかもしれない」 と言った。 カウンセラーは答えた。 「もし言わなければ結婚できたとして、その結婚は彩香さんの望む結婚だったでしょうか」 彼女は長く黙った。 交際終了は痛い。 しかし、 自分を隠したまま結婚することが成功とは限らない。 彩香さんはその交際で、 「選ばれるために合わせる」 という古い生き方から、 「自分の希望を伝える」 という新しい生き方へ一歩進んでいた。 結果だけ見れば交際終了である。 しかし人格的には成長している。 人生には、 **結果として終わった関係が、人間としての成長につながることがある。** 婚活を勝敗だけで見ると、 この成長が見えなくなる。

 第17章　早く結婚した人が「勝ち」なのか 
　 婚活では時間も比較対象になる。 「半年で成婚」 「3か月で真剣交際」 という言葉を見ると、 長く活動している人は焦る。 しかし、早さは幸福と同義ではない。 結婚は100メートル走ではない。 早くゴールした人が勝つ競技ではない。 30歳で結婚して40歳で離婚する人もいる。 42歳で結婚して穏やかに暮らす人もいる。 25歳で結婚して幸せな人もいる。 50歳で初婚し幸せになる人もいる。 人生は単純な順位にはできない。 それでも人は、 「平均」 に弱い。 平均初婚年齢。 平均活動期間。 平均交際期間。 数字は参考になる。 しかし、 平均はあなたの人生を命令しない。 あなたにはあなたの時間がある。 重要なのは、 遅いか早いかではなく、 **自分が納得して選んでいるか** である。

 第18章　「妥協」という言葉が婚活を苦しくする
　 婚活でよく使われる言葉に、 「妥協」 がある。 「年収を妥協する」 「年齢を妥協する」 「外見を妥協する」 この言葉には、 「本当はもっと上を選べるはずなのに、仕方なく下を選ぶ」 という上下関係が含まれている。 だから苦しい。 例えば、 「年収800万円以上」 を希望していた人が、 年収600万円の人と結婚した。 それを、 「200万円妥協した」 と考えれば敗北感が残る。 しかし、 一緒に話し合えること、 生活感覚が合うこと、 誠実であること、 家事への姿勢、 休日の過ごし方、 これらを総合して、 「自分にとって大切なものを選び直した」 と考えれば違う。 これは妥協ではない。 **幸福の基準を再編集した** のである。 成熟とは、 条件を下げることではない。 重要度を見極められるようになることである。

 第19章　「市場価値」という言葉から人間を取り戻す
　 婚活では「市場価値」という表現が使われることがある。 確かにマッチングという観点では、 年齢、職業、年収、地域などによって申し込み数に傾向が生まれる。 しかし注意しなければならない。 市場価値は、 人間価値ではない。 リンゴは市場で値段がつく。 株式も価格がつく。 しかし人間は商品ではない。 40歳だから人間価値が30歳より低いわけではない。 年収400万円だから1000万円の人より人格価値が低いわけではない。 婚活サービス上の人気と、 人生の伴侶としての価値は一致しない。 人気の高い人が、 あなたにとって最良の配偶者とは限らない。 申し込み数の少ない人が、 あなたと素晴らしい家庭を築けないとも限らない。 婚活市場では見えにくい価値が、 結婚生活では輝くことがある。

 第20章　比較をやめるとは、現実を見ないことではない
　 ここで誤解してはいけない。 「競争から降りる」 とは、 現実を無視することではない。 希望条件と現実に大きな隔たりがある場合、 見直す必要はある。 自分のコミュニケーションに問題があれば改善する必要もある。 清潔感。 会話。 態度。 生活習慣。 経済設計。 こうした現実的改善は大切である。 しかし、 現実を見ることと、 自分を侮辱することは違う。 例えば、 「申し込みが少ない。写真を改善しよう」 は建設的である。 「申し込みが少ない。私は価値がない」 は自己否定である。 「希望年齢層から成立しにくい。範囲を検討しよう」 は現実的である。 「若い人に選ばれない自分は負け組だ」 は競争である。 改善には勇気が必要だが、 自己嫌悪は必要ない。

 
 第21章　婚活で本当に問われている「ライフタスク」 
　 アドラーは人生の課題を、仕事、交友、愛といった対人関係の領域から捉えた。 結婚は、その中でも非常に深い関係である。 なぜなら、 恋愛や結婚では、 自分を隠したまま長く生きることが難しいからである。 職場なら、 仕事の顔だけを見せることができる。 友人なら、 適度な距離を保てる。 しかし結婚では、 疲れた自分、 不機嫌な自分、 弱い自分、 失敗する自分、 病気になる自分、 年を取る自分、 そうした部分まで共有する。 だから結婚相手選びで本当に重要なのは、 「誰から見ても高得点の相手」 ではない。 **自分が不完全なまま存在できる相手** である。 そして同時に、 相手の不完全さも受け入れられるかどうかである。

 第22章　事例――「スペックでは勝っていた」男性の孤独 
　 45歳の隆さんは、自分の条件に自信があった。 大企業勤務。 高収入。 持ち家。 大学院卒。 婚活を始めた当初、 「自分はかなり有利だと思います」 と話していた。 実際、申し込みも多かった。 しかし交際が続かなかった。 彼は女性との会話で、 相手を評価する癖があった。 「この人は料理が苦手」 「学歴が少し低い」 「服のセンスが普通」 「もっと若い女性にも申し込める」 そして女性側からも、 「評価されている感じがする」 と言われた。 隆さんにとって婚活は、 採用面接に近かった。 ある日、カウンセラーが尋ねた。 「隆さん自身は、女性から評価され続けたらどう感じますか」 「嫌ですね」 「なぜでしょう」 「落ち着かない」 「では相手も同じかもしれません」 彼はそこで初めて、 自分が相手を「共同生活の相手」ではなく、 「条件表の商品」として見ていたことに気づいた。 彼の転機は、 ある女性から言われた一言だった。 「隆さんといると、合格しないといけない気持ちになります」 彼はショックを受けた。 自分は条件で勝っていると思っていた。 しかし、 一緒にいる人を安心させるという点では、 勝っていなかった。 いや、そもそも勝ち負けではなかった。 隆さんはその後、 お見合いで採点することをやめた。 代わりに、 「この人と話している自分は、どんな自分だろう」 を見るようになった。 緊張しているか。 背伸びしているか。 自然に笑えるか。 相手も笑っているか。 互いに質問できるか。 その視点から、婚活は大きく変わった。

 第23章　幸せな結婚とは「正解の人」を見つけることではない
　 婚活には、 「正解の相手を見つけたい」 という願いがある。 しかし、人間関係に完全な正解はない。 どの人と結婚しても、 別の人生があった可能性は残る。 Aさんと結婚すれば、 Bさんとの人生は分からない。 Bさんを選べば、 Aさんとの未来は消える。 だから、 「最善の選択だったか」 を証明することはできない。 結婚とは、 正解を発見することより、 **選んだ関係を二人で育てていくこと** に近い。 良い結婚は、 良い相手を見つけるだけでは完成しない。 二人が、 良い関係を作る必要がある。 

 第24章　「条件の一致」より「違いを扱う力」 
　 婚活では価値観の一致が重視される。 もちろん重要である。 しかし、すべての価値観が一致する夫婦はいない。 休日。 お金。 食事。 親戚付き合い。 家事。 仕事。 子育て。 住む場所。 趣味。 温度設定。 片付け方。 あらゆるところに違いは出る。 だから本当に重要なのは、 「違わないこと」 ではない。 **違ったときに、どう扱えるか** である。 怒鳴るのか。 黙り込むのか。 相手を馬鹿にするのか。 話し合えるのか。 譲れるのか。 譲れない理由を説明できるのか。 この能力は、 結婚生活の質を大きく左右する。 

 第25章　SNS時代の婚活――他人の幸福を「自分の敗北」にしない
　 現代は、 他人の幸福が常に見える時代である。 婚約指輪。 結婚式。 新婚旅行。 新居。 妊娠。 出産。 家族旅行。 SNSには幸福の断片が並ぶ。 しかしSNSに映るのは、 人生の編集された数秒である。 夫婦喧嘩は映らない。 住宅ローンの不安も映らない。 孤独も映らない。 それでも人は、 他人のハイライトと、 自分の日常を比較してしまう。 そして、 「私は遅れている」 と思う。 しかし、 他人の幸福は、 あなたの敗北ではない。 友人が結婚したことで、 あなたの幸福可能性が減るわけではない。 同僚が素敵な夫と暮らしていることで、 あなたの価値が下がるわけでもない。 人の幸福を祝えることは、 競争から降りる大きな一歩である。

 第26章　アドラー心理学的「婚活の10の転換」 
　 ここまでの内容を、実践的な形で整理してみたい。
 1　「選ばれる」から「選び合う」へ 
　 自分を売り込むだけではなく、 自分も相手を知る。 
2　「欠点探し」から「関係可能性」へ 
　 完璧な人を探すのではなく、 この人と関係を築けるかを見る。 
 3　「市場価値」から「人間価値」へ 
　 人気と人格を混同しない。
 4　「比較」から「自己理解」へ 
　 他人より上かではなく、 自分が何を望むかを見る。
 5　「条件」から「生活」へ
　 条件表ではなく、 結婚後の具体的日常を想像する。 
 6　「断られない」から「相性を確かめる」へ 
　 断られることもマッチングの一部と考える。 
 7　「妥協」から「優先順位」へ 
　 何を捨てたかではなく、 何を選んだかを見る。
 8　「完璧な自分」から「不完全な自分」へ
　 完成してから愛されようとしない。 
 9　「相手から何を得るか」から「二人で何を作るか」へ 
　 共同体として考える。 
 10　「早く結婚する」から「納得して結婚する」へ 
　 人生をスピード競争にしない。 

 第27章　婚活で持ちたい5つの問い 
　 お見合いや交際で迷ったとき、次の問いが役に立つ。 
 問い1 **私はこの人の前で、必要以上に自分を演じていないか。
 問い2 **この人は私の弱さを利用する人か、それとも尊重する人か。
 問い3 **意見が違ったとき、話し合えそうか。
 問い4 **この人といる自分を、私は好きでいられるか。
 問い5 **人からどう見えるかを抜きにしても、この人を選びたいか。** 最後の問いは特に重要である。 もし、 友達にも見せない。 SNSにも載せない。 親戚にも自慢しない。 誰にも評価されない。 それでも、その人と一緒に暮らしたいか。 そこに、 自分の幸福の輪郭が現れる。

 第28章　「見返したい婚活」を終わらせる 
　 失恋後に婚活を始める人の中には、 「元恋人を見返したい」 という気持ちを持つ人もいる。 もっと素敵な人と結婚する。 もっと幸せになる。 そうして相手に、 「別れなければよかった」 と思わせたい。 その気持ちは理解できる。 傷ついた自尊心を回復したいのだ。 しかし、 見返すための結婚は、 まだ元恋人に人生を支配されている。 本当の自由は、 元恋人がどう思うかが、 どうでもよくなることである。 新しい相手は、 過去への復讐の道具ではない。 新しい人生を共に作る人である。

 第29章　親との競争から降りる 
　 婚活の競争相手は、友人だけではない。 親の場合もある。 「お母さんは24歳で結婚した」 「姉は28歳で結婚した」 「父は一流企業だった」 「親が認める相手でなければ」 親の人生を基準にすると、 自分の人生が見えなくなる。 アドラー心理学の課題の分離は、 親子関係でも役立つ。 親には、 親の価値観がある。 あなたには、 あなたの人生がある。 結婚生活を送るのは親ではない。 あなたである。 親の意見を聞くことはできる。 しかし最後に選ぶ責任は、 自分にある。

 第30章　競争から降りたとき、人はようやく相手を見られる 
　 競争しているとき、 人は相手を見ているようで見ていない。 年収。 年齢。 身長。 職業。 容姿。 学歴。 家族構成。 条件の向こうにいる人間が見えなくなる。 しかし競争から降りると、 急に相手が一人の人間として見えてくる。 「この人は緊張すると早口になるんだな」 「家族を大切にしているんだな」 「仕事には誇りを持っているんだな」 「少し不器用だけど誠実なんだな」 「笑うと子どものような顔になるんだな」 恋愛は、 評価表の余白から始まる。 プロフィールには書かれていないところで、 心が動く。 

 第31章　結婚とは、人生の伴走者を選ぶこと 
　 結婚相手は、 トロフィーではない。 人生の伴走者である。 人生には、 晴れの日だけではなく雨の日もある。 昇進する日。 失業する日。 健康な日。 病気になる日。 親が元気な日。 介護が必要になる日。 子どもが生まれる日。 生まれない可能性。 夢が叶う日。 諦めなければならない日。 そのすべてを、 誰かと歩く。 だから結婚相手選びで、 本当に見るべきなのは、 「晴れた日の写真映え」 だけではない。 **雨の日に一緒に歩ける人か** である。

 第32章　「幸せを選ぶ」とはどういうことか 
　 自分らしい幸せを選ぶとは、 好き勝手に生きることではない。 むしろ、 自分の選択に責任を持つことである。 「親が勧めたから」 「年齢的に仕方なく」 「周囲が結婚していたから」 「条件が良かったから」 だけではなく、 「私はこの人生を選ぶ」 と言えること。 それが自立である。 アドラー心理学の立場から考えるなら、 人間は過去や環境だけで決まる存在ではない。 今からどの方向へ進むかという選択がある。 婚活も同じである。 過去に恋愛経験が少なくてもいい。 失恋していてもいい。 離婚歴があってもいい。 活動が長引いていてもいい。 大切なのは、 ここからどう生きるかである。

 
 第33章　成婚とは「勝利」ではなく「共同生活のスタート」
　 結婚相談所では「成婚」という言葉が使われる。 それはもちろん喜ばしい出来事である。 しかし成婚は、 優勝ではない。 卒業でもあるが、 同時に入学でもある。 夫婦生活という長い学びの始まりである。 婚活で競争意識が強すぎると、 成婚した瞬間に目標を失うことがある。 「結婚すること」がゴールだったからである。 しかし本当は、 結婚してから、 関係を作る人生が始まる。 だから婚活中から、 「結婚後の共同生活」を考える必要がある。
 第34章　婚活に疲れたときのアドラー的な問い 婚活に疲れたとき、 次の問いを自分に向けてみるとよい。 「私は今、誰と競争しているだろう」 友人か。 妹か。 元恋人か。 同僚か。 SNSの誰かか。 若い頃の自分か。 理想の自分か。 次に、 「その競争に勝てば、本当に幸せになるだろうか」 と問う。 そして最後に、 **「競争が存在しない世界なら、私はどんな結婚を望むだろう」** と考える。 誰にも自慢しなくていい。 誰にも羨ましがられなくていい。 ただ自分が毎日暮らすだけ。 その条件で、 どんな人といたいか。 そこに答えが近づく。 

 第35章　小さな幸福を見る力
　 婚活では、 大きな条件に目が向きやすい。 しかし結婚生活の幸福は、 小さな場面に宿る。 朝、 「行ってらっしゃい」 と言う。 夜、 「今日はどうだった」 と聞く。 スーパーで、 「牛乳買って帰ろうか」 とメッセージを送る。 風邪をひいたとき、 お粥を作る。 冬の夜、 同じテレビを見ながら笑う。 休日、 別々のことをしながら同じ部屋にいる。 そういう時間が、 何十年も積み重なる。 幸福とは、 外から見た華やかさより、 内側にある安心であることが多い。

 
 第36章　「私はこの人でいい」ではなく「私はこの人がいい」 
　 婚活の最後に、 とても大切な違いがある。 「この人でいい」 と 「この人がいい」 である。 「この人でいい」には、 諦めが混ざることがある。 「もう年齢的に」 「他にいないから」 「条件も悪くないし」 しかし、 「この人がいい」 は必ずしも情熱的な恋愛感情だけを意味しない。 静かな選択でもいい。 「この人なら話せる」 「この人の前では無理をしなくていい」 「この人の欠点も含めて、関係を作っていけそう」 そういう、 成熟した肯定である。 

 第37章　最後の事例――「誰にも羨ましがられない結婚」が一番幸せだった 
　 最後に、45歳の女性、美紀さんの話をしたい。 美紀さんは長く婚活を続けていた。 最初は、 高学歴。 高収入。 都会的。 スマート。 そういう男性を求めていた。 なぜなら、 「友達に羨ましがられたい」 という気持ちが強かったからである。 しかし交際しても、 いつも緊張していた。 相手に合わせる。 嫌われないようにする。 自分を良く見せる。 疲れる。 ある日、彼女は地方勤務の47歳男性、達也さんと会った。 特別華やかではなかった。 話し方も少し朴訥だった。 初対面では、 「恋愛対象になるかな」 と思った。 しかし2回目、 3回目と会ううち、 奇妙な安心を感じた。 ある日、美紀さんが仕事の失敗について話した。 以前の交際相手なら、 解決策を次々に話した。 しかし達也さんは、 「それは落ち込むよね」 と言った。 ただそれだけだった。 美紀さんは帰宅してから気づいた。 「今日、私は良く見せようとしなかった」 数か月後、結婚を決めた。 友人に写真を見せたとき、 劇的な反応はなかった。 「優しそうな人だね」 と言われた。 以前の美紀さんなら、 少し物足りなく感じただろう。 しかしその夜、 彼女は達也さんとスーパーへ行った。 特売の鍋つゆを見ながら、 「どっちにする」 と笑った。 帰宅して、 二人で鍋を食べた。 そのとき彼女は思った。 「私はこれが欲しかったんだ」 誰かに羨ましがられる人生ではなく、 自分が帰りたいと思える場所。 美紀さんはようやく、 競争から降りていた。 そして降りた場所に、 幸福があった。 

 終章　婚活は、誰かに勝つための舞台ではない 
　 人生には、 競争が必要な場面もある。 試験。 スポーツ。 仕事。 選考。 努力によって順位が決まる世界もある。 しかし、 愛は少し違う。 愛は、 一番優れた人に与えられる金メダルではない。 結婚は、 高得点者だけが入れる表彰台ではない。 人と人が出会い、 互いを知り、 不完全さを抱えたまま、 「一緒にやってみよう」 と決めること。 それが結婚である。 婚活で他人と比べてしまう日はある。 友人の結婚報告に胸がざわつく日もある。 若い人を見て焦る日もある。 条件の良い相手から断られ、 自信を失う日もある。 そんなとき、 自分に問いかけてほしい。 「私は今、誰に勝とうとしているのだろう」 そして、 「その人に勝ったら、本当に幸せになるのだろうか」 さらに、 もう一つ。 「私が本当に欲しい暮らしは、どんなものだろう」 そこから婚活は変わる。 友人より早く結婚する必要はない。 元恋人より幸せそうに見える必要もない。 兄弟より条件の良い相手を選ぶ必要もない。 誰かに羨ましがられる必要もない。 あなたの結婚生活を生きるのは、 あなた自身だからである。 アドラー心理学が私たちに示してくれる重要な視点のひとつは、 人間は他者との関係の中で生きながらも、 他者の評価によって人生を決めなくてよい、 ということである。 自分の課題を引き受ける。 他者の課題を尊重する。 上下ではなく横の関係を作る。 自分の不完全さを受け入れる。 相手の不完全さにも場所を与える。 共同体の中で、 「私は何を得るか」だけではなく、 「私は何を差し出せるか」を考える。 そこから成熟した愛が始まる。 婚活とは、 より条件のよい人を獲得するゲームではない。 自分の人生観を知り、 誰とならその人生を共に作れるかを考える営みである。 だから、 100人に選ばれなくてもいい。 たった一人と、 互いに選び合えればいい。 誰かより早くなくていい。 誰かより華やかでなくていい。 誰かより高い条件でなくていい。 幸せは、 比較表の一番上にはない。 ときにそれは、 誰にも見えない場所にある。 夕暮れの台所。 二人分のコーヒー。 仕事から帰ったときの、 「おかえり」 という声。 言い争った夜の、 「さっきはごめん」 という一言。 病院の待合室で、 黙って隣に座る手。 年を取った二人が、 昔の写真を見ながら笑う時間。 人生の幸福とは、 そんな小さな場面の積み重ねなのかもしれない。 そして、その幸福を選ぶために必要なのは、 誰かに勝つ力ではない。 **競争から降りる勇気である。** 降りた先で、 初めて聞こえてくる声がある。 世間の声でも、 友人の声でも、 親の声でも、 婚活市場の数字でもない。 静かな、 自分自身の声である。 「私は、この人と生きてみたい」 その声を聞くことができたとき、 婚活は競争ではなくなる。 それは、 自分の人生を自分で選ぶ行為になる。 そしておそらく、 結婚というものの本当の美しさは、 そこから始まるのである。